Håller med Götet

Sju bilder and still going strong! Fan, börjar bli lite problematiskt med att hinna med allting! Dessutom blir jag hunsad på jobbet. Helt seriöst! "Du, kan inte du öppna imorgon? Vad sägs om att stänga också? Känns bra? Tummen upp". Nä, det känns inte bra! Hinner ju inte med någonting! Men så är det när man har ont om personal, då får de snälla lida. Ja, jag är snäll. Vafan, jag är ju som bamse hög på pepparkakor. Helt seriöst, har ju snortat drösvis med snällpuder i mina dagar. Så snäll är jag.

Alltså, jag har inte tid att skriva något! Så jag skriver en tanke jag fick när jag läste om ett läkemedel (Så som jag läste det):

Azitromax
Filmdragerad tablett 250 mg

Vad används Azitromax för?
Azitromax används mot infektioner i könsorganen såsom klamydia och gonorré.

Graviditet
Begränsad erfarenhet av användning under graviditet. Rådgör därför med läkare vid mer än tillfälligt bruk av Azitromax under graviditet.

Amning
Det är okänt om Azitromax går över i modersmjölk. Rådgör därför med läkare före regelbunden användning under amning.

Måste kännas toppen att bruden man gjort på smällen har gått och fått klamydia, "måste varit filten vi satt på på cafét, jag lovar". Jo, det brukar låta så. Slampa. Ännu mer stabilt är det att modern till ens barn inte kan amma på grund av att hon käkar piller mot gonorrén hon råkade få när hon hade gruppsex i Thailand. Gruppensechs som man säger i Tyskland.

Det känns lite bättre att läkemedlet faktiskt används vid andra infektioner, så länge personen är allergisk mot penicilin. Nu har ni lärt er något. Rejoice.

"Lilljansskogen" - Herr Besserwisser

Sabla besserwissrar! Kommer här och rättar mig när jag skriver massa strunt. Man blir ju nästintill förbaskad! Nä, faktiskt inte, ganska kul att bli rättad. Trist bara att man inte direkt lär sig någonting av att bli rättad. Jag var tvungen att dubbelkolla hur the man the myth the Simon hade skrivit ordet i titeln. Det vill säga, jag kommer säkerligen fortsätta att stava fel på skogjäveln. Jag har även stora problem med att säga "Begå självmord" även fast jag har blivit rättad ungefär tvåhundratio gånger när jag har sagt "Ta självmord".

I dag är en så'n där dag när man har lust att ta livet av en bäver med tuppkam. Helt seriöst, allting går åt pipan. Folk ringer in till mig och har de dummaste frågorna jag någonsin har stött på. Här är några spännande exempel:

"Hur många lysrör använder ert Företag - på ett ungefär?"
"Jag undrar vem jag ska kontakta när det gäller cirkusbiljetter"
"Hej, det gäller månadens bok"

Vadå lysrör? Vadå cirkusbiljetter? Och denna infernaliska bok! Att folk inte kan använda sin telefonapparatur på ett korrekt sätt. Nu kom jag och tänka på en sak, vad är en blog till för? För att roa andra? För att skriva om någonting man är irriterad på? Eller för att beskriva ens vardag?

Att läsa om någons vardag är ungefär lika roligt som att ha sex med en pommfritt om man är tjej eller en burk makaroner som kille. Så det går ju bort. Dock så gör jag ju detta, jag måste tänka över mina prioriteringar.

Roa andra? Är väl svårt i dagens samhälle då det enda som räknas som humor är sex med getter och andra obskyra upptåg. Jag gör väl mitt bästa genom att beskriva en massa idiotiska saker, händelser och saker jag stör mig på. Jag stör mig på reklamen "Bob älskar barn, barn älskar Bob". Den stör mig något oerhört, att en saft kan vara en pedofilistiskt clown visste jag inte.

Saker man är irriterad på? Det finns ju massor med saker, gäller bara att kunna sätta fingret på dem. Bob är ju ett exempel jag kom på i bara farten. Faktumet att man måste ha flytväst för att gå på herrtoaletten på en pub är inget jag dyrkar heller.

Det saknas en punchline och sex stycken bilder. So sue me.

In the land of the blind the one-eyed man is king

Jag har gått och blivit halvt som halvt "blind". Jag fick en repa på hornhinnan natten fredag till lördag. Så jag varken orkar eller kan uppdatera, det tar på krafterna ska ni veta. Om nå'n vill veta smärtan som kommer med en repa kan det beskrivas på följande sätt:

*Ett team av gruvarbetare har bestämt sig för att spränga ut en tunnel i ögat
*En vildsint smurf har satt sig på ögat och börjat hacka i jakt på guld
*En epeleptisk elefant har bosatt sig på ögat och bestämt sig för att hoppa studsmatta

Kort sagt, det känns som att det sitter fast en sten under ögonlocket. Ont som fan gjorde det iallafall, nu känns det bättre och jag sitter på jobbet. Ser med ena ögat, det andra (det med rispan) har ingen lins. Det bästa med det hela är att det "friska" ögat är rött.

Får ta det positiva med det negativa, det röda framhäver verkligen mina blåa ögon.

Jag har en plan

Finns mycket att säga om planer. Första saken är nog att det måste vara oerhört svårt för en utlänning att lära sig svenska, just på grund av planer. Mycket annat också, men planerna är en grogrund för jävelskapen som är det svenska språket. Det finns alltså ett plan, en plan och en plan. Alla med olika betydelser, hur fasen ska man kunna hålla reda på allt sån't? Dessutom är det ganska likt ordet "banan".

Precis som Sickan så har jag en plan. Sickans planer är dock snäppet mer intressanta än mina. Det jag gjort är att jag tänkt lite och kommit fram till att det som "signifierade" min "originella" blog var bilderna. Ja, jag gillar ", han är stabil och jag ska gifta mig med honom när jag blir stor. Problemet med bilderna är att jag inte har orkat producera dem på ett tag nu. Orkat har jag nog gjort, men jag har ej haft tid eller ideer. Men nu så, nu har jag som sagt en plan! Fast till skillnad från Sickan så är min plan relativt simpel, den involverar varken plastankor, 3 ton sprängmedel, en burk play'do eller en pokemon figur. Nej, jag ska helt enkelt göra en låt i bildform. Inte så mycket en låt som en vers, men ändå.

Otroligt intressant att läsa om detta kan jag tänka mig. Jag har skickat ut ett memo till företaget och det finns även en mailinglista att skriva upp sig på om man vill ha mer information. Det här är så pass intressant läsning att det är en hel armé av intressesmurfar som gör intressegester i form av bakåtvolter. Intresseklubben som så många verkar vara med i har säkerligen slut på papper, så mycket har de antecknat. Om det fanns ett intresseland skulle detta inlägg vara deras nationalsång. Fanns det en union av intresseländer skulle inlägget vara tryckt på flaggan och symbolisera välfärd. Alltså, det här inlägget var så intressant att mupparnas manusförfattare slutade röka sin joint för en sekund för att kunna greppa alla vettigheter som har nämnts. För att summera så har detta inlägg varit ett av de ointressantaste inläggen som någonsinn har skrivits. Om någon, mot förmodan, fortfarande läser vill jag bara säga: Starkt jobbat, du är en hjälte i min bok!

Tog bort massa skräp som stod här innan. Det kan jag göra, för att jag är ganska tuff. Sådeså.

Sex in the subway

Alltså, hela tjofräsen är ju att jag egentligen vill skriva något helfestligt om valet. Detta funkar dock inte eftersom det hela tiden kommer nya bizarra inslag i livet som skapar turbulens i vardagen. Det nyaste är "singelvagnen"! Precis vad jag alltid velat ha, enda sen jag var liten (svarren finns inte foeh, dae min pappa goeh, pappa foeh maej ae du doeh - Lilleman).

"Vadå Heman? Singelvagn!!!"
"G.I. Joe!? What the hell!!! Vart är min singelvagn!?"
"Nintendo? Nä tack, singelvagn ska det vara"
"Nä, nu hungerstrejkar jag om jag inte får min singelvagn. Minst lika nobel anledning som Mahatma... Mummel... Mahatma, tror han är någonting..."

Galnare upptåg (halvt som halvt play on words, härligt) får man leta efter. Eller som man säger i England "Helt krejzy bananas". Anledningen till detta spektakel är en reklamkampanj från någon fastighetsbyrå, ganska kul idé faktiskt. Idén är förstås direkt stulen från New York (No big surprise there, "Sex and the City" har ju kåtat upp folk i åtminstonde ett decennium nu) där de tydligen haft en sådan vagn i århundraden. Minst.

Anledningen till allt detta är en artikel i tidningen om vagnen, läste faktiskt om den häromdagen också. Men i just denna artikel får man tips på hur man ska flirta... Flörta... Eh... Whatever, ragga.

*Tips #1: Ha alltid rena kläder och dofta gott - det ger dig ökat självförtroende.
Borde inte det vara en tumregel varje dag? Eller kan jag glida runt och lukta vitlök med en "dash" av ruttna lingon och ha en sopsäck för könsorganet under dagar då jag inte planerat att prata med pumor? Sopsäckar here I come!

*Tips #2: Våga söka ögonkontakt med den du fattat tycke för.
Så att stirra ner i urringniningen är helt plötsligt förlegat? När ändrades detta? Måste hålla mig mer uppdaterad känner jag. Jag håller med Pappa Simpson på den här punkten istället:
Carmen Electra: "Eyes up here."
Homer: "I've made my choice."

*Tips #3: Ha visitkort redo med ditt namn på som du kan ge till personen - eller egenhändigt skrivna kort med något flörtigt meddelande på, typ: Får jag bjuda dig på en caffe latte i morgon, samma tid, samma singelvagn?
Vet inte vart man ska börja med det tipset. Jävligt bra lapp att ge bort, tänk om människan är ett spån och tror att han/hon behöver hitta just samma vagn, på just den tidpunkten samt att den ska ta med sig en kaffekokare? Det finns ju sådanna jubelidioter, jag är ett praktexempel. Mitt kort skulle inneha ett citat från Blood hound gang, givetvis.
"You and me baby are nothing but mammals - so let's do it like they do on the Discovery Channel (Vi möts i min rostiga bubbla vid solnedgången)".

*Tips #4: Det är ofta trångt i en tunnelbanevagn, du kan låtsas snubbla och hoppas på att "den rätte" fångar upp dig.
Känns som att hon bara ville ha ett till tips att ge och famlar efter grässtrån, för detta må vara något av det dummaste jag hört. Och jag hör en jävla massa dumma saker när jag pratar med mig själv.

Det är ju helt klart en spännande grej att prova på. Efter ett par vinare och en helkroppsstrumpa så ingen vet vem du är förstås.

The perfect storm

Nu skvätter det i galoscherna! Jag känner mig nästan som George Clooney i filmen med samma namn som rubriken. Det regnar ju så mycket att man blir smått orolig över att Östersjön ska svämma över. Alltså, i morse när jag simmade över Vasaparken påväg till jobbet så var jag mer oroad över att jag inte hade en roddbåt än att jag struntat i paraplyet. Vågor höga som hus überalles och jag tror jag skymtade en och annan hajfena. Mina skor blev blöta och min frisyr förstördes. Nä, skojar bara lite. Som att jag skulle ha en frisyr? Jag ser ut som om någon har häftat fast "Cousin It" från Adams Family på mitt huvud.

Det här med porrfilm är tydligen på tapeten nuförtiden, fråga mig inte varför. Har ju funnits sen urminnes tider och jag trodde folk valde att ignorera faktumet att det fortfarande existerade. Oj så fel jag hade, här kommer Pippa Långstrump liksom! Rapport (nyhetsprogramet) lyckades tydligen visa lite tysk hardcore i bakgrunden när de snackade om valprogram och annat smått och gott. Jag har sett bilderna och jag skrattade högt när jag såg en guppande rumpa i bakgrunden under tiden som nyhetsuppläsaren läste upp sådan't han tyckte var viktigt. Tänk om han bara haft det i kroppen att vända sig om, peka på skärmen och skrika "Men vad F... Kolla grabbar, PORR!". Det skulle vart humor.

Film i all ära, men porrmanus är oslagbara. Förstår inte vem som kommer på dem och jag förstår verkligen inte varför någon får betalt för att lägga ner tid på att skriva ett. De flesta involverar nakna kopieringsreparatörer så vitt jag förstått. Ibland slänger dom in en rörmokare med häng ner till knäna, för vad jag kan tänka mig är till för "easy access".

Pizzabud "Hej, ni hade beställt en pizza!"
Naken brud "Jo, med extra penis."
Pizzabud "Det förklarar varför du spelar gitarr naken antar jag?"
Naken brud "Nä, det är för att rörmokaren och hans dansande apa precis gick."
Pizzabud "Ah, den med blöja?"
Naken brud "Precis."
Bomchickawickawickabomchicka, Pizzabudet klär av sig, Bomchickawickawickabomchicka.

Att någon är fett rik och har lyxvilla på grund av den industrin is beyond me. Räcker ju med att titta på "Big Brother" så har varje kåt tonåring sitt på det torra.

Blött

Nu är det mycket som händer som man kan klaga på ska ni veta! Folk som ska rösta, mobilfria zoner och många andra helt galna saker som är i görningen! Dessutom är vi underbemannade på jobbet med en halvt som halvt knasig (läs imbecill) backup. Härliga tider! Frukten var inte utbytt heller, oh boy fick jag mig en överraskning när jag skulle äta mitt äpple! Dagen började dessutom strålande med ett par blöta kalsonger och strumpor, livet leker!

Nu undrar man säkert varför i hela häcklefjäll jag har blöta kläder på mig. Jo, det ska jag förtälja, när man handtvättar och är dum nog att inte hänga upp tvätten på något varmt så förblir det blött. Det lär man sig den hårda vägen. Jag försökte faktiskt göra det bättre genom att stryka i morse, det enda som hände då var att skiten blev helt åt helvete varm. Strumporna började typ brinna och kalsongerna fick ett ofrivilligt lufthål. Inte riktigt, men det var nära på.

Nu ska vi si vart vi var någonstanns. Ja just det, mobilförbudet! Tokigare idé får man leta efter. Skulle hjälpa el-allergiker från början läste jag, senast jag kollade gick dock inte tunnelbanan på bensin. Tror den går på elektroner som skjutsas fram och tillbaka i något som kallas växelström. Ja, vid närmare eftertanke tror jag bestämt att det kallas el! Genererar verkligen en mobil så pass mycket el att de stör mer än t.ex. lamporna i vagnen eller bussen? Jag är ytterst tveksam till detta, men all hjälp dom kan få är bra hjälp! Det är så jag brukar tänka, därför skickar jag vatten i kuvert till U-länder lite titt som tätt. Utan frimärke.

I Metro har de intervjuat två stycken personer, en vid namn Rickard och en vid namn Katarina.

Summering av Rickard, 40:
Löjlig regel, rökförbud, mycket mobilsnack på snubben och han kommer köra på som vanligt.

Vilken regelrätt rebell! "Förbud? Hell no, jag puffar på och snackar som aldrig förr, om inte mer än förut"! Rules are meant to be broken, men snälla Rickard, du är tydligen 40 år gammal och du är väl inte så handlingsförlamad att du kan röra dig till ett ställe på tåget eller bussen som inte har mobilförbud? Förövrigt helfestlig att hela bussen inte har mobilförbud, som att man inte hör när Arne 76 sitter och joddlar om att han har inkontinens iallafall?

Summering av Katarina, 45:
Jobbigt att höra vad folk ska äta till middag och vad de ska göra. Hon talar inte i mobilen på t-banan.

Vi börjar med att säga... SKIT SNACK! Såklart människan talar i mobil på tunnelbanan. Inte så att man säger "Du, jag sitter på tuben, liiiite busy för tillfället". Antagligen har hon inte ens en mobil, jävla sadist. Och vadå jobbigt att höra vad folk ska göra? Har hon så lite utav ett liv själv att hon blir avundsjuk när Bosse 24 bjuder hem en vän till att käka nudlar med räksmak? Nu får hon ta och ge sig. Visst, det kan faktiskt vara jobbigt att höra folks konversationer, men enbart för att man inte får höra vad den andra säger. Man är nyfiken av naturen, kolla bara på alla skräckfilmer.

Frasse: Ok, Linda, du klär av dig naken och springer ner i källaren för att se om yxmördaren finns där.
Linda: Tihi, ok.
Frasse: Jag undersöker utanför huset och Klas, släpp geväret och ta dig något att äta i köket.
Klas: Men vafan, jag gillar mitt gevär.
Linda: Tihi, jag gillar också ditt "gevär".
Klas: Där ser du!
Frasse: Det finns kyckling.
Klas: Smaskens.

Folk som skriker är förstås också jobbiga, men då skulle man behöva förbjuda konversationer på offentlig plats helt. Något för Unika partiets valprogram kanske. Summan av kardemuman blir nog alltså att hela idén kan kastas i soptunnan tillsammans med mina blöta kläder. Sabla kläder.

Fick inte heta "Royally bfudged!"

Ovanstående rubrik beskriver nog min situation bäst. Här är överenskommelsen, i mitt kylskåp finns det en gammal bit ost, om jag har tur finns det ketchup också. I frysen har jag kanske trehundra gram pommes och en bit kyckling. Kortet innehar den imponerande galaktiska summan minus sextio kronor. Jag har fyra cigg och löningen är på fredag. Pokerpengar på väg, tre till fem dagar säger dem. Känner mig lurad.

Dagens horoskop är tamejfasen hilarious, för att fortsätta på samma positiva spår i beskrivningen av mitt liv. Det säger att jag inte ska stressa upp över viktiga val under de nästkommande dagarna. Jag har inga val. Tvättstugan är fullbokad i en vecka - handtvätt här kommer jag. Ska jag äta kyckling med pommes eller pommes utan kyckling? Lägenheten ser ut som en krigszon, det ser helt seriöst ut som jag har bjudit in tretusen styrketränande smurfar vilka har gått lösa på inredningen. Jävla smurfar, inte ett rätt på dom, bara kommer till min lägenhet och tror att dom äger stället. Man kan ju stena ihjäl någon för mindre.

Hur som haver har jag kommit fram till att man lätt plagierar människor i sin närhet. Jag gjorde ett move nu senast i lördags som en av mina vänner gör. Helt klart stulet - rakt av. Jag undrar varför man har så lätt att ta efter andra. Uttryck och rörelser snor man ju hela tiden, utan att ge det en tanke. För man tänker inte ens på det, helt plötsligt står man där och vickar på höften och gör "juck"-rörelser och säger något fyndigt i stil med "Yeah baby, do I make you horny?". Utan förvarning blir man stämd för sexuella trackasserier. Åh ja, bebis.

Dessutom är "Hur som haver" direkt tagit från mannen i lördags. Kanske heter Haber? Som skådisen? Äh.

Ugghh

Jag lider av följande åkommor: Ett stycke köttsår på säkerligen 15 gånger 15 centimeter på vänster malleol (knölen på foten), åtminstonde ett brutet ben i vänsterhanden, bizarrt ont i vänster knä, en blåsa stor som en honungsmelon på hälen, magont samt yrsel. I går var en bra kväll.

Började bra med en sjukt smaskig calzone, nu snackar vi smaskig. Om en pizza kunde få nobelpris skulle denna pizza ha tagit hem alla kategorier. Inklusive litteratur. Nu kanske man nästan kan greppa hur god denna pizza var. Av någon outgrundlig anledning så hade mannen jag var hos köpt 12 bärs per man. Jag hade ju dock bara tre öl och min bacardi. Det gick ner lite väl lätt och jag började nafsa lite på de andras öl, men det hör inte hit. En flaska rosé vin öppnades också vill jag vinnas. Någonstans så spårade kvällen.

Jag och min vän Olof ska ut på äventyr tydligen. Vi sätter oss på tuben och glider ut mot skogen. Skogen är ingen underdrift, det var tamejfasen skogen. Det var granar, träd och buskar. Jag blev väldigt familjär med en viss stubbe, kan ha varit en rot, vid namn Buffel Billy. Ni förstår, Olof lurade ut mig mitt i skogen bland alla troll. Det var ohyggligt mörkt och vi skulle tydligen till toppen av ett berg. Fint tänker jag, berg är alltid roliga och nu ser jag tamejfasen inte ens handen framför mig. Krash. Gustav ligger på marken och ylar utav bara helskotta, sablar vad ont jag fick. Billy, den okända växten, hade legat i bakhåll och bara väntat på att döda mig. Han misslyckades, men inte helt.

När vi väl var uppe på berget visade det sig att svartfesten som låg där inte hade någon alkohol. "Lame" säger Olof, jag nickar och ser föga road ut. Vi är nu på en stor jävla kulle (var nog en kulle när jag tänker efter) och det enda tilltalande denna kullen hade var en bar med musik. Fantastiskt, det skulle jag inte behövt åka 45 stationer och byta till Ryan Air inrikes för att hitta. Men nu var så läget. Efter mycket om och men bestämde vi oss för att blada och jag ska prompt ta genvägen på sidan av berget. Livsfarligt kommer jag på så jag skippar den stunten. Vi knallade ner på en upplyst väg iallafall, så Billy hade inte en sporthatt att fånga mig.

Sen åkte vi in till stan, in på Farsing efter mycket om och men, hem till mig vid 4 snåret för att dricka virre. Runt 6 nånstans får Olof för sig att han ska hem och svabba. Jag fick för mig att jag skulle sova. Sov som en prins, vaknade som en halvdöd råtta och såg ut som en ostbåge. Fabulous.

Nnnnngh

Så var det lördag igen. Kom hem runt 5 snåret på lördagsmorgonen, var en pokersession som hade spårat till att bli en hemmafest. Mycket bira och mycket fattigare är nog en fin summering av kvällen. Frågade dessutom en tjej om hon hade slutat vara lesbisk. Bi hette det och hon föredrog tjejer. För att citera allas vår Alban "Det är stabilt", skulle jag också göra om jag var av motsatt kön. Fast tjejer är i och för sig oerhört kluriga, så kanske inte, vore nog lättare åt andra hållet. Om jag var tjej skulle jag antagligen se ut som en hårig apelsin, ganska negativt.

Efter att jag förlorat mina pengar (Tack för att jag fick låna pengar Simon, de var väl använda!) så började jag och en polare lira lite gura. Inte en riktig gura, jag kan inte spela för fem öre. När jag spelar låter det ungefär som en epeleptiker som spelar trummor, otakt och helt fel. Vi lirade "Rock Star" till Sony, jävla ös. Efter ett tag tröttnade dock folk på våra rock dängor som var ur takt och satte på vettig musik. Sen kom damerna, sen gick jag in i dimman. Bra kväll.

Nu sitter jag här hos en vän och dricker min bacardi med cola. Smaskens är nog det första ordet jag kommer att tänka på. Tre stycken har gått för att äta pizza och två diskuterar slagsmål. Jag är ungefär lika bra på att slåss som en smått retarderad Leonardo Di Caprio i rullstol, eller en person som har så korta armar att han ser ut som en T-Rex (En så'n där sjukt flummig dinosaurie som har armar som inte är till för något). Så jag håller mig utanför diskussionen.

I dag är jag sjukt het, ser ut som ett dött djur av något slag. Antagligen som en hamster som hårfönats till döds.

Spindelbjörnen på nya äventyr

Jaha, så var det ännu en sådan här helt underbar dag. Kan nog dra till med att den är makalös! I går var jag hos tandläkaren och dom får ju helt klart provision på smärta.
”Du har jätte fina tänder, men…” 10 minuter senare har dom hittat 26 saker som måste ordnas upp. Jaha tänker jag och ligger där i stolen. Sen kommer borrar och mackapärer från alla världens håll fram. Efteråt kommer frågan:
”Vill du ha bedövning när vi borrar? Du klarar dig nog utan”.
Ahapp, det gör jag säkert, men om någon kommer fram och säger ”Jag tänkte slå dig med den här plankan, du kan göra det med eller utan bedövning, du klarar dig nog utan dock” så skulle jag med största sannolikhet välja alternativ nummer ett.
”Jo tack, bedövning skulle sitta fint” var alltså mitt slutgiltiga svar.
Varför i helskotta skulle jag inte vilja ha bedövning? För att skryta för mina vänner?

-”Shit grabbar, jag var hos tandläkaren och totaldissade bedövning. Fett manligt!”
-”Du är en idiot”

Vilket man faktiskt skulle varit. Varför låta något göra ont när det inte behöver göra det? Och kom inte med ”Lite smärta har ingen dött av”, säg det till de människor som torterats till döds, där får du nog en invändning eller två.

I dag så vaknade jag sent och har tur som lever. Det är bra, man ska ha ett par nära döden upplevelser per år, makes you feel alive på något sätt. Jag hade nämligen satt ett alarm till 05:55 (tänkte ta lite sovmorgon )och det andra var 06:00. Det jag gör är att jag går upp, sätter på vattnet på spisen och går och snoozar i 5 minuter så att vattnet kokar upp. Bra rutin, jag vet. Problemet i morse var förstås att det andra larmet var satt till 16:00. Needless to say vaknar jag senare än planerat, det vill säga 07:30 (tiden jag börjar). Nu har vattnet torrkokat och kastrullen ser lite halvt som halvt kinkig ut.
På med kepsen, in med tandborsten och fram med rakhyveln. Fort ska det gå! Skär mig två gånger under rakningen men ser relativt nöjd ut i alla fall. Glider ut på gatan och efter halva sträckan inser jag att jag har en blodfläck stor som en mindre apelsin på kinden. Får lite på tröjan. Sexy.

Snart försvinner den vackra utsikten. Det suger.

Nu kan även ickebloggare kommentera, TJOHO!

Hyvää huomenta, guten morgen, buenos dias, ni(?) hao(?), bonjour, good morning, mirëmëngjesi, dobro jutro, صباح الخير, καλημέρα, доброе утро och günaydın! God morgon min rumpa, när jag kom till jobbet råkade jag lägga in City i kylen istället för min mat. Efter ungefär en halv sekund kom jag på vad sjutton jag höll på med och gjorde ett snabbt byte. Needless to say så blev tidningarna förskräckta. Ja, jag har två City med mig till jobbet, i dag är det torsdagskryss! Undrans om skönheten som sitter bakom mig kommer i dag, hon var lite krasslig. Vi får hoppas det, för jag ska till tandläkaren, vilket inte kommer gå ifall det saknas en person. Håller tummarna. Dessutom vill jag ha någon att sammarbeta med när det gäller krysset, jag är trots allt nästintill sämst när det kommer till pyssel och knåp, såsom korsord.

"Kommer från kossra Mu på 5 bokstäver"
- Läder?
- Kött? Attans, bara 4 bokstäver (suddar)
- Mocka? Nä, kommer väl från något ann... Vänta nu här... Illrar?
- Latte? Hmmmm... Nä, det kommer från automaten...
Därefter kommer det alltid någon och lägger sig i genom att skrika MJÖLK och slå mig lite sådär kärleksfullt i bakhuvudet. Vilket i själva verket gör lite ont, men man ler och tar det som en man iallafall. Sen gråter man sig till sömns senare helt enkelt.

Nuförtiden är det så sabla inne att data på nätet och genom annonser i tidningar så jag har kommit på ett par saker man bör undvika.

"Gillar att klä mig i sparkdräkt och sockerplast, mina hobbies är lego och ultrablodiga filmer"
Finns nog en risk för att ovanstående kontakt har en skruv lös. Det eller att han är 5 år gammal. Han har dock fortfarande en skruv lös.

"Jag gillar långa promenader i månskenet över glödande kol i mina sockerplast"
Antagligen samma person igen, men var inte för säker. Sockerplast är på modet har jag hört. Om än det låter exotiskt, så är det lagom så upphetsande att gå till sängs med någon som luktar barbaque och bränd polyester.

"På fritiden brukar jag ta på mig en skidmask och åka till banken med mina vänner. Tycker även om att fiska."
Alltid bra med hobbies, men låter lite oroväckande. Tror människan är vegeterian.

"Jag älskar att baka kakor, skjuta oskyldiga djur, bygga utedass och hetsäta apelsiner"
Människan har ju helt seriöst problem med apelsiner.

"Jag och min kanin Stampe..."
VÄNTA NU HÄR! Det är den där rödhåriga korpulenta tjejen från Baren som var helt jävla tokig!!! Hej kom och hjälp mig, varför kom jag och tänka på henne? Och vad hette hon? Hon saknade fan en hel del indianer i kanoten. Hon hade fan inte ens en kanot.

Nu blev jag helt bombsäker på att det är hon som har skrivit alla ovanstående annonser. Jisses, människan är ju tydligen smått störd. "Hon heter Berit men jag kallar henne Beirut för att hon är så bombad".

Relalalaxa...

"Tryck på paus och softa, för det gör man ju för sällan, alldeles för ofta. Skäl för bråttom, finns det för gott om så låt mig nu istället rabbelibabla nå't om motiv, för att relalaxera, aa det känns bra, behöver vi flera? Nej, sjunk ihop och tona ner och låt Just D loopen döva er. //...//Då får jag hellre sparken, tar en kasse till parken, slår mig ner på marken, och öppnar en stark en".
Fan, sista linjen dom droppar i den låten där är ju riktigt tung. Leve Just D!

Jag kom och tänka på en sak när jag spatserade genom regnet i morse, tänk om man fick ett val här i livet. Man fick välja mellan att ha sex med världens fulaste tjej/kille och ha 5% chans att få AIDS eller världens snyggaste tjej/kille och ha 20% chans till att få AIDS. Undrans vad man skulle välja. Självbevarelsedrift finns det något som heter, men minnet av 5%aren skulle nog öka självmordsbenägenheten så pass att man säkert skulle komma upp till 20% morti(döds)faktor iallafall. Snacka om nitlott dock, att grottdyka i lårviken och få en sjukdom. Tur att man lever i ofrivilligt celibat.

Jag ogillar faktumet att jag har lagt mitt liv i SL:s händer. De ska jävlas med mig varje morgon. I går så missade jag bussen och fick stå och vänta i 9 minuter. Det haglade dessutom, eller nej det gjorde det inte, men det duggade. Close enough. Då fördes tanken till alternativa resvägar, tänk om man skulle hoppa stylta! Kanske lifta? Lär vara ovanligt med folk som liftar från S:t Eriksplan till Karolinska. Gå är nog det vettigaste alternativet, tar ju trots allt bara runt 20 minuter. Fast jag har världens sämsta lokalsinne, så skulle nog ta en 40. Fråga vem som hellst och de skulle förtälja att jag skulle kunna gå vilse på ett utedass.

I dag så hade de bytt stil på bussen, alla som åker blå buss vet att 3:an och 2:an skiljer sig från 4:an i dekorativ utsmyckning på insidan. I dag blåste dom mig genom att sätta 4:ans inredning i 3:an, varpå jag trodde jag hoppat på fel buss. Som tur var orkade jag inte bry mig och fortsatte åka med vald buss, vilken visade sig vara rätt. Sabla SL, smisk ska dom ha. Inget kaffe hade jag hemma heller. Var en bra morgon trots allt, mousset höll sig på sin kant och jag tror jag kom ihåg allting jag skulle ha med mig. Förutom möjligtvis pepparsprej.

Dagens horoskop ber mig hålla käften och City's krönikör ger Linda Rosing sitt plus. Tror jag ska ta tidningen med en nypa salt.

15:e - Snart löning

I dag kommer det bli en helt strålande dag! Jag känner det på mig. Förvisso säger mitt horoskop att min dag kommer vara sämst, men det gör det alltid. Skorpionens horoskop lär vara det sämsta, var dag så är det något jag ska reta mig på eller undvika.

"Köp inte en lott, du har otur"
- Tack för tipset, tänkte satsa på lottoraden 13131313. Vänta, dom drar väl bara en 13-boll per gång? Shit, jag e körd!

"Din hamster kommer att dö"
- Men... Jag har ingen hamster... Och hade jag en skulle den redan vara död med tanke på att mina blommor dör ett par gånger i veckan på grund av misskötsel.

"I dag är en bra dag att hoppa från skatteskrapan"
- För att min hamster dog? Som jag inte hade? Nice try mr Horoscope!

"Träffa inte nya människor idag, du kommer bara irritera dom"
- Men helvete då, jag ska ju på speeddating.

"Om du tänkt festa, stanna hemma - annars dör din hamster"
- Attans, jag som var partysugen. Men Leffe, min icke existerande hamster, har tydligen invändningar.

Ovanstående horoskop är självklart fiktiva, men det summerar nog skorpionens livsstil enligt City, tidningen för alla förutom de som inte bor i Stockholm. I morse försökte min mousse ta livet av mig, per usual. Jag var en halv sekund ifrån att använda den istället för raklödder. Gilette, the best a man can get.

Hade tänkt att ta upp vettiga saker, såsom flatlöss i mustachen eller ögonbrynen, men istället fick jag upp ögonen för allas vår härliga Linda! Hon har fått en sida i City! Jojomen, Madame FakeTits ger sig inte i första taget! Hon vill tydligen gå ut sin 2 åriga linje på gymnasiet. Senast jag undersökte saken så gick man 3, men hon fick nå'n specialare, hon är trots allt en pluggis nuförtiden. Statsvetenskap är det hon vill plugga, toppen, till 2009 kan hon tydligen alltså ha gått ett helt år statsvetenskap! Fan, då kan hon mer än mig och jag kan absolut ingenting så det säger inte speciellt mycket.

Hon ska tydligen bli EU-parlamentariker.
And I quote "Målet är väl att vinna EU-valet, typ komma in i EU-parlamentet"
Tycker vi skickar henne på en gång, varför vänta? Då blir vi av med henne plus att Norge antagligen kommer förklara krig och ta över Sverige. Oljepengar here we come! Två flugor i en smäll som det heter. Jag ska dock inte skjuta kulspruta i en telefonkiosk, jag är inte speciellt intelligent alla gånger. Men jag försöker inte bli EU-parlamentariker och om jag skulle det skulle jag inte använda ordvalet "typ" i en politisk intervju. Möjligtvis "bajs", men inte "typ". Hon ger mig iallafall något att skriva om, men detta på grund av att andra tycker att hon är värd att nämna. Egentligen bryr jag mig inte.

Meanwhile, in the land of I don't give a crap, Gustav takes a nap.

Positivitet

Hej hej hallå dagboken. Öh? Jag mår toppen idag. I går kväll fick jag för mig att äta en av dessa förbaskat smaskiga "Euro shopper" lasagner. I dag har jag ont i magen och mår illa, jag tror nog jag skyller på föregående nämnda objekt. Jag sov som en prins i natt, vaknade en 5-6 gånger av att jag trodde jag var försenad till jobbet. Jag drömde även om detta, en helt makalöst galen dröm.

Jag drömde helt seriöst att jag var på väg till jobbet och klev av bussen vid Norrmalmstorg. Det var väldigt mörkt, ungefär som om det vore natt. Det var kolsvart det vill säga. Härifrån skulle jag tydligen byta buss så jag började flanera åt riktningen till nästa busshållsplats. På vägen stöter jag på en del äldre människor som står i en klunga och jag ursäktar mig för att komma förbi. Dessa svarar:
"Nä, vi tänkte bygga om här", trots detta tränger jag mig förbi och säger "Haha, roligt". Deras svar på detta blev att säga "Han luktar tortellini och pizza" inom gruppen. Jag menar, what the hell? Varför skulle jag lukta tortellini och pizza?

När jag kommer till busshållsplatsen jag skulle till står min mor där och väntar på en buss. Vi pratar lite och hon säger att folk som ringer in på jobbet klagar på att jag inte svarar tillräckligt snabbt. Därefter försöker jag få henne att förklara vad hon menar medans hon undviker att svara och pratar om helt andra saker. Hon förtäljer bland annat att klockan är 00:00, efter en snabb titt på mobilen (min gamla Nokia 5110) så ser jag att detta stämmer. Mors buss kommer och hon åker i väg. Det konstiga med detta är inte bara att mamma är ute och åker buss vid midnatt, nej då, busshållsplatsen finns egentligen inte och jag är inte vid Norrmalmstorg utan vid S:t Eriksplan.

Nu ska jag hem för att sova, ska ju trots allt upp till jobbet imorgon tänker jag. På vägen hem stöter jag på en ombyggnadsplats där folk har fest. Där ser jag en gammal "bekant" (kände knappt killen) och hans vänner. En av hans vänner har jag tydligen slagit hårt på armen tidigare under kvällen och han ska spöa skiten ur mig. Han är stor som ett hus och börjar försöka bråka. Jag vill bara hem, jag ska trots allt sova. Efter lite munhugg så utbryter handgemäng och han försöker puckla på mig i ansiktet varpå jag säger "Inte ansiktet, jag ska jobba imorgon". Efter mycket om och men (när man drömmer är man alltid Karate Kid på uppåt-tjack, så det finns inte en chans i världen att han träffar) så frågar min "bekanta" vad vi håller på med och jag svarar att hans polare försöker slå mig i ansiktet och jag måste jobba varpå han svarar "Jobbigt läge, lycka till". Här inser jag att jag drömmer och lyckas vakna.

Helt bizarrt att jag insåg att jag drömde först där. Det var inte konstigt att jag luktade pizza, det var inte konstigt att min mamma åkte buss, jag tyckte inte det var konstigt att dom där gamlingarna som skulle bygga om faktiskt byggde om och det var inte konstigt att jag hade fått för mig att åka till jobbet vid 12 på natten, nej nej. Det som var konstigt var att han önskade mig lycka till? Vaknade gjorde jag däremot och klockan var 01.00 typ. Needless to say så sitter jag här och ser ut som en zombie med en sjukt stylad frisyr (regnar ute).

Om Freud fick analysera min dröm skulle han sagt att jag behövde sex. Det gör han alltid.

Aggressivitet

Jag är något oerhört trött på en massa saker. Jag är trött på att bli missförstådd, jag är trött på varje gång Moderaterna tar över makten så har Sossarna förstört landet så pass successivt så att när de väl kommer till makten går allt åt helvete. Jag är trött på att dumma människor ska få som de vill och jag är trött på att det är tabu att vara snäll. Jag är trött på faktumet att jag inte har tid till att göra det jag vill och jag är förbannat jävla trött på att folk har fått för sig att det är socialt acceptabelt att behandla andra människor som djur.

Nu har jag gnällt tillräckligt mycket, eller vänta, nej det hade jag inte. Djurgården suger så mycket jävla dase just nu, så att om de fick betalt för blowjob skulle de kunna betala alla spelarna 2 gånger så mycket i lön. Så jävla bra suger dem. Jag är förbannad över faktumet att Unika Partiet har fått för sig att komma till makten 2009, samma år som Linda går ut gymnasiet. Jag är så innifjorden förbannad över att offer inte behandlas som offer, utan som skyldiga. Jag är så innihelvetes arg över att folk som ljuger står över de som talar sanning. Faktumet att klockan 19 betyder att TV blir "barnförbjudet" hjälper inte mycket det heller.

Ta Big Brother som exempel, det satte igång klockan 19 så vitt jag vet, kanske tidigare. Det enda som de gör inne i det där jävla huset är att visa brösten och supa. Vissa är faktiskt halvt som halvt intelligenta, men dessa blir utröstade. Inte kul TV heter det. Nähä, ok, så för att vara socialt acceptabel så måste jag vara en promiskuös idiot som inte vet vad 1+1 är? Jävla bra förebilder vi har nuförtiden, inte konstigt att jag skulle tjänat mer på att gå på bidrag än att arbeta som telefonintervjuare.

Om nå'n undrar varför jag är så här så är det bara för att ibland, mycket sällan, blir jag förbannad. Det tar flera olika faktorer till att göra mig förbannad och alla dessa har nu träffat "bulls eye". Djurgården förlorade, folk missförstår mig, snart kommer den vackra utsikten på jobbet att bli mörk plus att jag tamejfasen inte fått köpa kläder i helgen. "Jag är bakis" löd det.

Jag reserverar ovanstående text för förändring då jag kanske inte står för skiten längre efter att jag slutat vara så oerhört jävla utom mig av ilska. Men ibland är det bra att ventilera. Förövrigt så är koalor oerhört söta. Men de är förbannat tråkiga. Deras livscykel går helt seriöst ut på 80% sömn, 15% ätande och 5% sociala aktiviteter.

Jag har sett koalor, jag hade tydligen tur att en av dem gick på muggen. Fantastiskt.

Snabbis

Alright, en snabb uppdatering. Tror fonten har bytts, men jag orkar inte bry mig. Jag har inte skrivit idag på grund av att när jag vaknade så var jag inte direkt "on top of my game" som man säger. Jag låg och var döende i min soffa, sen gled jag ut och åt frukost med polare och fastnade hemma hos en av dem. Där sitter jag nu och har inte den blekaste om vad fan jag ska skriva om. Jag kan säkert klaga på nå't.

Läste i tidningen att vår nya statschef (Linda) har börjat plugga igen. På gymnasienivå. I samhällskunskap. Helt seriöst, den helt vanliga svennen (som modellar och visar brösten) är tydligen emot kvinnobilden dessutom. Bra att hon har bidragit till den på alla jävla fronter. Varför a sudden change of heart? Oh, oh, oh, jag vet! För att hon nuförtiden ser ut som en knarkande grodan Boll. Dessutom är hon korkad, stackars tjej.

Var på Blue Moon igår, tänkte "Jag ska vara bussig och köpa sprit till en dam". Jag beställde 2 bira och en vodka cranberry (flavor of the month, tack Baetsman). Det jag fick var dock 2 vodka cranberry. Så jag var tvungen att stå på dansgolvet med en rosa drink i handen, kändes sådär va? Needless to say så gick det inte så bra som man kan tro. Dessutom tappade jag bort alla runt kvart i två, så det var bara att röra på fläsket och gå hem. Tacksamt, var trots allt D-rak.

Nu visar tjejen brösten i "American Beauty", måste alltså sluta skriva genast och råstirra på TV:n. Fred ut.

Idag ska bli en bra dag

Ovanstående anka är fett väck. Han pratar med sig själv, utan att ha handsfree. Hela handsfree grejjen verkar ha lugnat sig förövrigt, förr såg man folk som pratade med sig själva mest hela tiden. Anledningen till mitt utbrott är att jag mötte en som hade det idag. Han stod och pratade med en kaffemaskin. Inte nog med att han såg ut att prata med en kaffemaskin, han rengjorde den samtidigt så jag fick inte något kaffe. Så där stod jag, med en man som pratade med sig själv och utan kaffe. Om det hade vart en actionfilm hade jag dragit vapen för mindre.

Freeedag! Eller som dom sjunger i reklamen;
"På torsdag är det ärtsoppa, på lördag är det fest, men fredag är ändå den dagen som känns bäst, ge mig då bira, det gillar jag bäst, jag vill ha fredag idag!". Och nu är den här, halleluljah. Änglarna sjunger i kör och himlen är blå. Finns bara ett problem, jag hör bannemig inga änglar och himlen är full av moln. Det här resulterar i att jag känner mig ganska av idag, förhoppningsvis kommer jag igång snart. Jag tänkte sätta på Fula Ungen Joe, han brukar pigga upp. Enda problemet är att när jag gör detta så kommer alla på kontoret skrika och busvissla, inte för att jag har en otroligt snygg bakdel, utan för att de är trötta på låten. Hittills idag har jag respekterat detta faktum, men jag är på bristningsgränsen. Jag är så loj att jag knappt kan uppdatera min blog. Det går ut över alla, inte bara över mig.

Såg en ganska kul händelse igår faktiskt. När jag var på väg hem från bussen så var det ett medelålders par som vandrade framför mig. När vi, jag gick bakom men jag kallar oss för "vi", lugnt går fram genom staden så möter vi en liten unge med en cykel. Han försöker desperat komma in i sin port, han ligger nästan på marken och gnyr för att han inte kan hålla upp porten och släpa in cykeln samtidigt. Han hade hjälm, inget att oroa er för.
"Kan nå'n hjälpa mig?" hör man från porten, först då ser jag ungen. "Ja men självklart" svarar damen. Nu stannar mannen upp i en sekund, sen ser han hur hans sällskap skiner upp när hon får hjälpa den unga herrn. Det är nu herren av den äldre modellen stoppar ned händerna i byxorna och börjar lunka iväg. Inte nog med det, han börjar vissla! Kändes nästan som att han försökte undvika något. Undrans vad, en konversation om barn kanske? Verkar som att det är troligt. Jag fnissade lite sådär flicksnärtaktigt åt händelsen dock, att han visslade fann jag oerhört roligt.

Efter det jag gick hem och upplevde en kulinarisk matupplevelse i form av rostade mackor och Yoghurt. Smaskens.

Tossdag! Utan r och med två s. You heard me!

I går blev jag helt seriöst trakasserad på alla fronter på jobbet. Inte nog med att någon gömde allt på mitt skrivbord minst en gång i kvarten, bytte utseende på min desktop (svart bakgrund, svart text, sämre upplösning, you name it) och stack mig med pennor så blev jag antastad på toaletten. True story. Jag gled ut för att ta mig en pinne frisk luft. Ute på terrassen är det ingen lekstuga kan jag avslöja, det är bannemig kryp över allt! De flesta har ränder också. Vi har även humlor stora som tigrar. Helt seriöst, dom är så stora att dom borde betala hyra. Om jag blir av med maten från kylskåpet så är jag till 70% säker på att det är en av dessa infernaliska humlor som har stulit den, micrat den och käkat upp den med en sked. Humlor äter nämligen med sked.

Efter en tids puffande så inser jag att jag måste besöka damernas. Jag glider in och gör det man brukar, behöver la inte måla upp en bild. Väl där inne känner jag något i nacken så jag slår till lite sådär lätt för att bli av med vad än det kan vara. Det var ett bi. Ett argt jävla bi, säkert muterat på något sätt. Han stack mig, om det var South Park skulle någon i en mössa ha skrikit "Oh my god, you stung Gustav"! Därefter trillar han ner på golvet. Efter denna omilda behandling, som jag förövrigt inte bett om, så sparkar jag honom självklart rakt i kulorna. Where it hurts. Jag stampade på honom så att han inte visste vad som var vad. Senast jag kollade låg han där bredvid toaletten. Jag har numera toalettfobi.

Mitt liv är inte lätt alla gånger, let me tell you. I dag så var jag tvungen att glida till tandläkaren, bara för att. Jag väntar (detta tar en 10 minuter) sen blir jag bortforslad (1 minut) och sedan hälsar jag (1 minut). Undersökningen tog väl kanske en 3 minuter, detta kostade mig fyrahundra kronor. I teorin hade jag alltså kunnat tjäna 1600 kronor på dessa 12 minuter det tog innan jag blev undersökt. Hutlöst om du frågar mig. Hade dessutom ett hål, får ta ut ett lån på huset för det antar jag. Det eller råna en bank.

"Låt motorn stå på, sen när jag kommer utspringade kör du fort som fan till Frihamnen där det står en annan bil och väntar".

Sedan påväg till jobbet väljer jag helt klart rätt vagn på tunnelbannan. Det var någon som hade hällt ut sin fil på golvet, var väl en kul grej antar jag.
- "Kolla Leffe, jag häller ut min fil, HAHA!"
- "Nämen, du är ju helt Crajzy Perra!!!"
- "Aa, jag vet! Fan, fil av alla grejjer!"
Fil under skon suger lika mycket nötter som en svältande ekorre.

Eller en som dricker genom sugrör samtidigt som den dammsuger. Där är det fan ingen hejd på sugandet.

Irritation!

Asså jisses, mina bilder är på väg nedåt. Ovanstående bild smektes ihop lite kvickt i morse. Att jag går upp tidigt för att rita en bild till bloggen är bara fel. Det är ungefär lika mycket fel som att ha speedos. Eller ungefär lika mycket fel som att tro att 1+1 blir 3, vilket är nästintill lika mycket fel som föregående nämna speedos. Speedos är tamejfasen enbart hemska, kan inte bli värre än så. Möjligtvis ett par gråa y-front kalsonger kan slå dem på sin höjd. Men det är nog ett dött lopp där. Fast kombinerar vi de två, ett par gråa speedos, så kommer jag nog ha mardrömmar i resten av mitt liv.

Idag hände allting jag älskar i kollektivtraffiken på en och samma gång. Först stressade folk när de skulle kliva på. Jag gled på i lugn takt då jag har en träningsväska stor som en jätte stor kaka. Det vill säga jätte stor. När jag klivit på, visat mitt flashiga busskort (Lila denna månad tror jag bestämt) så är det nå'n jävla bonde som puttar på min väska. Då inser jag att jag måste försöka göra en avancerad manöver och kasta fram väskan så att jag har den på magen. I detta försök så råkar jag träffa en dam på axeln, hon gnyrde illa.

I vanliga fall skulle jag tyckt att jag var en hemsk människa. Men nu är det folk som stressar mig och damen som jag råkade "knocka" visade sig vara en så'n där oerhört jobbig människa. Här är ett stort irritationsmoment för mig: Det är en buss, den är ganska full och det sitter en människa på det yttersta sätet. Varför sitta där? För att slippa ursäkta sig när man ska av? För att man har så pass bråttom att man måste av inom sekunden? Senast jag kollade åkte vi inte brandbil och det var inte på liv och död att komma av. Hoppas hennes axel gick ur led. Subba.

När jag kommer längst bak i bussen, då är det nå'n vänlig själ som har lämnat sin salladsburk där. Det uppskattas, jag var sugen på lite gammal dressing och ett salladsblad. Vänta, det var jag inte alls det. Jävla sallad, jag ska fan bli köttätare på heltid, aldrig röra en bit grönt.

Broccoli? Nä tack, hellre dör jag genom att bli utkastad från eiffeltornet med en 10 kilos vikt hängandes från pungen.

Schlaferi

Idag har jag faktiskt absolut ingenting att skriva om. Detta brukar ju dock inte hindra mig, snarare tvärtom. Ju mindre att skriva om, desto mer idioti. Jag har tänkt på en sak och detta är att man vaknar när man drömmer att man dör. Varför i helskotta gör man det? Hela grejjen med ens existens under uppväxten är ju att man undrar vad som händer när man coolar vippen. Ok, kanske inte hela grejjen... Finns la andra saker som är inblandade också, såsom fylla och socialt umgänge. Fine, det är en liten del av ens uppväxt. Om ens någon alls.

Hej kom och hjälp mig, jag glömde vart jag var påväg med det här. Hade jag en poäng? Ännu ett av livets stora mysterium. Anywho, jag råkade höra en man prata i mobilen häromdagen, kul vad man kan råka höra när man är ute och knallar på sta'n.

"Fan, jag blev så pass full att jag inte kunde stå upp, sen somnade jag på bussen och till slut spydde jag".

Då vet jag det. Hade alltid undrat vad just den där helt okända mannen hade för sig på sina lördagar. Låter som en kul kväll dock. Han kom iallafall ihåg att han hade spytt, inte alla som klarar av det. Jag kommer ihåg en gång då jag skulle ha en mattetenta en lördagsmorgon, en så'n där skön omtenta som man bara längtar efter att ha. Man ser fram emot den i flera veckor, den är bara så jävla skön att ha! Helt seriöst, ungefär lika kul som att använda en toalettrulle som kondom. Sketna omtenta.

Tillbaka till tråden, jag låg där och sov och var allmänt nöjd med min tillvaro. Då kommer bror min hemdundrandes, full som ett ägg. Han hade Gorbatjovpromille i blodet, det fanns alltså en bar någonstanns som var tvungna att panikbeställa in ny sprit. Hela äventyret slutar med att han rullar in på toaletten och börjar köra sitt eget race. Mysigt värre. Sen ska han ut från toaletten, varpå han snubblar in i mitt rum och spyr under min bokhylla. Städar han? Näfan, han mumlar något som inte kan förstås även fast man har en tolk och glider in där han ska sova och slocknar. Fram med moppen, på med ett leende, ut till soffan, sova, vakna 3 timmar senare och undra vart man är. Tenta var det ja.

Klarade förövrigt tentan men fick aldrig någon ursäkt från brorsan.

Så unikt att man blir mörkrädd

Fan vilken ful bild det blev, minst sagt unik. Aja, livet går vidare.

Igår kväll gick jag till Tranan och bubblade med vänner för ovanlighetens skull, träffade 2 nya stjärnor dessutom. Två fagra damer, inte helt illa det. Det dracks friskt, förutom jag som satt och smälte i värmen - jag drack vatten. Moget, jag vet. Igår var det faktiskt förvånansvärt varmt, det var ungefär som bullen sa till den andra i ugnen "Vad varmt det var här" och den andra bullen svarar "AAAH, EN TALANDE BULLE!". Var det verkligen så det gick? Poängen sagd, det var varmt. För att klarifiera så tänker jag säga att det var så pass varmt att det snöade uppåt. Då är det bannemig varmt. Öh...

Anywho, Unika Partiet kom upp på tal. En av de sannaste sakerna som någonsin yppats kom upp. Halvt som halvt modifierad konversation för man kan inte komma ihåg allt.

-"Hur fan ska Linda Rosing lägga upp en budget? Hon tror ju att skatt är en kattras."
-"Enkelt, "Jag ska iallafall spendera 500 kronor på Spy Bar i helgen""
-"Men resten av Sverige då?"
-""Dom får väl spendera så mycket dom vill, pfft""

Det är ju sådant här hon kommer få dras med. Tycker nästan synd om människan. "Jag har levt som en vanlig svenne" säger hon. Jo, för de flesta svennar har varit modeller, nakna i blaskor och vart c-kändisar. Vad hände med att ha villa och volvo liksom? Hon kanske menar att hon varit en "vanlig svenne" för att hon varit en ensamstående mamma? Det kan jag nog relatera mer till. Tycker dock mer synd om ungen än henne, för hennes unge kan inte göra något åt att mamma viker ut sig till höger och vänster och säger de dummaste sakerna som någonsinn yppats. Och så startar människan ett parti? Originella är dom också, det kan ni skriva upp.

Dom är emot våldtäkter!
- Toppen, Göran Persson å andra sidan, han stödjer dem till fullo och brukar gå på swingerpartyn.

Dom är emot hemlösa!
- Unikt var det här, Mr. Leif P är säkert ute och stjäl hemlösas skor på helgerna, det är hans grej det.

Alltså, jag har inte läst speciellt mycket måste jag erkänna. Jag är inte statsvetare, jag är bara allmänt bitter (Öh, säg inte det till tjejen jag mötte i fredags, hon kan ju tro att hon har rätt). Men jag förstår bara inte hur en människa som har större omkrets på bysten än antalet hjärnceller kan starta ett parti. Och sen ha mage att bli ledsen när folk hånar henne offentligt? Det är ju bara för mycket.

Men visst, Linda Rosing for president. Under tiden försöker jag grejja utländskt medborgarskap.

Katter i vaggan och en silversked, lilla pojken jonny och mannen i månen

Helt seriöst, det är mången saker här i livet som är skrivna/uppfunna i påverkat tillstånd. En av dessa saker må ju vara "Cats in the cradle", den som gjordes om på 90-talet av Mr Ful unge Joe. Jag menar, vad i helvete har mannen i månen med någo't att göra? Eller katten i vaggan? Ska dom gyttjebrottas sedan? Kanske slänger in ett par tjejer i bikini? Skeden är dock fortfarande ett mysterium, den har verkligen ingenting med något att göra. Kanske är symbolik? Jag vet inte, jag har inte knarkat tillräckligt mycket för att kunna relatera till någonting i denna sången. Catchy är den dock.

Det finns en hel jävla massa saker att dra upp när det gäller serier som är lite sådär när det gäller tillståndet på manusförfattarna. Så jag tänkte göra en lista lite kvickt.

1. Dr Snuggles
2. Simpsons
3. Björnes magasin
4. Fragglarna
5. Nalle Puh

De flesta av ovanstående serier förklarar sig själva, men jag tänkte nog påpeka det uppenbara iallafall.

1. Dr snuggles - Alltså, det är en kille som är sjukt smart. När han tvekar på något så gör han som "little boy jonny", han glider till månen för att ta sig ett snack. Andra saker denna man gör är att han åker till mulvadarnas land i sin borrmaskin och talar med robotar. Helt klart haschpsykoser inblandade här.

2. Simpsons - Allt som har med galna djur inblandade är helt klart påverkat. Ta till exempel den gången Homer ska bygga en modellraket, visst en sådan kan man bygga, det klarar jag nog också. Men att sedan träna sin hamster till att flyga skiten, det är en annan femma. Visst hamstern kan inte flyga och det kraschar i kyrkan med följden av att Lisa blir buddhist.
- "Tjenare Roffe, ska du ha en lina?"
- "Visst, skriver ett avsnitt Simpsons"
- "Shit, då blir det en dubbel".

3. Björnes magasin - Killen äter "pepparkakor", sjunger med till "trasdockorna" (Dom e knasiga och trasiga, här kommer deras gäng), allt under tiden som han pratar med en snigel. Pepparkakor my ass, haschbrownies here I come.

4. Fragglarna - När dessa små filurer inte äter upp dvärgarnas byggnadsställningar utav ren illvilja så talar de med en sophög. Alltså, jag har nog aldrig gått så långt att jag pratat med en sophög. Kanske en hund eller en hamster av något slag (Jag e fan inte bättre än Dr Snuggles), men tamejfasen ALDRIG en sophög. Jävla pårökta tygdockor.

5. Nalle Puh - Ända tills in på 2000-talet fick man undra vad en heffaklump var. Även när jag fick veta vad detta var (en tygelefant) så tror jag att de hallucinerar på grund av svamp. De bor liksom i en skog och en liten unge på en sisådär 10 talar med dem. Varav en är en manodeppresiv jävla åsna och en är en tiger på speed. Way to go.

Gjorde ingenting på lördagen, tog en bira vid Stads Biblioteket tidigare idag. Sicket liv man lever. Som en rövare.

"Jag diggar dig"

Ja, så var det dags igen, ännu en lördag att försöka överleva. Lördagar är uppskattade dagar, man får ta igen sig från fredagen. Sedan kommer söndagen, då får man ta sig igen sig från både lördagen och fredagen. Oftast. Om det vill sig rätt det vill säga. Jag har kommit fram till att jag är ett relativt socialt kreatur och behöver kontakt med något annat än en dator, i detta fall en Dell OptiPlex från mitten av 80-talet. Visst, han är trevlig och så, men inte direkt så att han lyssnar på mina anektdoter eller skrattar åt mina skämt. Den jäveln.

Fick komplimanger igår, sådanna uppskattas. Vännerna av manligt kön säger oftast saker som "Fan, svennebrallor, hur tänkte du nu?" eller "Fan, du har blivit smal, börjat knarka?". Damer å andra sidan, dom är snällare om det vill sig rätt. Dom säger saker som "Nämen, vilka fina byxor" eller "Fan, du har ju gått åt rätt håll på fettfronten". Det sista kanske inte direkt är ett citat som jag hört en dam säga, men jag får nog min poäng sagd - Tjejer är ungefär 26 gånger trevligare än killar när det kommer till sådant som har med utseende och socialkompetens att göra.

Jag hade faktiskt oerhört trevligt igår, träffade människor jag inte träffat på länge och snackade en hel jääääävla massa dynga. Så mycket dynga att vi kunde ha fertiliserat (heter det så på svenska? "Fertelize"? Ah, who cares) hela Afrika. Iallafall en stor del av det. Ok, ok, vi skulle iallafall kunnat fertiliserat en rabatt av något slag. Med maskrosor. En av tjejerna på förkalaset sa även att jag var bitter. Jag? Bitter? Nå'n borde sätta sig ner och ta ett snack med bruden, jag är positivast av de positiva. Vore jag en sol skulle det vara varmt dygnet runt i Sverige. Ljust också för den delen. Eller... Kanske inte. Solförmörkelse? Nä, jag är positiv. Ibland.

Min kompis, lite senare på kvällen (Ett par Vodka Cranberry senare) sade dessutom en sak som var ganska sann:
"Fan Gustav, jag diggar dig, du säger vad du tycker. Även fast det alltid är helt käpprätt åt helvete fel".
Stämmer nog det också, jag är inte så värst känd för att säga de mest intelligenta sakerna, varken i nyktert eller påverkat tillstånd. Vi var förövrigt på F12 och jammade till nå'n grym DJ (omnämnd i City "Adam Holmberg, grym DJ") och armbågades med en helt ofantlig mängd med människor. Helvete vad med människor det var. Kan tänka mig att det var ungefär som att vara på en Backstreet boys konsert när de var som hetast. Bara inte lika mycket tjejer. De var inte heller 12. Och alla killarna såg ut som syntare. Kanske inte var en så bra jämförelse när allting kommer kring.

Nu sitter jag här och har autoplay blackjack på i bakgrunden och spelar en sit&go i poker, jag förväntar mig att förlora den inom en snar framtid. Hela grejjen med allt detta är att min dator håller på att säcka ihop. Jag skriver kanske en två tre ord innan jag ser dem komma fram. Skulle inte förvåna mig om jag vaknade en vacker dag och den hade en hängsnara runt halsen. Tror inte den gillar faktumet att hela dess existens går ut på att gå långsamt och göra mig förbannad. Blue screen of death, kommer ni ihåg det fenomenet? Min dator gör det. Väl dessutom, utövar det ett par gånger per dag.

Tror att den försöker begå Harakiri.

Sweet, sweet, fantastique

Schkål utav bara helvete. Nu är det fredag och jag sitter och är bizarrt hungrig på jobbet. Magen gjorde precis ett pressutlåtande i ärendet och det lät något i stil med "Brrgrooowllllblipp". Ok, kanske inte precis ett "blipp" där mot slutet, men det var inte långt ifrån. Fine, den kurrade helt vanligt, min mage gör inte mystiska ljud av sig själv. Skulle vara rätt pinsamt om magen hade egna tankar och kunde utstöta egna ljud. Jag menar tänk, man sitter på bussen och tar det allmänt piano, känner sig lite sådär småsugen. Helt plötsligt ekar det "Ge mig mat din tjockis". Man kan få spö för mindre.

I morse började dagen precis som den ska, med ett undantag. Jag råkade ha mousse på min tandborste, detta var mindre populärt. Jag undrar lite hur jag lyckades med det. "Lite mousse skulle vara gott"? Visst, jag var hungrig, men magen skulle ju bara utbrustit "VAD GÖR DU DIN TJOCKIS?!". Vafan, varför har min mage fått för sig att jag är en tjockis? Den ska få sitt... Vänta bara...

Häromsistens kom jag på en grym(?) reklamfilm. Jag är så förbaskat trött på alla dåliga reklamfilmer, dom är överallt.
"Har du också illaluktande flytningar i underlivet?"
- Nä, men tack för att du frågar.
"Här har du den, Bootcamp Billys träningsvideo, köp den du också!"
- Vadå också? Som att någon någonsinn har köpt skiten?
"Hej, jag är ett intelligent kylskåp som pratar med dig och inte frostar"
- Skiten pratar inte alls, jag har undersökt saken och den vet inte meningen med livet.
"Mormor, du glömde löständerna"
- Var inte det en reklam för tvättmedel? Isåfall säger jag bara "ehhhh?"

Kort sagt, reklam suger. Finns några guldkorn man fortfarande kommer ihåg, "sluta jiddra, börja trolla" är ett exempel. Sabla knäckebrödshäxa. Bara bor där i skogen, är sådär elak som en knäckebrödshäxa kan vara och trollar lite när hon känner för det. Bannemig, tur att hon slutade jiddra.
Min reklamfilm är väl kanske lite sådär... Det är iallafall för ett tvättmedel, ta vilket som hellst. Det börjar lite lojt med att en kille ligger däckad på golvet och en stråle letar sig ner till hans kläder och skvätter lite här och var. Därefter går kameran långsamt uppåt varpå man ser en fett nöjd kille. Sen följer texten "Hatar inte ni också när ni vaknar och har urinfläckar på kläderna, med nya SuperTvättMedlet[TM] försvinner de på ett kick".

Jag vet iallafall att jag hatar det. Det har aldrig hänt i och för sig, men skulle det hända, skulle jag välja SuperTvättMedlet[TM]. Så det så.

Torsdag - Snart är det måndag igen

"Spana in farsan Balou". Alltså, Balou är ett mystiskt namn på en björn. Först och främst vet jag inte ens om det stavas så. Det kan lika gärna stavas Balloo, Baloo eller Ballou. Fast jag diggar den tjocka gråa björnen i Djungel boken, han vet vad han vill och han tar det han vill ha. Dessutom säger han "vilken lustig liten pryl", vilket är helt klockrent.

Med Balou(?) i åtanke så tänker jag faktiskt avslöja dagens sanning, han äger. Balou, en glad tjockis i djungeln, tar vad han vill och gör allt han kan och verkar lätt vara lyckligast av alla. Fett relaxed kille helt enkelt, glider runt, sjunger en ton eller två och äter frukt. Vafan, jag vill också glida runt, vara allmänt tjock, glad och äta frukt. Balou mentalitet åt folket! Dessutom sjunger han vettigheter såsom "Akta dig för frukter med taggar" och "Var glad och nöjd". Riktigt skön snubbe, diggar honom.

Nu till texterna som skrivs till sångerna idag. Dessa texter kan vara helt underbara. Hörde precis den där låten som går "jag kallar henne Tess" och igår när jag satt på "stam puben" hörde jag Petter. Makes no sense whatsoever, deras låtar alltså. Petter sjunger "Mitt motto är som lotto". Aha, I see... Nä, det gör jag inte! Vadå motto som lotto!? Han rimmar ju bara med chansrim! Har han tänkt igenom det här? Lotto=chans, ren tur, slump. Hans motto är alltså som en jävla chanstagning? Hur menar han då? Byter han motto lite då och då, ungefär som lottorader? Eller förlitar han sig på tur att hans motto ska vara vettigt? Alltså, han sjunger någonting efteråt vilket jag inte kommer ihåg, det kanske är svaret på min gåta. Men just nu sitter jag mest här och är upprörd över faktumet att hans motto är som slumpen, helt jävla opålitligt.

Sen har vi den andra låten, "jag vet vad hon heter, men jag kallar henne Tess". Jahapp. Jag vet vad jag heter men jag kallar mig tamejfasen för vad jag heter - Gustav. Detta gör jag för att det är relativt socialt accepterat att kalla sig själv för vad man heter och inget annat. Dock så förstår jag smeknamn, jag menar jag kallar folk olika saker till höger och vänster. Men det har ju någon sorts ankytning till deras ursprung, stil eller namn. Antar väl att Tess heter Teresa egentligen? Men tänk om hon heter typ Sara? Då är han ju fan spritt språngande, den där mannen som sjunger att han kallar Sara för Tess.

Jag skulle aldrig få för mig att kalla Sara för Tess. Möjligtvis Serum eller Saralicious. Aldrig Tess.

Råttvåld

En bild jag ritade för ett par tre hundra år sedan. Det är en boll, som tydligen är arg över något. Han säger precis som den rabida ekorren "Rawr", detta verkar vara ett stående uttryck jag tänker använda genom livet. I går hände det grejjer ska ni veta.

Det började som en helt vanlig dag, det vill säga att jag vaknade med en helt briljant morgonfrisyr (såg ut som en hamster som torktumlats) och satte på kaffe. Jag tar en cigarett, min kopp kaffe, breakfast of a champion heter det tydligen, och tappar upp ett bad. Studsar ned i badet, upp igen, in i rummet, byter kläder, fixar frisyren, borstar tänderna och glider till jobbet, per usual och allting gick felfritt.

Väl på jobbet så sitter jag och gör det jag gör bäst, trackasserar mina kära kollegor och svarar i telefon. Efter ett par kastade sockerpaket, tillräckligt med kaffe för att göra en elefant hyper, korsord och surfande så händer det: Mobilen ringer! Jag har egentligen inte tid att prata, för det var lunchtid och det var bara jag och en till på plats. Problemet här var att den som ringde har jag inte hört av på ungefär 6 månader då han har bort i Shanghai, så jag blir överlycklig. Det hela slutar med att jag gormar "Jag är kåt!" och lägger på. Detta var relativt pinsamt då det faktiskt finns andra som jobbar på våningen, vilka hörde mig. Men dagen gick vidare precis som den gjort tidigare.

När det lugnat sig så ringer jag upp karln i fråga, vi kan kalla honom Fopplan. Fopplan och jag kommer överens om att jag ska ringa honom när jag kommit hem igen. Dagen fortsätter som den gjort innan, kaffe, surfning, telefon och ett och annat bus. När dagen tar slut, så som arbetsdagar brukar göra, så knallar jag och Tilly ner till gymet, vi kör ett snabbpass och sedan bär det hemmåt. Men innan jag kommer hem ska jag ha tid att sätta en bit äpple i näsan. Hur i helskotta sätter man en bit äpple i näsan!? Efter att jag brotats med äpplet (tur som fan att mobilen inte ringde, då hade det gått hett till) så lyckades bli kvitt det. "This is not over" skrek biten när han sprang nedför gatan. Jag tror honom.

Öl. Nu har det gått så långt att jag har kommit hem, lagat mat, stuffat runt till grym groove och det är dags att ringa Foppla. Vi pratar och kommer överens om att jag ska arbeta nästkommande dag, så jag kan inte gå ut. Efter vi lagt på inser jag att klockan är 21 och jag ska vara uppe i typ 4 timmar till, detta resulterar att jag ringer upp honom igen och säger "Vafan, ska inte lägga mig förrän om 4 timmar, jag kommer!". Jag knallar ner till Broncos där de sitter och det första jag ser är en man med ihopsytt skägg och en rosa damtopp på sig. En så'n där man knäpper med snören framtill, han glittrade fint i solen. "Pride" tänker jag. "Ett vad" säger dom. Fantastiskt.

Kvällen går och det dricks öl hemma hos en kamrats flickväns (Datar man i sagda 1.5 månader, är det bannemig vad hon är, agreed Fopplan!!!) kompis, vi pratar gojja och håller låda. Efter ett par öl för många för en uttröttad man så måste jag vingla hemåt. I min ensamhet glider jag nedför gatan och nynnar en glad melodi för mig själv. "Ok, när kommer bussen" tänker jag, "Om 30 minuter, galet nice". Nä vänta, det var det inte. Bussen kommer efter, vad det kändes som, 2 timmar och 48 minuter. Nu kan man lätt tro att kvällen var slut, men icke. På väg hem så blir jag överrumplad av en råtta. En så'n där råtta som är så stor att man tror att det är en pony. Jag tror att den ska dra kniv och råna mig på mina skor, som tur är får jag behålla mina skor. Helt seriöst, jag trodde den skulle fråga om jag behövde lift i hans svarttaxi, så stor var han. För att summera råttans storlek så tror jag att det är han som stått för ungefär 50% av Stockholms gatuvåld den senaste månaden.

Det började som en helt vanlig dag, det vill säga att jag vaknade med en helt briljant morgonfrisyr (såg ut som att råttan hade breakdansat på mitt huvud). Jag tittar förvirrat på klockan: HELVETE JAG ÄR SEN!!! Varför har mobilen inte ringt? Tittar på golvet, där ligger han och hånar mig med sitt frånvarande alarm. Jag har stängt av alarmet när jag vaknade, dum som jag är satte jag bara ett. Helskotta. Jag sätter på ett bad och inser felet i detta så jag duschar samtidigt som jag borstar tänderna istället. Jag tar min träningsväska och springer ut genom dörren, nu inser jag att jag glömt stänga balkongdörren. In igen, stänger balkongdörren, ut igen, knalla till bussen, sitta på bussen, byta buss, 30 minuters väntan. Helskotta. Anländer sent till jobbet, blir retad, mår halvt som halvt sunkigt. Här är vi nu, några timmar och en lunch senare.

Två helt vanliga dagar. Eller, kanske inte.

Tisdag - Snart helg

Helskotta, varför ska det alltid hända? Man duschar, minding your own business liksom, så kommer en ekorre och snor tvålen. Det händer bannemig för ofta för att vara en slump, jag tror det är någon sorts liga som härjar. Vad gör polisen? Ingenting, absolut nada! Men vad ska dom göra? Ekorrarna är smygare, ungefär som fantomen. Eller som stålmannen, dom sätter på sig ett par glasögon eller en hatt och vips så vet ingen vem som är vad eller vem. Galenskap.

Jag har kommit fram till att mina föräldrar har stort förtroende för sin sist födde son. Nu under sommarmånaderna bor jag mest hemma hos dem medans de är på landet, det är oerhört trevligt och avslappande att bo i en trea med kök istället för en kokvrå med dusch. Iallafall så ringer min mor då och då och vill något. Detta är fullkomligt OK om jag inte har slagit i tån eller kämpar för mitt liv med mina linser. I vilket fall som hellst så ringer mor min igår (måndag) under kvällen och börjar tjöta. Under samtalets gång så ber hon mig vattna blommorna, men inte plastblomman.

Nähä, ska jag inte vattna plastblomman? Det kom som en chock måste jag avslöja. Jag brukar vattna plastblommor och mata mina badankor med bröd. Såklart jag inte gör, vad är det för dumheter? Tror min kära moder verkligen att jag är så pass inkompetent att jag tror att en blomma gjord av plast behöver vatten? Kanske hon skämtade? Vi får hoppas på det sist nämnda.

Dock så är ju hennes farhågor inte direkt ogrundade, jag kan misslyckas med det mest triviala här i livet, såsom att tillaga en gorbys i micron. Detta är en vetenskap ska ni veta, att lyckas med ett sådan't vågstycke som att göra en gorbys oätbar. Visst, den är i och för sig oätbar i grunden, men den går ner trots allt. Ska jag göra en gorbys så är det lite kom si kom sa med ätbarheten, ibland så går den ner om man dricker en liter vätska till, ibland går den att använda som ett vapen av något slag.

Dessutom lyckades jag med en annan härlig grej nu i helgen. Jag tvättade, vilket gick fläckfritt som vanligt (play on words, jisses vad billigt). Tog ut mina kläder, de luktade persika från mjukmedlet (som knappkatten skulle säga: gay gay gay). Jag slänger in det mesta där det ska vara, i torktumlaren, och tar upp resten och hänger upp över badkaret. När jag sedan ska använda kläder följande dag så visar det sig att en tröja har krympt och två har blivit så pass utvidgade kragen att jag i princip kan använda tröjorna som skärp istället.

Så nu kommer den universiella frågan: Skulle jag kunna vattna plastblommor?
Antagligen.