Sex in the subway
Alltså, hela tjofräsen är ju att jag egentligen vill skriva något helfestligt om valet. Detta funkar dock inte eftersom det hela tiden kommer nya bizarra inslag i livet som skapar turbulens i vardagen. Det nyaste är "singelvagnen"! Precis vad jag alltid velat ha, enda sen jag var liten (svarren finns inte foeh, dae min pappa goeh, pappa foeh maej ae du doeh - Lilleman).
"Vadå Heman? Singelvagn!!!"
"G.I. Joe!? What the hell!!! Vart är min singelvagn!?"
"Nintendo? Nä tack, singelvagn ska det vara"
"Nä, nu hungerstrejkar jag om jag inte får min singelvagn. Minst lika nobel anledning som Mahatma... Mummel... Mahatma, tror han är någonting..."
Galnare upptåg (halvt som halvt play on words, härligt) får man leta efter. Eller som man säger i England "Helt krejzy bananas". Anledningen till detta spektakel är en reklamkampanj från någon fastighetsbyrå, ganska kul idé faktiskt. Idén är förstås direkt stulen från New York (No big surprise there, "Sex and the City" har ju kåtat upp folk i åtminstonde ett decennium nu) där de tydligen haft en sådan vagn i århundraden. Minst.
Anledningen till allt detta är en artikel i tidningen om vagnen, läste faktiskt om den häromdagen också. Men i just denna artikel får man tips på hur man ska flirta... Flörta... Eh... Whatever, ragga.
*Tips #1: Ha alltid rena kläder och dofta gott - det ger dig ökat självförtroende.
Borde inte det vara en tumregel varje dag? Eller kan jag glida runt och lukta vitlök med en "dash" av ruttna lingon och ha en sopsäck för könsorganet under dagar då jag inte planerat att prata med pumor? Sopsäckar here I come!
*Tips #2: Våga söka ögonkontakt med den du fattat tycke för.
Så att stirra ner i urringniningen är helt plötsligt förlegat? När ändrades detta? Måste hålla mig mer uppdaterad känner jag. Jag håller med Pappa Simpson på den här punkten istället:
Carmen Electra: "Eyes up here."
Homer: "I've made my choice."
*Tips #3: Ha visitkort redo med ditt namn på som du kan ge till personen - eller egenhändigt skrivna kort med något flörtigt meddelande på, typ: Får jag bjuda dig på en caffe latte i morgon, samma tid, samma singelvagn?
Vet inte vart man ska börja med det tipset. Jävligt bra lapp att ge bort, tänk om människan är ett spån och tror att han/hon behöver hitta just samma vagn, på just den tidpunkten samt att den ska ta med sig en kaffekokare? Det finns ju sådanna jubelidioter, jag är ett praktexempel. Mitt kort skulle inneha ett citat från Blood hound gang, givetvis.
"You and me baby are nothing but mammals - so let's do it like they do on the Discovery Channel (Vi möts i min rostiga bubbla vid solnedgången)".
*Tips #4: Det är ofta trångt i en tunnelbanevagn, du kan låtsas snubbla och hoppas på att "den rätte" fångar upp dig.
Känns som att hon bara ville ha ett till tips att ge och famlar efter grässtrån, för detta må vara något av det dummaste jag hört. Och jag hör en jävla massa dumma saker när jag pratar med mig själv.
Det är ju helt klart en spännande grej att prova på. Efter ett par vinare och en helkroppsstrumpa så ingen vet vem du är förstås.
"Vadå Heman? Singelvagn!!!"
"G.I. Joe!? What the hell!!! Vart är min singelvagn!?"
"Nintendo? Nä tack, singelvagn ska det vara"
"Nä, nu hungerstrejkar jag om jag inte får min singelvagn. Minst lika nobel anledning som Mahatma... Mummel... Mahatma, tror han är någonting..."
Galnare upptåg (halvt som halvt play on words, härligt) får man leta efter. Eller som man säger i England "Helt krejzy bananas". Anledningen till detta spektakel är en reklamkampanj från någon fastighetsbyrå, ganska kul idé faktiskt. Idén är förstås direkt stulen från New York (No big surprise there, "Sex and the City" har ju kåtat upp folk i åtminstonde ett decennium nu) där de tydligen haft en sådan vagn i århundraden. Minst.
Anledningen till allt detta är en artikel i tidningen om vagnen, läste faktiskt om den häromdagen också. Men i just denna artikel får man tips på hur man ska flirta... Flörta... Eh... Whatever, ragga.
*Tips #1: Ha alltid rena kläder och dofta gott - det ger dig ökat självförtroende.
Borde inte det vara en tumregel varje dag? Eller kan jag glida runt och lukta vitlök med en "dash" av ruttna lingon och ha en sopsäck för könsorganet under dagar då jag inte planerat att prata med pumor? Sopsäckar here I come!
*Tips #2: Våga söka ögonkontakt med den du fattat tycke för.
Så att stirra ner i urringniningen är helt plötsligt förlegat? När ändrades detta? Måste hålla mig mer uppdaterad känner jag. Jag håller med Pappa Simpson på den här punkten istället:
Carmen Electra: "Eyes up here."
Homer: "I've made my choice."
*Tips #3: Ha visitkort redo med ditt namn på som du kan ge till personen - eller egenhändigt skrivna kort med något flörtigt meddelande på, typ: Får jag bjuda dig på en caffe latte i morgon, samma tid, samma singelvagn?
Vet inte vart man ska börja med det tipset. Jävligt bra lapp att ge bort, tänk om människan är ett spån och tror att han/hon behöver hitta just samma vagn, på just den tidpunkten samt att den ska ta med sig en kaffekokare? Det finns ju sådanna jubelidioter, jag är ett praktexempel. Mitt kort skulle inneha ett citat från Blood hound gang, givetvis.
"You and me baby are nothing but mammals - so let's do it like they do on the Discovery Channel (Vi möts i min rostiga bubbla vid solnedgången)".
*Tips #4: Det är ofta trångt i en tunnelbanevagn, du kan låtsas snubbla och hoppas på att "den rätte" fångar upp dig.
Känns som att hon bara ville ha ett till tips att ge och famlar efter grässtrån, för detta må vara något av det dummaste jag hört. Och jag hör en jävla massa dumma saker när jag pratar med mig själv.
Det är ju helt klart en spännande grej att prova på. Efter ett par vinare och en helkroppsstrumpa så ingen vet vem du är förstås.
posted by Gustav at 11:41 PM
1 Comments:
Är inte de här dumheterna bara en anonskampanj från tyå förreningssparbaken eller dyl? Eller är jag ute och cycklar? Varför skulle masor av människor göra som en stripe i tunnelbanan så åt dem.. eller vänta förresten.. det är ju syftet med reklam. Vad tycker Unika partiet om det här?
Post a Comment
<< Home