Årets första månad har startat chockartande bra!

Så, nya blogger erbjuder typ bara labels. Vad i helskotta ska jag med sånt till? Allt jag skriver om hamnar ju under idioti i alla fall. Kanske att man kan lägga ett superlativ innan ordet så att det får lite mer effekt. Exempelvis "Utomjordiskt idiotiskt" eller "Enastående idioti", det kommer bli fantastiskt! Kan se det framför mig nu, minst 2 personer som står på dansgolvet och headbangar i takt till Agnes Carlssons senaste hit, "Ingen vill veta att jag gjort ett nytt album", en remix av tröjskiten som påtvingades folks öron för ett antal somrar sen. Allt för att fira att jag kan använda LABELS!!! TJOHEJ!!!

Förövrigt verkar inte å, ä och ö fungera ute i kanten heller. Så taxioperatören kan känna sig fett blåst på ett vettigt namn. Inte direkt så att han bloggar i vilket fall, jävligt onödig link om du frågar mig. Ungefär som att länka till en sida som kräver password, tillför inte någonting till något! Börja blogga igen David, din bittra son av en galosch.

På torsdag går mitt abonnemang ut, så jag kontaktade tre igår. Det gick fantastiskt, efter 50 minuter så svarade dem och samalet tog totalt 40 sekunder.
"Tjenare, jag har skaffat ett tre-abonnemang, kalas va?
"Haha, öh?"
"Jo, men nu är det så att det går ut i slutet av månaden så jag bad om att mitt gamla nummer skulle porteras. Den gamla operatören var Vodafone, ena riktiga busar"
"Ok, vad var ditt nummer?"
...
"Vi har inte fått in någon sån order"
"Inte? Men det stod ju i bekräftelsebrevet jag fick? Och i orderbrevet för den delen."
"Ta numret igen"
...
"Nä, det finns inte. Du får gå in på Tre.se imorgon och fixa det"
"Visst, låter kanon. Jag gör så, jag skriver att det ska flyttas och sen hör jag av mig?"
"Precis"
"Fantastiskt, tja!"

Något i stil med det i alla fall. Aningen underdrivet faktiskt. Anywho, nu är det ju så att den tjänsten inte fungerar! Tidigare i dag fick jag meddelandet "Tjänsten inte tillgänglig för tillfället, försök senare". Nu KAN JAG INTE ENS KLICKA PÅ FORTSÄTTKNAPPEN! Jävla skitknapp!!! Palla att bli upprörd över en knapp? TYDLIGEN!!! Oj vad mycket stora bokstäver, "caps" brukar folk säga. Jag håller inne shift eftersom jag tycker att capslock är en av de mest överflödiga knappar som någonsinn har funnits. Vem har använt den? Den som uppfann den, när tänkte han att han skulle behöva den?
"Mmm, den här knappen är bra när man ska skrika på folk över internet"
"Men du, internet är inte uppfunnit än."
"Petitesser."

Som om det här vore nog, ICKE! En fax ringer mig vart 10:e minut och piper! PIPER!!! Jag ska fan uppfinna någonting så att om någon lyfter på en faktisk telefonlur så ska den spela en låt istället.

HAMSTRAR!!! Nu även i stora bokstäver.

Vroom vroom! Örnie öööörn!

Fan, man kanske ska skriva en rad? Njaeo, det enda jag har att säga är att det är minusgrader i min lägenhet. Alltså, det är så kallt att jag inte längre är förvånad över att jag är permanent förkyld. Jag tillfrisknar under dagen då det är varmt, sen går jag in i nån sorts dvala när jag är hemma och blir sjuk igen. En sammansvärjning är på gång grabbar och tjejer, det här ska jag gå till botten med!

Förövrigt var jag tvungen att gå över till "New Blogger". Undrans vad man kan göra med det... Nu ska här lekas med funktioner och variabler!

Påvisar att jag lever

Vad i h...

Eder bloggare mår tyvärr lite tjyvens för tillfället, han är dock på bättringsvägen. Ville bara envisas med att skriva en rad. En kort rad.

Bilden är ju trots allt söt.

Success!

Jag har nu en helt ny mobil som någon kan stjäla från mig! Livet är brutalt bra. Förövrigt har jag nu tappat allt förtroende för mänskligheten, fanns det något sorts hopp för att jag en dag skulle lära mig att lita på människor är det nu som bortblåst. Först scenariot när jag rökte och pratade med nån främling:
"Du vet den där övningen när man ska trilla bakåt och någon ska fånga en?
"Ja"
"Gjorde ni den i gymnasiet?"
"Inte vad jag kommer ihåg"
"Vi gjorde den, men inte fan fångade jag någon"
Sen kom ett hjärtfyllt skrockande från hans sida, han lät lite som ett elakt geni.

Dessutom blev mina vänner bestulna på sina jackor när de häckade lite slappt på nåt ställe vid Stureplan. Det som hände var att någon blond jävel (han kan lika gärna ha haft en hatt) kom fram till deras bord och erbjöd dem en tjänst. Denna tjänst gick ut på att han skulle ta deras jackor till garderoben. Han påminde dem till och med om ta ut sina värdesaker ur jackorna. När de gjort det (tydligen gick inte budskapet fram då bland annat ett pass och en MP3-spelare försvann) tog mannen i fezen jackorna och knallade bort mot horisonten. Skön blåsning, jävligt elaborerad plan. För jackorna fick de aldrig se mer.

Ovanstående text skrev jag utav ren tristess, så be herr Pumpernickel att sparka mig i nötterna om ni har några invändningar på att det var oerhört tråkigt och banalt skrivet. Jag har i och för sig sparat det bästa till sist;

Forts. 1
Forts. 2

FRAGGLARNA!!!

Sa ju på tosda'!

Jag pratade lite med en polare och han avslöjade något helt horribelt; Det var en tjej på 20nånting som hade slutat äta p-piller för hon tyckte det var dags att skaffa barn. Vad i helvete är det för stil? Jag är trots allt gubbe men jag skulle fortfarande gripas av ren och skär panik. Tror rent utav att jag skulle klätt av mig alla kläder och sprungit runt huset naken ett par varv, bara för att lugna ner mig lite liksom. Kanske tända eld på något. Typ mitt hår.

Kan tänka mig deras konversation:
Han :"Du älskling, det ligger tre använda graviditetstest i papperskorgen..."
Hon: "Mmmmm"
Han: "Vet du något om det?
Hon: "Japp, jag försöker bli gravid!"
Han: "Men du äter ju p-piller?"
Hon: "Nä, de har jag ju bytt ut mot Tulo"
Han: "Hmmm, I see... Det kanske du skulle berättat för mig?"
Hon: "Nä, det är mina Tulo, du får inte smaka"
Han: "Då har jag alltså ätit p-piller i en månads tid istället för Tulo?"
Hon: "Jepp"
Han: "Det förklarar förstås mina bröst..."
Hon: "Mhm"
Han: "När hade du tänkt att berätta det här då?"
Hon: "När du hade sagt att jag började bli tjock. Efter örfilen, förstås"
Han: "Ok, jag kilar ut ett tag. Vill du något kan du ringa till puben på hörnet"

Vettvillingar till människor! Nu blev jag dessutom grymt sugen på Tulo, jag får helt enkelt ta och nöja mig med bananen och mina Extra
FRUIT FLAVOURED SUGARFREE GUM

Det här med barn känner jag inte riktigt är min grej faktiskt, inte för tillfället. Som ovanstående tecknade bild påvisar så skulle jag nog inte orka med alla frågor. Jag menar "Varför är sanden gul och stenarna grå?" skulle driva mig till vansinne! Eller ta "Varför är månen rund och inte fyrkantig?" som ett exempel. Försök förklara det på ett pedagogiskt sätt för en 2.5 åring. Kan nog bli rätt komiskt.

"Jo, av samma anledning som en boll är rund"
"Varför?"
"Jo, de aerodynamiska effekterna är... Mycket... Kolla! Jag hittade en femma bakom ditt öra, ska vi köpa piggelin?"
"Men piggelin kostar ju sex kronor!"
"Mutter, jävla ockerpriser, när jag var ung kostade de bannemig fyra"
"Pappa, vad är jävlar?"
"AAAAAH!!!"

Vilket leder mig till det självklara: Folk lär sig trick såsom "myntet bakom örat", "Jag har din näsa" och "Titta! En gris står bakom dig och gnäggar" för att kunna undvika barns frågor.

Och jag vet vad ni tänker, men jo, grisar gnäggar.

Stuffar loss!

Vad gör jag?! (Och... USCH!)

På tisda' på tosda'

Vaknade i morse och kände mig rätt sliten, tror jag håller på att bli sjuk - igen. Jag är fan sjuk lika ofta som en spetälsk med nedsatt immunförsvar, är jag inte snuvig så är det något annat som spökar. Jag har lika mycket krämpor som en gammal gubbe, for real. Snart blir jag väl inkontinent och bryter pelvis i olika omgångar. Bitter är jag redan, så fas ett är uppnådd sedan länge.

Äntligen! SL bråkade med mig igen, det var ett tag sen nu.
Jag vaknar på morgonen, kliver upp och kliar mig lite slappt på huvudet. Känner mig som sagt rätt rutten så jag sätter fart mot badrummet och kör in tandborsten och borstar som en galning. Om jag hade haft en tandborste som sade ifrån om man borstar för hårt så skulle den sagt ifrån med råge. Den skulle säkerligen skrikit åt mig och kallat mig en idiot, jävla besserwisser tandborstar.

Nog om min spännande morgon, jag fortsätter ut genom dörren och beger mig mot tuben. Jag inser nämligen att om jag tar bussen så kommer jag komma ungefär 10 minuter sent. Väl nere i tuben anländer mitt tåg "perfa" tänker jag och ser allmänt nöjd ut med min tillvaro. Men nej, det ska jag få ångra.
"Tåget kommer nu vända tillbaka mot whateverdumbstationitcamefrom".
Det jag avskyr med mänskligheten, förutom att den lärt sig odla lök, är att när den är stressad beter den sig som en flock av uppskrämda zebror. Springer runt som yra höns och tycker att de har all rätt i världen att slå människan framför sig med sin handväska för att komma först ut eller in. Så det blir ett monstruöst pådrag av människor av alla olika typer som armbågas och brottas i gyttja för att komma någon vart. Jag är dock smart och tar trappan man uppfann före kristus födelse istället för den som rullar. För rulltrappan var verkligen proppad med människor, har ni spelat Lemmings så kan ni nog relatera. Det enda som saknades var ett abrupt slut på världen när rulltrappan kom till sin slutdestination.

Så jag kommer upp på gatan igen och tittar mot busshållsplatsen, en folkmassa står där och är i upprorsstämning. Jag tänder en cigg och tar det piano, står mest och ser likgiltig ut. Första bussen anländer, fullsatt på 2 sekunder, jag tar ett bloss. Andra bussen kommer, blir stormad så fort att den håller på att välta. En ersättningsbuss anländer vilken jag vägrar ta, för den kommer göra så att jag blir 30 minuter sen till jobbet - minst. Jag ser min rätta buss i horisonten, den som gör så att jag slipper byta en extra gång. Jag slänger ciggen och förbereder mig på att borda den. Icke, den åker förbi. Då kommer ännu en buss och jag ger mig fan på att jag ska på den eftersom jag precis slängt en halv cigg. Jag kommer på, men störningsmomentet är inte över. En idiot ska av efter _en_ station! Det är 2 minuters gångväg!!! VARFÖR GÖR HAN SÅ MOT MIG!? Jaja, bussen når sin ändhållplats och jag kliver av för att byta till nästa buss. Detta går som smort, jag får till och med en sittplats.

Än är det inte över, jag kommer till nästa anhalt på min resa. Där står min nästa buss och väntar, men det den gör är att den jävlas med mig. Bussen står nämligen en bit bort från hållplatsen och väntar på att avgångstiden skall nalkas. Så jag får glatt stå där i kylan och frysa arslet av mig medan jag väntar på att den ska få för sig att åka. Till slut får jag kliva på och värma mig, anländet till jobbet - faktiskt bara 10 minuter sent. Så, istället för att ta bussen direkt och komma 10 minuter sent var jag tvungen att ta 26 omvägar och fortfarande komma 10 minuter sent. Tänk så roligt livet kan vara! Åh, det är en fröjd att leva!

Förövrigt; YES!

Och en förfrågan angående The Mighty Boosh gjordes, jag tror inte den sänds i Sverige. Så det jag kan göra är att länka till avsnitt ett!

Problemet kvarstår; jag känner mig sjuk. Är säkert grön i ansiktet också. Fan.

Måndag hela veckan

Igår när jag var ute och kämpade mot stormen medans haglet piskade mig som en sadist smiskar sin machokistiska älskare så kom jag och tänka på en sak. Det är fan inte löning förrän nästa torsdag, hur i helvete hade världen tänkt att jag ska överleva? Jag har ungefär lika mycket pengar som en kyrkråtta och det är allmänt känt att dessa är fattiga. Frågan är, om råttan inte bor i kyrkan, är den då mindre fattig? Man borde bli filosof.

Såg en bra serie i förra veckan som heter "The Mighty Boosh". Tror den hette så i alla fall. Rätt sjuk serie som handlar om två snubbar som häckar på ett Zoo. En av dem kan tydligen prata med djur, rätt makalöst om man tänker efter. För att ge en inblick i hur grym serien är tänkte jag berätta lite om skiten!
Ett av avsnitten börjar med att en äventyrare anländer till parken, han sparkar Zoo-chefen mellan benen och ber personalen ta hans väskor. Äventyraren har en mustasch, en mäktig sådan! En av huvudpersonerna har också en mustasch, vilken kan liknas vid ett skalligt marsvin, inte alls så imponerande.
Härnäst så berättar Herr Äventyrare om sina eskapader med ett skönt bildspel för personalen. Det handlar om att han åkt till en av polerna för att hitta en suspekt safir vilken är stort som ett ägg.
"Here you see a picture of me falling from a cliff"
"Luckily a wolf broke my fall"
"The wolf attacked me and after some wrestling I pulled out the gun I had hidden in my moustache"
Därefter åker de två Zoo-snubbarna till samma ställe för att hitta safirrackaren. Någonstans här spårar det och de kör en musikakt i full snöstorm och sedan blir en av dem kidnappad av ett gäng dvärgar i kåpor medans den andra hänger med en isbjörn. Briljant!

Sidnotering: Nu är mitt hår tillräckligt långt för att göra en "Chippen" fläta. Dags att klippa sig.

Bland växter och bondlurkar

Fan, man kanske skulle ta och uppdatera lite oftare? Jag menar, jag kan ju bara skriva massa skit som brukade. Som nu, jag hörde precis från en arbetskollega att det var nån donna som blivit förlamad efter sex. Det man vräker ur sig då är självklart:

"Vafan, jag trodde det var naturligt"
"Vissa har ju till och med hamnat i koma"
"En tjej tappade håret"

Nä, men nyheten i sig var ju intressant. Jag har alltid undrat hur det kommer sig att folk blir förlamade, innan det här trodde jag att det berodde på nervskador i ryggraden. Tänk så fel man kan ha.

Så, vad är uppe i mitt liv? Ikväll så är det middag hos "Blitzkrieg Nisse". Varför kallar jag honom så? Ja du, det undrar jag också. Jag undrar även varför jorden är rund och varför Herr Pumpernickel har fått för sig att kalla mig Bulten. VARFÖR HETER JAG BULTEN!? För i helvete herr Pumpernickel!!! Jag vägrar heta Bulten. Var det inte så den där elaka rödhåriga killen i "Vinterviken" hette? Det här måste jag åtgärda på något sätt... Bulten måste väck!

En liten sidnotering är att mitt förtroende för mänskligheten har dalat. Detta beror helt enkelt på att nån sjukt irriterande snubbe stal min mobil. Så fruktansvärt nesligt, nu har jag ingen klocka. Ej heller har jag ett medel för att skicka fyllesms! Dock så har jag en oerhört elaborerad plan för att jävlas med killen.

Min mobil var nämligen operatörslåst och dryga fem år gammal. Om ni sett trasdockorna (dom är trasiga och knasiga) så kan ni föreställa er hur min mobil såg ut. Ena hörnet saknades, antennen såg ut som att den hade varit med i ett knivsagsmål med en orangutang och batteriet gick bara att få loss om man använde ett verktyg, såsom en gaffel eller kniv.

Tillbaka till planen; då den är operatörslåst så måste han hålla på och mecka, ELLER, så köper han ett Telenor kontantkort och tror att allt är frid och fröjd! Men nu kommer det genialiska: Jag har inte spärrat mobilen än. Så han tror säkert att den funkar som ett klockverk. Men men, dagen kommer då jag spärrar den. Kanske ikväll, kanske imorgon. Jag är som Fantomen, man vet aldrig när jag ska slå till.
Vid närmare eftertanke så var den där planen jävligt dum. Den verkliga anledningen var att jag inte hade mitt IMEI(!?) nummer på fyllan och därav inte kunde spärra den. Jävla nummer, komma här och moppsa upp sig.

Förövrigt sa jag till fröken konstapel i telefonen att han var "Latinoamerikan". Tror nog jag glott för mycket på TV.

2007

Vet inte vad jag hade tänkt att skriva då det helt plötsligt står still i skallen. Så jag kör på en härlig lista ala 2006 för att vara lite annorlunda än resten av "blogcommunitiet". Gjorde precis en freudiansk felskrivning och skrev blogcummunitiet, men det behöver inte ni veta. Så säger jag det i alla fall. Fan.

Så, här kommer det (trummvirvel) 2006:

Ord:
Nedrans, allt som har med lurig att göra (lurifax, lurendrejare), attans, fy bubblan, skurk och bandit.

Mening:
I be packin'.

Flopp:
Portad från Olssons video på obestämt framtid.

Nära dödenupplevelse:
Tappade 65kg skivstång på halsen, rätt negativt.

Galenskap:
Att jag gör en jävla lista.

Videos:
Allt som har med japaner att göra;
http://www.youtube.com/watch?v=bj0Ma2CsHME&eurl=
http://youtube.com/watch?v=35KCpHD_ax0
Tecknat;
http://youtube.com/watch?v=fcbuiT8kgwY
http://youtube.com/watch?v=WBPq20KlZoQ
Djur;
http://www.roligaklipp.se/sjoeko,494.html

Nyhet:
Står en kines för
Sabla pucko!

Serier:
Doctor House
Dexter
Heroes
The Office (amerikanska)
Entourage

Film:
Talladega Nights: The Ballad of Ricky Bobby

I brist på annat så blev det ovanstående icke idérika lista vilket jag ber om ursäkt för redan nu. Jag har sovit ungefär 3 timmar inatt och är på toppenhumör! Hjärnan arbetar för fullt, men inte för att bearbeta mina tankar utan för att försöka förstå meningen med livet.

Där kom jag på det; 42.