Tut tut här kommer jag med puffar som är rostade i honung

Vad hände med den där kåta björnen? Jag vill minnas att det fanns ett grymt spel till Amiga där man körde tåg som Kalaspuffsbjörnen! Snacka om att man var lättroad när man var mindre. Man hade även en geting som förföljde en. Konstigt när jag tänker efter, inte att en björn kunde åka tåg, utan att en getingjävel inte attackerade vid första bästa tillfälle. De getingar jag har träffat har varit aggressiva och knappast ute efter en lunchdate, de har varit ute efter mitt blod! Hatar getingar.

Spoilervarning!

Så, nu sitter jag här efter en relativt tråkig dag. Jag har vaknat hos en vän och kollat på ”Fallen” en film från ’98 vilken inte ens var i närheten av lika bra som jag kom ihåg den. Möjligtvis för att jag visste slutet, men det vet man aldrig. Sen kollade jag även på ”Spiderman 3”, maken till dålig film får man leta efter. Efter 1 timme undrade jag fortfarande lite vad den handlade om. Efter 2 timmar insåg jag att den inte handlade om någonting. Efter 2 timmar och 20 minuter så var det eftertexter, dessa var det roligaste med filmen med tanke på att de skrivit Spiderman/Peter Parker. Ifall man undrar alltså. Eller om man är så jävla dum att man inte förstår att det är samma människa. Visst, han är jävligt mycket bättre på att klä ut sig än stålmannen med tanke på att allt han gör är att ändra sidan på sin bena och ta av sig glasögonen. Dessutom framhäver han skrevet med en strumpa.

Filmen innehöll även en del kärlek. Men man fick kramp av att ”MJ” hade så jävla mycket problem och mens filmen igenom. Fyfan vad hon klagade på allting. Hon påminde lite om mig. Förutom brösten, det röda håret, den ljusa rösten och faktumet att hon såg bra ut i högklackat. Det gör inte jag. Mens får jag fan inte heller. Nu när jag tänker efter är jag ju inte ett dugg lik henne!

Filmen innehöll även en del ”superfiender” som vanligt. Vad skulle spindelmannen vara utan en hel drös mystiska människor att slåss mot? Det var en herre som fastnade mitt i ett experiment som ingen riktigt vet vad det gick ut på. Han fastnade i ”Den trombolösa kemiska anatomiskt korrekta kärnreaktorn vilken gör meningslösa saker men låter ballt under tiden”-maskinen. En fantastisk uppfinning som inte gjorde något. Förutom att förvandla den här ädle herren till en hög sand. Grymt att vara en hög sand. Hans värsta fiende var vatten, så han var utrustad med ett paraply som vapen. Redan där hör man att det är en film som borde toppa biolistan.

Sen var det även en till tjofräs inblandad. En svart sak med en lång tunga. Nej inte killen från Kiss utan någon från yttre rymden (same shit). Han fräste och var som spindelmannen, han sköt alltså nät och använde sin penis som lasso. Den här varelsen var dock helt värdelös som en fiende, man såg honom ungefär 4 gånger och sedan visade det sig att han var allergisk mot ljud. Farliga fiender som moppsar upp sig i den här filmen alltså. En kille som inte tålde vatten och en som inte kunde gå på rockkonserter.

Ett mirakel att spindelmannen överlevde.