Gah!

Det här med stålmannen är ju alltid intressant, trist bara att allting redan är sagt. Jag såg filmen (Superman returns) häromsistens och man kan undra över följande saker:

1) Varför fladdrar hans mantel i rymden?
Jag har kommit fram till att hans mantel fladdrar i rymden i brist på annat att göra. Skulle jag vara en blå mantel vars enda funktion var att gömma mig på någon obefintlig area innuti en kostym skulle jag fan fladdra tills jag inte visste vad som var vad längre.

2) Om stålmannen får ståfräs, går hans string sönder?
3) När han flyger genom stratosfären, varför brinner inte hans kläder upp?
Hans string borde inte gå sönder om han fick ståfräs, det enda som skulle hända var att han fick sjukt ont i kuken. Varför? Jo, för att hans jävla dräkt inte ens brinner upp i stratosfären, that's why!

4) Ett par glasögon? Seriöst? JAG SER ATT DET ÄR HAN!!!
Varför ser man inte att det är han? Jo, för att alla invånarna i hela landet stålmannenland (eller vart de nu befinner sig) är helt dumma i huvudet. De skulle kunna bli rånade av en blind, enbent man armerad med en kam och tro att det var en terrorist. Stackars satar.

5) Varför ville jag säga "And superman returns - again" när jag lämnade tillbaka filmen?
För att jag är sjukt tråkig och hela tiden vill dra dåliga skämt.

Dagens höjdpunkt: Hade fått ett mail när jag kom till jobbet, detta gjorde mig exalterad och överlycklig! Dessutom hade vi KitKat på jobbet.

Dagens negativitet: Att någon girig jävel hade stulit alla KitKats efter lunch.

Förövrigt, vad fan är en "stripklubb"?

Hej hej hallå

Tillbaka på jobbet, det måste ju firas som aldrig förr! Korka upp champagnen och fram med de nakna flickorna, här ska det festas! Precis just nu står jag faktiskt och dansar en bugg av glädje på skrivbordet, tro det eller ej. Problemet med mig är att jag gillar att dansa, men jag ser ut som Elaine i "Seinfeld" när jag gör det. Jag ser alltså ut som en man med spasmer som slänger med sina extremiteter i alla världens olika riktningar. Ser säkerligen sjukt roligt ut, speciellt om jag (vilket jag lyckas med ibland) trillar rakt upp och ner.

Frågan man kan ställa sig är hur i helskotta man kan falla rakt och sen upp och ner samtidigt. Det har jag inget svar på, men jag lovar att jag klarar av det. Så duktig är jag! Det senaste som är nytt med världen är att vi har firat jul och är nu påväg för att ringa in ett nytt år (vilken dag som hellst). Jag har en god vän som är inne på dag nummer 8 på sitt supningskorståg, det är rätt imponerande med tanke på att vi har kommit upp i en viss ålder. Ja, vi är gamla som gatan (minst sagt). Dock är han ju ett år yngre än mig, så än kan gubben!

Med det sagt så har jag upplevt ett par sjuka fyllor nu på senaste tiden. Det jag kan komma fram till är följande: Mitt närminne är utomjordiskt när jag är D-rak. Då menar jag på så sätt att det är icke-extensiellt. Jag lyckades med en helt fruktansvärt skön grej förra fredagen, det som hände var följande:

Jag och en vän tar ut pengar
Vännen ger mig pengar
Vi går och köper kebab
Jag säger "Du, du är skyldig mig pengar förövrigt"
Vännen "Nej, jag gav dom till dig nyss"
Jag fortsätter "Nej, men jag har en jävla massa pengar i handen som jag inte vet hur jag fått"

Ett mirakel att jag hittar hem.

I kina bor kineser

Och ovanstående bild föreställer en björn. Han och blommorna är i färg, det är säkert något symboliskt. Ska sanningen fram så orkade jag inte färglägga resten, det tar på krafterna. Ungefär lika ansträngande som att tugga tuggummi samtidigt som man försöker spegla sig. Jag menar det går ju inte! Är man kille kan man inte göra flera saker samtidigt, det är säkerligen kliniskt bevisat. Om det inte är det så borde någon ta och göra det. Jag kan knappt steka bacon och knyta skorna samtidigt. Det är nog höjden av osimultanförmåga!

Såg en skön skylt när jag var ute och strosade (läs: försökte andas samtidigt som jag gick, tränade min simultanförmåga). På den skylten stod det faktiskt "20% kinesiska möbler". Jag tror att de är till 80% svenska också. Det kan även betyda att 20% av möblerna i affären är från kina, där det bor kineser. Det är ett faktum. Tyckte skylten var lite spexig, därav nämnde jag den. Finns även en annan trevlig skylt i Vasastan där det står "Mobiler: Köper, Säljer, Repar.", känns som att dom har skurit av det sistnämnda ordet lite väl tidigt?

"Hejsan, jag skulle vilja sälja den här mobilen"
"Vänta lite. Sådär, du får 20 kronor för den"
"Ursäkta?"
"Jamen, den är ju repad, det ser ju vem som hellst"
"Men DU repade den ju nyss!"
"Vet jag ingenting om, 20 kronor, take it or leave it"

Förövrigt stod tokfransen och hojtade i trapphuset igår. Efter det här inlägget börjar jag tro att vi är släkt, då allt jag skrivit ovan är ren och skär galenskap.

Sport!

Det här är ren och skär Galenskap! Tur att dom inte kom på mig när jag sprang under namnet Giovanna när jag var 10.

En snabb liten uppdatering om mannen i huset, han som jag antog var en gubbe. Han var ingen gubbe, han var en man i 35-årsåldern som luktade svett och hade nervösa ryckningar i högerhanden. Så att jag bodde i ett dårhus var ett helt korrekt antagande, känns bra. Jag bor på ett ställe lika säkert som ett korthus med en vettvilling som har lyckats infiltrera huset. Jaja, jag har i alla fall en sned vägg och en soffa, alltid något.

Nu till något helt annat, det här var mitt horoskop i City 13/12. Det här om något bevisar att horoskop enbart består av framslumpande ord i en halvt som halvt vettig följd. Hela upplägget känns faktiskt rätt kontroverst:

”Försök att bättra dig och be också om ursäkt för att du varit dum. Din väntar det bra och nu gäller det att du inte visar att du ångrar dig.”

Dessutom måste man ju undra vad i helskotta de kan mena med ”Din väntar det bra”. Vad kan man ersätta ”din” med så att det blir vettigt? Dag? ”Dag väntar det bra”. Vem är Dag i så fall? Och vad har han med mig att göra? Jag tror han försöker få mig i säng. Men det kommer han inte lyckas med, för nu har jag blivit varnad för honom! Där bet du allt i det sura äpplet Dag!

Jävla Dag, komma här och försöka ligga med mig liksom.

Cheers!

Igår så festade jag loss genom att titta på det enda som fanns på TV. Tankarna som slog mig var:

"Öh, jag kollar på damhandboll?"
"Varför är Danmarks lag så jävla mycket snyggare?"
"Hmmm, är dom verkligen det?
"Där hade vi ju en pingla"
"Fan, det här var ju rätt bra"
"Men för i helvete, DET DÄR VAR JU INTE EN UTVISNING!!!"
"KOM IGEN NU DÅ!!!"

I slutändan stod jag upp och jollrade för mig själv. Spektaklet slutade med att Sverige vann med hela 5 poäng, vilket tydligen var en bedrift. Detta hade jag inte en aning om, jag är mest fascinerad över att tempot var högre än när männen spelar och att skotten var minst lika hårda.

Med det sagt så rekommenderar jag er att komma in i julstämningen såhär när det är Lucia!

Knivsöder

Jag har kommit fram till att jag bor mitt i en krigszon. Inte i sådan mening att det flyger bomber in genom fönstret eller folk som skriker "Eld!", utan det är gerillataktik som är inblandad. Smart, genomtänkt fyllegerillataktik vågar jag utgå ifrån.

Sidnotering: Ovanstående text tog mig 10 minuter att skriva, det är så jävla kämpe gött att uppdatera från jobbet! Halleluljah och så vidare! Fan vad jag måste skaffa internet hemma.

För att förklara lite närmare (helt tappat tråden) så har jag upplevt tre olika saker på tre helt olika kvällar. Det första scenariot hände dock på morgonen, jag hade ställt klockan på 06 i hopp om att hinna träna innan jobbet. Jag vaknar av min infernaliska jävla ringsignal (hatar den mer och mer, men ORKAR inte ställa in Mozart eller nån dum schlagerdänga när jag sätter alarmet). När jag pallrat mig upp ur sängen och sagt "Jo, troligt" till mig själv så försöker jag somna om för att få snooza mina extra 30 minuter. Det är då det händer, folk för liv på gatan. Visst, det är inte helt ovanligt att folk hojtar och skriker, men det som följer är att någon sparkar på portdörren. "Men vad i... " tänker jag och försöker somna om lite till, det fortsätter att banka och gormas.

Nu undrar jag vad för nummer polisen har, 112 är ju inte värt att ringa för en sådan här petitess. Det första jag kommer att tänka på är "SMS:a låda, SMS:a låda" (jag vet att det är låna, men låter för mycket som låda för att ignorera) och sedan "118 118". Jag är tillräckligt smart för AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH, jag fortsätter uppdatera sen!!!

Vart var jag nu? Jo, ja just det, jag är tillräckligt smart för att inse att de två numrena är fel, så jag försöker somna om igen. Efter ett tag slutar mörbultandet av porten och det hörs lite fötter i trapphuset. Lite om och men senare så upphör ljudet helt och jag lyckas somna om. När jag sen kommer ner till porten står denna på vid gavel och bredvid ligger en neddragen stupränna. Jag antar följande
1) Människan har dragit ner stuprännan för att använda som murbräcka
2) Människan har först försökt klättra upp för stuprännan, trillat och sedan tacklat in portdörren.
I vilket fall som hellst verkar det som att vargen faktiskt lyckades blåsa ner tegelhuset. Detta resulterar i att mitt hus känns lika säkert som en olåst toalett. Härliga tider!

Nästföljande natt är det nån jävel som knallar runt i trapphuset runt 3-tiden. Det låter som att han springer upp och ner för trapporna med en sprayburk, det där härliga "klick" ljudet som kommer när man skakar burken ekar nämligen välbekant genom brevlådan. Dock hittade jag ingen graffiti på vägen ner, hoppades faktiskt på att han skulle sprayat "Ingen reklam" på min dörr då jag tydligen blivit uppskriven på postens spammail lista.

Dessutom bor jag i ett jävla dårhus, i natt så var det en äldre herre som hade flippat helt. Jag hade precis gått och lagt mig när man hör röster:
Gubbe: "Femman"
Man: "Va?
Gubbe: "FEMMAN"
Lite senare fortsätter det:
Man: "Men det funkar inte"
Gubbe: "Jo det gör det jag bor här"
Man: "Men nej, den går inte runt"
Gubbe: "Du måste kunna hjälpa mig, jag är för svag"
Och på så sätt fortsätter det i ungefär 30 minuter. Jag vågar anta att gubben hade gått vilse och hamnat helt fel, jag var nära på att sticka ut huvudet ur dörrspringan och hojta "Men för i helvete, fråga efter hans namn och kolla på hitta.se, klart som korvspad att han inte bor där!".

Kort sagt, jag får aldrig sova, jag får inte uppdatera och jag har slut på kaffe. När fan tog kaffet slut!? Ja just det, det tog 1 timme och 30 minuter att skriva ovanstående text. Imponerande.

Tandfén existerar, hon bor i Pepparkakslandet

En god vän till mig, vi kan kalla honom Simon "Pumpernickel" Karlsson, tyckte tydligen att mitt senaste inlägg var för mycket utav ett dagboksinlägg. Vilket det faktiskt var, jag hade ingen kreativ energi och mitt språkbruk under dagen var minst sagt limiterat. Detta kan intygas då jag mötte upp med lite folk och tog en öl senare på kvällen. Under hela aftonen så glömde jag bort ord och det bästa adjektivet jag kunde komma på var "bra". Förhoppningsvis är jag reparerad nu, för igår var det definitivt något fel på mig. Jag kände mig ungefär lika intelligent som en... Som en... Bra... Äsch.

Anywho, ett gammalt djungelordspråk lyder trots allt: "När djungeltrumman slår står Fantomen stilla", så idag ska jag prova att skriva något bra.

Häromsistens när jag var ute och handlade mat för att kunna laga till en kulinarisk upplevelse höjd över skyarna (bacon och spaghetti) så tog jag en konstpaus vid tandkrämen.
"Behöver jag tandkräm?" tänkte jag.
Jag kikade runt lite och nästa tanke var "Nein". Tydligen så tänker jag på tyska.
Denna tanke uppstod på grund av att jag inte hade den blekaste aning om vad fan jag skulle ha för tandkräm. Jag menar, det finns 24 hour protection, whitening, highlighting, brun utan sol, proteinrikt, vetegroddsmak och en hel miljon andra olika saker som jag inte kan sätta fingret på varför det finns i tandkräm. Varför i HELVETE ska det vara så svårt att göra en tandkräm som är allt i ett? De har fan kommit längre på godisfronten, jag menar till och med Kinderägg har ju allt i ett! De är till och med spännande!

När jag har hämtat mina ingredienser (tog lite nyponsoppa också) så återvänder jag till tandkrämen. Jag ska fortfarande inte ha tandkräm, utan det jag ska ha är en tandborste. Nu upptäcker jag något jag redan visste, det finns lika många lika tandborstsorter som det finns kåta ekorrar i en skog. Så, vad ska man ha? Den som kan vrida sig 380 grader, den med flexibelt huvud, den gjord av ekologisk halm, den med tungborste eller den som ser ut som en lila dinosaurie? INTE FAN VET JAG!

Skulle jag arbeta i en tandborstsfabrik så skulle jag framställa en supertandborste. Jag skulle ta en 360 graders med extra "reach" och kasta in i tungskrapsmaskinen, därefter skulle jag slänga in den i maskinen som ger extra borstar för bättre karieskontroll. Sedan skulle jag ta min nyfunna vän och ge honom ett böjbart huvud, för detta är tydligen den senaste flugan. När allt det var klart skulle jag doppa den i honung och sälja på e-bay. Hajja vad med stålar man skulle få för en tandborste som hade allt på en och samma gång?

Jag kommer bli miljonär! Fan vad bra.

Busigt...

Nu blir jag förgrymmad, nu har Linda Rosing gått ut och gett ännu en intervju. Det värsta med detta är att jag faktiskt nästan tyckte synd om henne. Hur fan tänkte hon då? Jag menar, hälften av det jag skriver går ut på att idiotförklara människan och så går hon och fiskar sympati?! Det stödjer jag inte alls! Det hon sa var något i stil med att hennes dotter inte respekterar henne och att hennes son är likgiltig inför vad hon gör, därav kunde hon lika gärna vika ut sig. Jaja, hon kommer säkert göra något dumt jag kan klaga på. Förhoppningsvis inom en snar framtid.

Vad har jag gjort undrar ni? Jo, jag drack "lite" i fredags. Av någon anledning hade jag en fläck på min skjortärm. Denna fläck bestod av rosé vin och täckte en yta stor som en honungsmelon. Hur hamnade det där kan man fråga sig. Det undrar jag också.
Det var en annars ganska trevlig kväll som involverade det gamla vanliga: Massa sprit, vin, öl, poker och slutligen en kebab. Lördagen gick ungefär i samma fotspår, fast vi byter ut pokern mot fotboll och kebaben mot rostmackor.

På söndagen vaknar jag klockan 10:30 av ett samtal på mobilen, det löd ungefär såhär:

"Böh... Gustav"
"Är det Gurra?"
"Öh, ja"
"Jo, det är så att min syster har klamydia..."
"Vad trevligt"
Där lägger jag på och blir uppringd igen
"Hörru Gurra, det är inget roligt"
Då kör jag på den tydligen misslyckade taktiken att lägga på, igen. Det ringer:
"Nä nu jävlar Gurra"
Nu provar jag en ny approach, jag lägger telefonen bredvid mig och försöker somna om, detta resulterar i att han skriker lite och sedan lägger på, bara för att ringa igen. Jag svarar och han hojtar lite och lägger på. Sen blir det tyst. Jag lyckas dock inte somna om, så jag knallar upp ur sängen.

Min söndagsmorgon blev alltså förstörd på grund av ett riktigt pucko, säkerligen en sådan person som kommer att köpa Linda Rosings första singel.