Trötter

Det här med bloggande blir lätt lite klurigt när man inte har något internet hemma eller tid på jobbet. Dessutom lär alla ha snackat om valet på sina bloggar, vilket jag helt kommer skippa, känns som det kvittar iallafall. Alla vet redan vad dom tycker och det går inte att ändra på verkar det som, jämt var det iallafall.

Varför har jag inte uppdaterat måntro? Jo, för att absolut ingenting händer eller pågår någonsinn. Mitt liv är lika händelsefullt som alla andras, det vill säga att man går igenom samma rutiner om och om igen. Jag menar hur kul är det att läsa om Lisa, 24, som studerar och jobbar som telemarketer på fritiden? Hon skriver om att hon har köpt godis och att hon tänker äta räkor till frukost.

NÄHÄ, LISA? Berätta mer! När du rostar bröd, vilken grad använder du? Spelar dom där jävla graderna ens någon roll? Jag tror bannemig inte det, brödet blir bränt i vilket fall. Kanske bara är jag som är en sådan mästerkock. Eller ska du kanske gå till jobbet och surfa porr? Det vill jag dock läsa om, Lisas porrvanor lär vara hur roliga som hellst. "Kära dagbok, i dag så hittade jag amatörfilmen jag letat efter, "Done in sixty seconds", med Gustav i huvudrollen. Vilket min film skulle heta. Givetvis, varför försköna det? Är man en gud i sängen är man. Host.

Hur som hellst så såg jag en gräshoppa, det är dagens höjdpunkt och anledningen till att jag uppdaterar. Den här gräshoppan var stor, nu snackar vi King Kong. Alltså, han var så stor att han undrade om han fick låna mitt paraply, vilket han givetvis fick, jag tänkte inte gå en rond mot honom. Hajja storleken, om han var armerad med en kniv skulle han kunna råna en ICA-butik, utan snack. Tror det är han som ligger bakom de flesta mobilstölderna ute i Sollentuna.

Ska sanningen fram var han lika stor som min tumme, fast han var grön. Jätte grön. Det var läskigt.

Ulliga moln

Sablar vilken fin dag det har varit, det har nästan vägt upp faktumet att SL är ett jävla skämt! Jag har fått de sämsta bussresorna man någonsinn kan få nu på senaste. Häromdagen hamnade jag bredvid en dam som insisterade på att knäcka knogarna en gång i minuten. Jag satt där lite fredligt och försökte läsa min tidning. KNAK! Säger det och så sitter människan med ett hånflin på läpparna och ser allmänt nöjd ut. Sluta knäcka fingrarna! Det är inte bra för varken leder eller hälsa (med tanke på att jag planerade att mörda människan). Ok, kanske inte mörda, det vore att ta i. Faktum är att jag inte tänkte göra ett skit, jag fick vackert sitta där och vara glad över situationen. Jag kom iallafall med bussen, även fast den var tio minuter sen. Inte alla som får göra sån't och leva för att berätta historien.

Senare, samma dag faktiskt, så hamnade jag bredvid en människa som visslade med näsan när hon blåste ut. Det var minst lika irriterande, jag hade inte ens en tidning att drunkna i utan jag var tvungen att sitta där och fokusera på det pipande ljudet. Det var ungefär lika roligt som att kissa sitt namn i snö om man är tjej. Kan jag tänka mig. Eller ungefär lika skoj som att blanda ett glas saft, jag menar hur kul är det inte att blanda saft? SKA VI BLANDA SAFT!? WOHOOO!

Jag träffade nog den mest IQ befriade människan jag nånsinn stött på i hela mitt liv i lördags förövrigt. Nej, jag såg inte vår statschef, Linda, men det var på vippen att han var lika dum. Historien går iallafall såhär: Jag skulle hämta ut min jacka från stället vi var på (lagom lullig, jag vinglade inte, det är en start) och jag råkade tydligen spänna någon muskel. Då står det tre stycken bönder och börjar hojta om att deras muskler är större än mina. Detta köper jag, så jag tänker inte mer på det. Men dom vägrar ju sluta, en av bönderna hostar ur sig:
"Min tricep är större än din lilla snopp"
"Ursäkta" svarar jag då, naturligtvis varpå han fortsätter
"Nu blev det jobbigt va?"
Det enda svaret man kan ge till denna fråga är följande "Nej, men det där var tamejfan det dummaste jag hört. Fyfan vad dumt sagt" sen gick jag fnittrandes därifrån.

Kan någon förklara för denna man att triceps är typ 27 cm lång? Helvete vad dumt sagt, jag lovar att när han blandar saft (vilket förövrigt är roligt, läs ovan) så tar han tvärtom på 7+1.
"Hmmmm, 7+1... Måste betyda... Mmmm, 7 delar saft och 1 del vatten... Låter bra".

10 minuter senare dör han på grund av sockeröverdos. Jävla pucko.

Champions League Vs. Gustavs frisyr

Ska glo på Champions League ikväll vilket jag faktiskt ser fram emot. Om min frisyr skulle utmana fotbollens värld skulle den få sig en fet törn. Jag har tänkt lite på det här, om min frisyr det vill säga. Skulle jag färga mitt hår blått skulle livet bli så mycket festligare.

- "Vad är det där?" frågar en halvblind människa
- "En blå kaktus" svarar någon
- "Nej, det är ju Sonic, den snabbe igelkotten!" skriker Bosse (Ja, bildoktorn)
- "Vafan, det är ju ett blåbär med affro, det ser ju vem som hellst!" ropar någon annan
- "Nej, nu ser jag... Det är Gustav på en moped!" hojtar alla till samtidigt.

Jag har förövrigt ingen moped vilket jag är glad för. Idag såg jag på aftonbladets hemsida att folk blev upprörda över att bara män vann den där kristallen, vilken tydligen symboliserar ett bra eller roligt program på TV. Dom börjar genast snacka kvotering och att det borde finnas "bästa kvinnliga" eller vad dom nu kan vara ute efter. Jag vet faktiskt inte, för de som vann förtjänade det faktiskt, de ska inte behöva förlora bara för att de får minuspoäng för att deras kön råkar i kläm ibland. Det händer ju faktiskt, ont som fan gör det.

Men det finns ett par anledningar till detta antar jag, I might go out on a limb here. Men de som vann hade faktiskt ganska udda och roliga idér. Ta bara Rocky och Drago(?) vilket är ett program med en donna och en hasbeen som är ute och reser. De gör "galna" saker som att spruta vatten på varandra och äta stark mat. Ibland så pruttar han, den där modemänniskan som är typ 65. Sen tar vi programet där Filip och Fredrik och käkar svamp på Goa och vadar i slam i kloakerna på Rio (vet inte om de har gjort det, men låter som att om nå'n ska göra det, är det dem). Där har vi stor skillnad i klass. Varför hon donnan inte vann säger sig självt.

Sen har vi kanske världens tråkigaste program vad nu det kan heta. Dom gör narr av folk på ett jävligt dåligt sätt. Dom sätter på sig en plastpåse på huvudet och leker att dom är Göran Persson, jag menar hur kul är det? De härmar kungen genom att sätta på sig en kostym och prata med helium i rösten. DET ÄR INTE ROLIGT! DET ÄR TRÅKIGT ERA JÄVLA DÅRAR! Dom är inte ens dårar, dom är bara idioter. Fyfan vad tråkiga dom är.

Sen kan vi jämföra ett par andra program. Vi har Filip och Fredrik igen vilka intervjuar folk och får Göran Persson att sjunga kyrkosånger och stryka skjortor. Dom har säkert haft en åsna som dansar polka också, skulle inte förvåna mig. Sen hade vi det där sjukt torra intervjuprogram med Luuk och en brutta. Deras "highlight" var när de hade videokontakt med en snubbe med snea tänder, från intervjupersonens barndom, vilken avslöjade en het hemlighet typ. Men jippi liksom, ta genast fram den dansande åsnan.

Nu ska jag se på fotboll och övertala folk att jag blev överkörd av en gräsklippare när jag låg och sov, vilket kanske kan förklara min frisyr.

Åhum, min sång är dum

Det var en gång, för länge sedan, någon gång innan Kristi födelse. Ungefär några miljoner år innan så fanns det dinosaurier som härjade runt om på jorden, det var någon gång då som jag lät mitt hår växa. Jag såg fram tills nyligen ut som ett vilt buskage på knoppen, det var föga hett. Jag kunde nog liknas vid en extraordinärt hårig råtta som använde "Rogaine Forte" och hårförlängningar. Det var kaos, jag började nästan tro att det började bildas en civilisation med folk som byggde hus och uppfan el. Det kunde slutat illa.

Jag klippte mig iallafall vilket för mig till själva klippningsprocessen. Man har bannemig inte en jävla aning om vad dom ska göra med håret. Man säger kort, dom frågar hur kort. Inte fan vet jag hur kort jag vill ha det, jag vill bara bli av med skiten, jag är ingen expert på hur jag ser ut utan hår. Det är nog inte hon heller men hon är säkerligen bättre än vad jag är på att veta vad jag passar i. Jag tycker jag passar bättre i keps, vilket säger en jävla massa för jag passar verkligen inte i keps. Jag ser ut som skurt fast inte lika grön.

"Blir den här längden bra" säger dom och håller upp lite hår. "Visst" säger man och nickar lite glatt. Senare, efter en massa sågande, svetsande och allt vad dom nu gör så har man helt plötsligt inget hår kvar. "Blev den här längden bra?" frågar dom, "Nä, jag vill gärna ha det lite längre" kan man inte gärna svara utan man får svälja sin stolthet och klämma ur sig "Kanon! Dig ska jag klippa mig hos fler gånger". Det bästa idag var dock att jag fick klippa mig hos världens kanske snyggaste frisörska. Det negativa med detta var att jag inte kunde säga nej till tjejen. Vilket suger, för man ska leva i ett ickesexistiskt samhälle där skönhet eller kön inte spelar någon roll. Eller hur.

Så nu sitter jag här, med en välfriserad topp och undrar vad som ska hända när jag fixat frisyren. Kommer jag se ut som en plockad höna eller en hunk? Det sistnämnda är en omöjlighet, vilket lämnar mig med alternativ ett. Ah, ska bli skönt att visa sig på stan i form av en plockad höna. Ser verkligen fram emot det.

Fan vad snygg hon var.

Amerikanskt

Var precis på toaletten här på jobbet, utav ren tristess så försöker man febrilt hitta något att läsa. Ungefär som vid frukostbordet när man var mindre, man lärde sig mycket av baksidan på mjölkpaketet. Man lärde sig även "vik upp fliken och öppna" på finska - tack O'boy! Nu, idag, så hittade jag en tvål att kika lite närmare på. Efter att jag läst innehållsförteckningen och vad tvålen luktade (en söt lukt av jordgubb och cederträ(!?)) så kom man till det man alltid undrat!

Dosering: Ett lätt tryck på pumpen.

Nähä!? Klarifiera lite närmare tack! Alla dessa förklaringstexter är ju så oerhört amerikaniserade känns det som. Enbart för att företagen inte vill bli stämda av något pucko som har tryckt en trettio gånger på pumpen så det har blivit en stor pöl på golvet. Därefter halkar idioten och slår huvudet i toaletten och får sy fyra stygn. Ett värde av flera miljoner vågar jag nog anta. Amerikanskt.

Samma sak är det ju med Mc Donalds pajjer "Caution: filling is hot" eller kaffemuggarna "Caution: Contains hot liquid" eller vad som kan tänkas stå. Att det finns sånna jävla über puckon här i världen som inte förstår att kaffet är hett är ju rent av skandalöst. Visst, jag har brännt mig på kaffe, men då har jag inte stämt någon, det är ju trots allt mitt eget fel att jag är dum nog att glömma bort att det är så hett att det kan användas som element under vintern.

Scenario:
Jag tänder en brasa, mulligt värre. Sätter mig ned och tar det piano, dricker lite varmt kaffe vilket jag har stenkoll på att det är varmt. Smuttandes sitter jag där och inser att jag behöver mer ved i brasan. När jag lägger på en vedklabbe så flammar det till lite sådär härligt. Mitt hår börjar brinna. "AAAH MITT HÅR BRINNER!" skriker jag medans jag i vild panik springer runt i cirklar. Om jag nu överlever detta scenario så kan jag ju alltid stämma vedhuggaren, han varnade mig inte att trä brinner. Jävla riksmongo till skogshuggare, ge mig mina pengar.

Nä, nu är det fredag och det ska firas med två tryck på tvålpumpen. Hurra!

Kanske ska stryka det från CV:t...

Jag har skrivit på mitt CV att jag kan lite tyska, detta är tydligen ren och skär lögn. Jag fick ett samtal lite tidigare idag när en dam började prata tyska med mig. Där satt jag som ett frågetecken och undrade vad människan joddlade om. Problemet med det hela är väl att jag förstod vad hon sa, iallafall litegrann. Detta resulterade självklart i att jag vräkte ur mig "Ein bischen" när hon frågade om jag kunde tyska. Det var här helvetet brakade loss, hon började prata som en trimmad gås (dom pratar väldigt fort har jag hört) och jag bara satt där i min stol och undrade vad fan det var som pågick. Dags att inse att tyskan man lärde sig för 8 år sedan är ett minne blott.

Läste tidningen igår (ovanligt då jag är en illiterat blåmes i vanliga fall) och fick se en skön reklam. "Glömde du kondomen i somras" stod det med nakna människor liggande på en gräsmatta. Tätt där under stod det "Klamydiamåndagen är tillbaka!". Fan vad skönt, sjukdomen har sin egen dag här i Sverige! Man saknar ju helt klart några andra dagar dock, jag skulle gärna vilja ha följande:

*Träskodagen
Man ska stjäla alla träskor från byggden och försöka ge till närmaste trädgårdstomte då dessa också behöver kärlek. Under slutet av dagen ska man tända en jättestor brasa och elda upp både tomtar och träskor då dessa är så oerhört överskattade att jag hellre dör av att få ett bowlingklot uppkört där bak än att jag blir förknippad med ett av objekten.

*Naken Janne-dagen
Säger väl sig självt, folk ska tillbe Naken Janne en hel dag. Gärna genom att kasta smågrus på honom. Det eller hänga honom uppochned under svampen och låta folk gå loss på honom med en åra, ungefär som om han vore en piñata.

*Kodagen
Ganska självklart det här också, jag vill helt enkelt ha en dag då alla i hela världen vallfärdar till Indien. Väl där så ska man läxa upp så många kor som möjligt, på så kort tid som möjligt, man får bonuspoäng om man moonar de upprörda indierna.

Finns säkerligen fler dagar, men det jag ville säga var att folk knullar lite för mycket, med lite för många och lite för ofta! Man blir ju bara så jävla upprörd över detta, jag menar, varför är inte jag delaktig i dessa aktiviteter!?

Förgrymmade blogspot!

Måste ordna så att jag kan ladda upp bilder någonstanns antar jag. Jag har en miljard bilder att lägga upp, men kan inte! Man kan bli upprörd över mindre - såsom världskrig, svält eller dylikt. Fine, de kanske upprör mig snäppet mer, men det här med bilderna ligger fan och sniffar dem där bak.

Igår så stod jag och väntade på bussen, jag trallade säkerligen en glad liten melodi. Jag brukar nämligen tralla glada melodier såsom "Björnes magasin", "Bamse" eller en skön baseline från en p-rulle. Under tiden som jag står där och vickar på tårna så kan jag inte undvika att höra en dam föra en konversation med sin nalle, med nalle menar jag mobiltelefon. Nallar är inte speciellt talvänliga, tro mig, jag har försökt föra otaliga konversationer med dessa bruna, luddiga små hårbollar.

Anywho, den här damen säger något av det dummaste jag hört. Jag står vid Karolinska sjukhuset och människan klagar på att det inte finns några klockor. Hon skyller på att det är en konspiration för att folk inte ska veta vad klockan är när de väntar på bussen. Hon fortsätter även med att säga att hon kan ringa Fröken Ur.

MEN HALLÅ!? KOLLA PÅ MOBILJÄVELN DITT PUCKO! Så ville man skrika, men istället så satte jag mig ner och började fnittra okontrollerat. Det gjorde jag faktiskt inte heller, utan det jag gjorde var att ta en mental bild på kvinnan. Om jag inte missminner mig såg hon ut någonting i stil med:
Krulligt lila hår, en Michael Jackson näsa, en pingvin som sjöng "It's raining men" på huvudet och ett regnställ med hål i. Allt matchat av ett par så kallade "Parachute pants" som MC Hammer hade på den tiden han fortfarande hade byxor på benen.

Ovanstående inlägg är halvt som halvt fiktivt, vissa saker är ren lögn och andra är sanna.

Nä nu blommar löken!

Jag verkar inte få ladda upp fler bilder, detta kommer som något av en shock. Ungefär som första gången man såg en manlig porrskådis och trodde att medellängden låg och pressade på 35 centimeter. Eller som den dagen man insåg att det inte var socialt acceptabelt att ha y-front kalsonger på sig. Då snackar i fan shockad i stereo.

Såg en reklam på bussen idag. Sjukt bra bussdag för mig hittills förövrigt, glider upp, drar till jobbet 20 minuter tidigt och tänker "Oj vad bra jag är". Det enda detta resulterar i är att folk står på mina fötter på första bussen (fullsatt är en underdrift, folk satt typ på mina axlar och gömde sig i mina byxor) samt att jag missar den andra. Fick lära mig den hårda vägen att om jag missar en buss så får jag vänta trettioen minuter på nästa. Inte för att jag blev förbannad (visslade ur öronen, ungefär som på tecknad film) men jag undrade varför jag skulle vänta just trettioen minuter. Det normala skulle varit trettio kan man tycka. Antar att dom tjänar något på den här extra minuten. Jag hade iallafall tid till att köpa glass. Vilket jag inte gjorde.

Väl på bussen ser jag ännu en skön grej. Det var en reklam för svenska kyrkan. De hade utformat en boll av olika ord, "festligt" tänker jag. I mitten står det med stor text "konfirmera dig i svenska kyrkan" och runt omkring är det mindre text. Det jag gör är att jag börjar läsa orden och de verkar vara i alfabetiskt ordning och ha något att göra med religion. När jag kommer till bokstaven "B" upptäcker jag något synnerligen märkligt. Det jag ser är ordet "Be" eller dylikt, tätt följt av "Brottning".

VADÅ BROTTNING!? Vad i helvete har det något med någonting att göra? Ska jag glida till nattvarden, ta lite vin, käka en oblat och sen börja brottas? Visste inte att kyrkan hade gått och blivit generösa med jesu blod. Kan se det framför mig, ett par lådor "Castillo de Gredos", lite spotlights, en strobe och en hög av människor som ligger och fightas för glatta livet medans prästen läxar upp en lärjunge. Ej heller tar det slut där, nej nej, lite längre ner så följer ordet "fotboll". När FAN började man förespråka fotboll i kyrkan? Pardon my french.

Alltså, jag har ju helt klart missat något. När blev kyrkan en inrättning för sportfånar och svettiga människor i tights?

Men för i h...!

Alltså, jag har suttit och plitat med bilder till höger och vänster typ halva dagen. Sen när jag ska uppdatera med dem så går allting åt helskotta. Jag fick lägga upp två, sen tog det stopp. Vad är det för jävla skit? Dessutom klämde jag nyss pungen (fråga mig inte) och har inte fått i mig nå'n lunch. Fredagen börjar ju helt fantastiskt bra! Pricken över i:et lär ju i och för sig vara att jag ska till optikern imorgon klockan 10:30.

"Dina ögon är lite röda?
"Spft, hhl sch vnn"
"Ursäkta?"
"Sprit, öl och vin säger jag!"
"Ok..."
"Fine, en kebab också"

Mina festplaner för kvällen kommer inte rubbas även fast jag ska upp i ottan. Optikern ska få lida såsom jag har lidit för att hon gav mig ett par linser från andra världskriget! Jag ska vara svårundersökt imorgon! En liten mixtur av barnslighet och storhetsvansinne är en bra kombination, det kan man säkert komma långt med.

Jag har inget internet hemma och här på jobbet verkar jag ju inte få uppdatera. Kort om folk per usual så man måste jobba arslet av sig. Inte heller hjälper det att jag har sjukt ont mellan benen just nu. Tror jag går och röker och funderar på om jag ska slå tån i en stol så jag får en annan smärta att fokusera på.

Kul festplaner man har förövrigt, alkohol och kebab. Great.