Ramblings of a madman

Jamen varför inte

2008-11-06T22:09:00.001-08:00

Trillade in på jobbet vid 7 snåret, glad i hågen och med en macka för dryga 108 spänn från Seven Eleven i jackfickan. Det var när jag kom in på tredje versen utav mitt nynnande på Gotham City av kiss-killen (vars namn jag ej kommer ihåg) som jag fick för mig att jag skulle uppdatera bloggen.

"Man kanske ska hitta på något" - så tänkte jag igår när jag såg den vackra solnedgången vid fyra. Så jag och Simon bestämde oss för att dra ut på äventyr, eller inte så mycket äventyr som att gå till stammisbaren och ta ett par kalla.

Väl mött så bestämde sig Simon för att backslick på 18-åriga wannabes och militanta bartenders som ollar fönster inte var kvällens grej. Vi gick någon annanstans, även fast jag blev ditdragen i fotknölarna skrikandes som en fem-åring som inte fick lördagsgodis på en tisdag.

Hittills var det inga problem, läget var glatt och vi beställde mat. Vi beställde indiskt på ett hak som enligt hörsägo hade korvstroganof på menyn för bara en dryg vecka sen. Det var ett vågspel sällan skådat.

Maten kommer in och jag blir förvånad över att salladen bestod till viss del utav rödlök, jag lär mig aldrig. Jag är ungefär lika lätt att lära som det är att få en gammal hund att spola efter sig. I vilket fall, maten gick ner med en sisådär 4 Heiniken på fat och Simon dissade salladen. Med största sannolikhet för att den innehöll spår av nöttigheter.

Därefter begav vi oss ut i natten för att hitta på nytt bus. Det är här den egentliga anledning till mitt utbrott på bloggen kommer. En vansinnigt intelligent bartender. Han ber om leg - fine, folk ber mig om leg. Jag blir leggad lika ofta som Linda Rosing försöker hålla sig kvar i rampljuset, det är liksom inga konstigheter. Han tittar på legget och mumlar något, en konversation uppstår

- Jamen, åttiotvåelvatretton, det är väl inga konstigheter
- Men hur gammal är du?
- Jo, jag fyller år om en vecka
- Ja, men hur gammal är du?
- Om en vecka blir jag tjugosex
- Ja, om en vecka ja!
- Va?
- Om en vecka!
- Ursäkta?
- Här är det tjugotre
- Jaha, jag är tjugosex.

Fan-fucking-tastic!

Coolert and the gang

2008-06-15T11:13:00.000-07:00

Jag har en god vän som en dag vill döpa sitt barn till Coolert, tror inte könet spelar nån större roll. Däremot andra och tredjenamnet lär påverkas, Lars Roland eller Lisa Rosita. Då kommer personen i fråga heta Coolert L R (Eller). Det hela är rätt festligt och jag såg precis detta barn utanför mitt fönster.

Han hette nog Coolert, han såg ut som en. Adidas, 11 jordsnurr och allmänt bakom flötet. Han hade inte alla DVD-skivor i Lost-samlingen så att säga. Han saknade helt enkelt en åra i intelligensroddbåten och motorn var på reparation.

Vad får mig att anta detta? Jo, han försökte sig på en baksnus. EN BAKSNUS! Vem i helvete försöker sig på en baksnus när han är 11 såvida han inte bor i en lappkåta och det enda som finns att göra i byn är att sticka tröjor med batman motiv?!

Efter ungefär 5 sekunder så började såklart ungen spotta och fräsa, han lät som en katt med hårboll som fått en flaska redbull uppkörd i röven. Sen kom svordomarna och den briljanta idén att skölja munnen! Han gick runt kiosken och köpte med sig diverse saker som han tyckte skulle hjälpa. Det bästa scenariot var när han stoppade in en refresher i käften för att ta bort smaken.

VEM FAN STOPPAR IN EN REFRESHER I KÄFTEN EFTER EN BAKSNUS?!! Det är ju här man förväntar sig att han ska börja springa i cirklar och bli grönare och grönare i ansiktet. Detta hände tyvärr inte, för han hade även köpt en cola. Ett jävligt intelligent sätt att skölja munnen om du frågar mig. Min tandläkare har alltid rekommenderat att skölja samt gurgla med cola efter varje tandborstning.

Ja ja, boys will be boys och det resulterade ju i ett blogginlägg. Vilket i sin tur är rätt fantastiskt. Typ som Clark Kent utan glasögon.

Bott i en manchesterkostym mellan Oktober 2007 och April 2008

2008-04-09T09:54:00.000-07:00

Nu ska jag förtälja en historia. En historia som är så gripande, så imponerande och sorglig att alla inblandade parter kommer att fälla en tår. Detta är historien om varför JAG, av alla människor på denna fyrkantiga jord, bloggar just idag.

Det hela började med en stillsam strosning mot tunnelbanan. Under ett relativt kvickt samtal med min bror blir jag attackerad. Attackerad av en röksugen blond jävel som inte har någon som hellst moral. Han bad mig om en ciggarett. MEDAN JAG PRATAR I TELEFON! Vad fan är dealen med det? Jag borde kört upp en banan i näsan på honom, men eftersom jag hade slut på bananer, fick han en cigg. Förjävligt. Detta kommer jag att vara irriterad på tills mina räkningar från 3 slutar inkludera avbetalning på mobilen. Jag köpte fanskapet för 13 månader sen, det borde vara över snart!!! Fan.

Jag missar första tunnelbanan hem på grund av en tjockis, en sån där som tar upp 2 filer på motorvägen, i rulltrappan.
"Great, fyra minuters extra väntetid på grund av en obskyr byggnad i rulltrappan", tänker jag.

Tåget rullar in som det ska, jag mår bra nu (stämningen ligger i luften). När jag kommer till "Old Town", som man så hippt kallar det i fel kretsar, så ser jag mitt anknytande tåg på andra sidan. Dörrarna tar för evigt på sig att öppnas, bredvid står en barnvagn. Det är då det händer. En pytteliten människa, en cirka 120 centimter lång tant, tränger sig före mig. Dörrarna öppnas. Hon springer för allt vad hon är värd!!! Hon springer som en kobent jävla koala med inopererad höftkula! Desperat försöker jag springa runt människan, men det är en barnvagn i vägen! Då hon moloket tittar mot dörrarna som stängs tittar jag upprört upp i luften och suckar.

Ni förstår, jag som stockholmare, fungerar inte så. Om jag springer mot en tunnelbana, vilken jag missar, så fortsätter jag springa. Typ "Här joggar jag lite casual i tunnelbanan, bry er inte om mig".
Detta GÅR inte när man sprungit från ett tåg mot ett annat! Alla i hela tunnelbanan vet att jag missat det, de kommer åka hem och blogga om eländet!

// Haha, jag såg en kille på tunnelbanan som försökte komma på tåget. Men han blev "trainblocked". Fyfan vad roligt, ni skulle sett honom. Han såg ut som en skev bäver när han försökte komma fram! Ungefär som Mora Träsk, vi kan inte gå under tanten, vi kan inte gå över den. Det roligaste av allt var att han försökte se så jävla alldaglig ut efteråt! Tittade upp i luften och visslade eller nåt, som att ingen sett! //

Jävla bloggare, komma här och moppsa upp sig.

06:06, en bra tid helt enkelt

2007-10-12T21:05:00.000-07:00

Då kan man få för sig att uppdatera bloggen. Jag är förjävligt trött och sitter på jobbet och filosoferar. Det jag undrar är om inte Skurt, den oidentiferbara gröna broccolibiten, är Crazy Frogs föregångare. Vad hände med honom? Skurt alltså, inte den där irriterande jäveln som sjöng "Dingadingding" i varje reklampaus och ringsignal. Jisses vad jag avskydde honom.

Från en sak till en annan - jag jobbar som sagt. När man jobbar genererar man skatt till staten, det diggar jag stenhårt. Mina pengar går till bra saker, såsom kommuner och polis.

Så här står det i Metro:
Miljon satsas mot barnporr på kommunens datorer.

Jaha.
Kan se det framför mig: Ett gäng femtiotalister som sitter och spelar Counter Strike, lyssnar på Crazy Frog versionen av "Snuten i Hollywood" och surfar nakenbilder hela dagarna. Jag menar, de verkar ju ha stenkoll. Imponerande satsning.

"Hej, jag heter Skurt". Ja jävlarimig, snacka om respektingivande.

Läser nedanstående i Aftonbladet:
Kvinna hittad död i Skärholmen
Man gripen i lägenheten - misstänks för mord
– Jag har dödat en kvinna.
Så sa mannen när han ringde polisen vid 16-tiden i eftermiddags.
Nu sitter han gripen misstänkt för mord.

Är han verkligen misstänkt?

Cluedo - Nu i ny tappning

2007-10-12T20:12:00.000-07:00

Ring Ring.
"Hej, det är Överste Senap. Jag har mördat Professor Plommon med revolvern i Arbetsrummet."

Det kan ha varit Överste Senap. Han är i alla fall misstänkt.

Jag ska inte vara sämre

2007-10-12T07:11:00.000-07:00

25 kronor rikare Här firar Gustav "Öivind" Bulten en av sina senaste Trissvinster

"Livet är härligt" säger Gustav när vi frågar honom hur läget är. Han skriver om sig själv i tredje person och livet känns lekande lätt. "Det känns som att skjuta fyrverkerier i alla regnbågens färger ur röven!" fortsätter han.

Tjugiofem spänn på Triss är trots allt Tjugiofem på Triss.

Självinsikt

2007-10-05T07:10:00.000-07:00

När jag var på väg från jobbet och åkte tunnelbana så insåg jag att jag är lika djup som en barnbassäng. Den riktigt grunda änden alltså, där vuxna människor väter tårna. Jag såg en sån där festlig "Poesi på väg" skylt, så jag läste dikten.

"Ett ensamt barn,
en flicka står i trädgården
Hon torkar snor på klänningen
Vill inte bli fotograferad
Vill bli sedd"

"Jaha",
"Snacka om bekräftelseproblem",
"Hon vill säkert vara med i Big Brother", tänker jag.

Ännu lite senare är jag på väg till Systembolaget för att inhandla ett par (läs 14) Miller Lite. Det gäller att tänka på figuren, måste fortsätta sträva efter att inte väga mer än 120 pannor. Det jag ser är en kille som sprattlar framför mig. Han petar på en tjej och viftar hejvilt med armarna i mystiska mönster.
"Men det var då själva fan, lägg av att gestikulera din långhåriga, blonderande människa. Ful mössa har du också", är tankarna som går genom mitt huvud.
Efter en kort stund inser jag att han är döv.

"Ahapp, jag hade tydligen lika gärna kunnat sagt det där högt", tänker jag.

"Jag har vunnit på hästar, nu kan jag äntligen bada skumbad och alla får titta på!"

2007-10-04T22:35:00.000-07:00

Miljonär Här firar Öivind Gröstad en av många miljonvinster.

Vad i helvete tänkte Öivind när han bjöd in Dagbladet i Norge för att ta en bild på honom i badet?

Att han firar med ett glas bag-in-box rött kan jag ta, jag kan även finna mig i att han kammade sig innan han satte sig i badet. Det jag inte accepterar är de pitoreska fiskpinnarna som simmar runt på miljonärens vägg.

Det är fan tacky.

Tut tut här kommer jag med puffar som är rostade i honung

2007-09-13T14:20:00.000-07:00

Vad hände med den där kåta björnen? Jag vill minnas att det fanns ett grymt spel till Amiga där man körde tåg som Kalaspuffsbjörnen! Snacka om att man var lättroad när man var mindre. Man hade även en geting som förföljde en. Konstigt när jag tänker efter, inte att en björn kunde åka tåg, utan att en getingjävel inte attackerade vid första bästa tillfälle. De getingar jag har träffat har varit aggressiva och knappast ute efter en lunchdate, de har varit ute efter mitt blod! Hatar getingar.

Spoilervarning!

Så, nu sitter jag här efter en relativt tråkig dag. Jag har vaknat hos en vän och kollat på ”Fallen” en film från ’98 vilken inte ens var i närheten av lika bra som jag kom ihåg den. Möjligtvis för att jag visste slutet, men det vet man aldrig. Sen kollade jag även på ”Spiderman 3”, maken till dålig film får man leta efter. Efter 1 timme undrade jag fortfarande lite vad den handlade om. Efter 2 timmar insåg jag att den inte handlade om någonting. Efter 2 timmar och 20 minuter så var det eftertexter, dessa var det roligaste med filmen med tanke på att de skrivit Spiderman/Peter Parker. Ifall man undrar alltså. Eller om man är så jävla dum att man inte förstår att det är samma människa. Visst, han är jävligt mycket bättre på att klä ut sig än stålmannen med tanke på att allt han gör är att ändra sidan på sin bena och ta av sig glasögonen. Dessutom framhäver han skrevet med en strumpa.

Filmen innehöll även en del kärlek. Men man fick kramp av att ”MJ” hade så jävla mycket problem och mens filmen igenom. Fyfan vad hon klagade på allting. Hon påminde lite om mig. Förutom brösten, det röda håret, den ljusa rösten och faktumet att hon såg bra ut i högklackat. Det gör inte jag. Mens får jag fan inte heller. Nu när jag tänker efter är jag ju inte ett dugg lik henne!

Filmen innehöll även en del ”superfiender” som vanligt. Vad skulle spindelmannen vara utan en hel drös mystiska människor att slåss mot? Det var en herre som fastnade mitt i ett experiment som ingen riktigt vet vad det gick ut på. Han fastnade i ”Den trombolösa kemiska anatomiskt korrekta kärnreaktorn vilken gör meningslösa saker men låter ballt under tiden”-maskinen. En fantastisk uppfinning som inte gjorde något. Förutom att förvandla den här ädle herren till en hög sand. Grymt att vara en hög sand. Hans värsta fiende var vatten, så han var utrustad med ett paraply som vapen. Redan där hör man att det är en film som borde toppa biolistan.

Sen var det även en till tjofräs inblandad. En svart sak med en lång tunga. Nej inte killen från Kiss utan någon från yttre rymden (same shit). Han fräste och var som spindelmannen, han sköt alltså nät och använde sin penis som lasso. Den här varelsen var dock helt värdelös som en fiende, man såg honom ungefär 4 gånger och sedan visade det sig att han var allergisk mot ljud. Farliga fiender som moppsar upp sig i den här filmen alltså. En kille som inte tålde vatten och en som inte kunde gå på rockkonserter.

Ett mirakel att spindelmannen överlevde.

A new low

2007-08-24T12:37:00.000-07:00

Vaknade i morse, det händer allt som oftast Framför nunan på mig stod en skål som någon gång vid 3 snåret innehöll nudlar. Kyckling för alla er som sitter och filosoferar om vilken smak det kan ha varit. Jag gled upp ur soffan (ja, jag gillar att sova på den) bara för att upptäcka att jag hade byxor på mig och alla mina saker låg på golvet. Alltid en bra start på en dag. Jag fnittrade lite för mig själv då jag insåg att flera av dem jag varit ute med kvällen innan hade behövt vara uppe vid 8 snåret. Jag gick upp vid 13 och mådde fortfarande inte direkt som en prins. Det kostar att bli gammal, min lever mailade mig häromdagen och förtäljde det. Den brukar även dela ut fliers på plattan för att hitta en ny ägare som behandlar den med respekt. Som att det kommer hända. Uppstudsiga jävla lever.

Jag knallade in i köket och satte på en kopp Java Joe. Sedan gick jag ut i hallen bara för att titta mig själv i spegeln vilket fick mig att inse att min frisyr var från Mars och jag var från Venus. Två helt skilda individer med olika tankesätt och upplevelser. Jag ruffsade till honom (frisyren alltså) lite sexigt, ungefär som Pamela Andersson en gång i tiden gjorde i Bay Watch. För alla er som är lite yngre (medelålderskris någon?) så var det ett hiskeligt dåligt och sexistiskt program som handlade om studsande bröst. Tror jag i alla fall.

Därefter begav jag mig in på rummet och fick höra Simon beklaga sig på att han inte ville arbeta och att han hade ont i huvudet. Jag sa att klockan var 13 och jag precis vaknat, för att jävlas lite, vilket han inte reagerade inte alls. Förjävligt anser jag. Jag tyckte att han i alla fall kunde höjt ett ögonbryn eller hytt en näve. MEN ICKE! Jag dricker upp mitt kaffe, klär på mig skön och oerhört moderiktig stass (eller hur) och begav mig sedan ut. Bara för att återvända 10 sekunder senare undrandes om jag stängt av kaffekokaren. Neurotiska tankesätt regerar om du frågar mig. Trots detta hann jag med tunnelbanan. Ni kan skicka gratulationsbrev till vilken adress som hellst och de kommer komma till mig. Nu har jag nämligen fått 6 olika personers post. Min grannes, mammas, pappas, brors, mina föräldras grannar och min egen. Dessutom får jag fortfarande reklam. Jag börjar tro att Posten

1) är halvt inkompetenta
2) har ett horn i sidan till mig
3) borde utbildas i självförsvar då jag kommer börja jaga dem aktivt med ärtrör om detta fortsätter

Anledningen till att jag uppdaterar är faktiskt en sådan enkel anledning som att jag fick en fråga ställd till mig på Pressbyrån. Ovanstående text är bara utfyllnad, det verkliga skälet är följande fråga:

"Är du 18?"

Jag skulle köpa en tändare.

Nu får det vara nog!

2007-08-08T12:07:00.001-07:00

Jag har inte så mycket att skriva längre med tanke på att Linda Rosing är passé och idioterna överlappar varandra så ofta att mitt huvud håller på att explodera av irritation. Nu är det dock så att jag har lyckats fokusera all min energi på en människa: Colleen McCloughlin.

Jag läste en artikel idag, sida 6 eller vad det kan tänkas ha varit, i City. Det var ett rafflande jävla ståhej och reportage om fotbollsfruar nu när Ölskinkan och hans fru Prydlig Krydda har deporterats till USA.

I den här artikeln så rankade tidningen nya ”heta” fotbollstjejer att vila ögonen på. Zlatans flickvän var med på bild. När hon var osminkad och höggravid (tror jag). De nya heta tjejerna tar över världen med storm! Nog om detta och tillbaka till människan som utmanar Linda i Mensas tävling om vem man ska skicka till månen i hopp om att de aldrig ska föröka sig.

Colleen (googlade för att få fram namnet) sade följande:

”Jag skrev i min årsbok att jag ville bli känd och rik, men jag trodde aldrig det skulle bli sannt!”

Det den här människan har lyckats med är att fånga en fotbollsspelare och lurat i honom att bli tillsammans med henne. Det kan inte ha varit svårt då spelaren inte är någon annan än allas våran Rooney. Visst, jag är inte speciellt fager att titta på. Ska jag beskriva mig själv är det som en blandning av Tom Cruise och Brad Pitt. Beskriver någon annan mig är det en blandning av en deformerad Magnus Betnér och Adam Allsing.

MEN ROONEY! Han tar fanemig priset. Han är en gammal boxare från skogen i mitten av England och har en accent som ungefär 0.1% av hela den fria världen förstår. För att fullkomligt greppa hur oerhört tvålfager denna man är, ta en nypa Snömannen, två teskedar odjuret och en hel jävla grävskopa av grävlingspillning. Sätt sedan ett foto på Rooney över bilden du skapat och backa av fasa när du inser att han fortfarande är fulare.

Så det den här människan är STOLT över att ha gjort är att fånga den här mannen när hon själv är en fotomodell!!! VAR DET EN UTMANING ELLER?! Det är fan svårare att somna än att håva in den där manstjuren från en fjärran planet!!! HELVETE! Hur kan människan komma och säga att hon blivit känd och rik genom det här?! Det är ju som att ta cred för att ha uppfunnit tandborsten, enda kruxet är att man glömt att ta patent! Vem som hellst kan fan göra det!!!

Ungefär som att vem som hellst kan äta bajs för en 200 miljoner kronor.

Sorry att jag inte svarade Johanna, men jag uppdaterade!

Vad i helvete?

2007-05-31T09:54:00.000-07:00

Das bist aber doch eine uppdatering! Ah, man måste älska när folk försöker säga något på ett språk de inte behärskar. Som tidigare nämnt är jag ungefär lika bra på tyska som jag är på att veta om en dromedar har en eller två pucklar. Jag är rätt säker på en, men det är väl ungefär som att jag var helt säker på hur man poppade popcorn senast. Utan att behöva gå in på detaljer: Min micro luktar fortfarande bränt popcorn när jag försöker njuta av en kulinarisk måltid i form av en Gorbys.

Jag såg precis Stargate på sexan. Det var någon av de värsta upplevelserna jag har haft. Jag var ju tvungen att titta efter att jag insett att huvudrollsinnehavaren är Mc Guyver. Inte ens det hjälpte.

Så vitt jag förstått det så åker de runt i olika världar och för att det ska bli spännande så möter de monster. Min fråga är följande: VARFÖR I HELVETE GLIDA RUNT TILL EN MASSA VÄRLDAR NÄR NI MÖTER SAKER SOM VILL DÖDA ER!? Det är ju typ som att glida runt i olika mörka gränder i olika länder. Ungefär lika vettigt, ifall jag mött en elak typ i en mörk gränd i Sverige behöver jag för i helvete inte glida till Nigeria för att se om det är samma sak där. Helt idiotiskt.

I detta avsnitt mötte de en helt otroligt spännande fiende. Det var en lysande prick. Tydligen var dessa lysande prickar helt livsfarliga (vilka prickar är inte det), för de dödande en människa när han var ute och plockade svamp. Eller vad han nu kan ha tänkts ha gjort. Det han dog av var att en svärm av dessa prickar attackerade och brände honom till döds. Två saker störde mig med dessa prickar:

1) De genererade ett helt oerhört störande ljud, tänk er en kossas romande, fast i slowmotion. Och instängt i en tunna.
2) DE TÅLDE INTE ELEKTRICITET!!!

Vore jag en flygande prick som lät så, vilken brände ihjäl mina offer, skulle jag fanemig tåla elektricitet. Vad är det för dumt jävla påhitt? Det slutade i alla fall med att Mc Guyver lät sig själv skjutas av en puffra vilken sköt elektricitet. Detta gjorde så att han kunde springa till den där jävla portalen och aktivera den. Tydligen skrämde det de flygande elektriska bollarna (vilka inte tålde elektricitet), vilka flög iväg.

Skicka så många arga brev som möjligt till det skitbolag vilket väljer att producera den här serien. Nu är det Cops i bakgrunden vilket gör att jag måste gå. Ja, jag måste stänga av tv:n innan mitt huvud exploderar av all idioti.

Håll i hatten!

2007-05-10T10:46:00.001-07:00

Läste i tidningen idag att min föregående favorit Özz Nüyen, eller hur i helvete han stavar, lägger ned att vara radiovärd på morgonen för The Voice. Jävligt tråkigt, men jag kommer inte sakna honom på grund av följande anledningar:

1) Han suger pung
2) Jag har lyssnat på programmet en gång. Då sög han pung
3) Jag trodde att han var påhittad, ett figment av min fantasi. Och han suger pung

Om ni undrar varför han slutade så var det för att han inte ville bli förknippad med något kommerciellt. Undrans vad han ska göra härnäst, som inte har med reklam att göra. Antar att han får nöjja sig med Söndagspassen på Norra Brunn, kanal ett och två eftersom de är de enda reklamfira sakerna som finns nuförtiden. Grattis världen!

Varför uppdateras det tro? Det vet jag inte själv, men det var länge sedan så jag tänkte göra ett hej hej hallå dagboken inlägg tills jag får tillbaka min gamla livslust som en gång speglades på denna imponerande tråkiga blogg.

Summering:
Jag har deklarerat på fyllan, blivit hockeytacklad på grus, moonat på nå'n klubb och varit allmänt odräglig på grund av absinth. Därefter har jag börjat på mitt nya jobb och ätit på Burger King, vilket resulterade i att jag mådde illa.

Vilket givande inlägg! Det verkligen sprudlar av inspiration! Briljans!

Var förövrigt C-cup som tvingade mig att uppdatera. Så skicka alla arga hat-brev till henne och inte till mig.

Grattis på... Första maj? Sista april? Äh, Valborg suger

2007-04-30T02:55:00.000-07:00

Vad i helvete föreställer ovanstående bild? Jag kan tänka mig att jag skulle se ut sådär om jag var en fyrkant med tre hårstrån och ett par vita handskar på mig. Verkar även som att jag har glömt att sätta på mig en tröja, bara för att visa att jag inte har några bröstvårtor. Så in conclusion; jag ser verkligen inte ut sådär. Tur att vi kom överens om det.

Satt precis och lyssnade på "Cara Mia" med Måns och fick för mig att uppdatera. Tanken var att jag skulle gjort det i fredags, men det blev inte så. Antagligen på grund av att jag gjorde annat, men jag kan även inte ha gjort ett skit vilket resulterade i att jag inte kunde uppdatera bloggen på grund av att jag inte gjorde något och ifall jag uppdaterat hade jag ju faktiskt gjort något och då hade jag ju inte kunnat stoltsera med att jag inte gjort ett skit. Inte ens jag orkar läsa eller förstå föregående mening, så jag fortsätter helt enkelt som planerat.

Idag är det faktiskt min sista dag på jobbet, så nu sitter jag här med en planta och en brownie som jag fått av högsta hönset. Brownien var helt fantastiskt god kan jag avslöja, sitter fortfarande och drömmer lite om den. Mmm, önskar jag hade brownien just nu. Jaja, som det urgamla talesättet lyder "Man kan inte äta brownien och ha den kvar". Dräggel, brownie.

Det jag tänkte förtälja var att jag var på en arbetsintervju i fredags. Jag vaknade runt 8 på morgonkvisten och hade tagit en öl (läs 6-7) på en uterserving kvällen innan. Jag mådde som en prins och såg ut som en oborstad slyngel. Jag gjorde mig iordning med rakning, vattenkamning och hela fadäsen. Jag såg helt makalös ut när jag var klar. Det kanske var till att ta i, men jag såg la helt alright ut. Äh, jag såg ut som vanligt, med undantaget att jag hade en skjorta på mig.

I slutändan gjorde jag det enda rätta; jag gled ned till tuben för att hoppa på ett tåg som skulle ta mig till min önskade destination. Farsta.
Glad i hågen och allmänt nöjd med tillvaron sätter jag mig på tunnelbanan. Jag sätter mig och kikar ut genom fönstret, minding my own business. Efter ett par fem stationer (har noll koll på linjen) så börjar nån rackare att prata med mig. Han snackar en jävla massa skit och frågar om jag är snabb, för tydligen ser jag "Lidingö snabb" ut. Antar att han tyckte att jag såg ut som en brat. Jag förklarade vänligt att jag var på väg till en arbetsintervju och inte hade mycket val. Han frågar massa dumma frågor såsom "Vill du ha högre lön?" och om min chef vill ha högre lön. När jag undrar hur i helvete han ska göra det så svarar han bara "Jag vet inte, för att det är roligt". Jag vet, it makes no sense whatsoever, men det var väl bara att tacka och ta emot. Han gick av vid typ Fisksätra eller något skit. Jag passerar "Old Mans Field" och "Hawks Field" och till slut är jag framme.

Jag irrar runt lite i Farsta (som vanligt när jag ska någonstans). Till slut hittar jag min destination och stöter på mitt första problem. Problemet är självklart att man behöver en kodjävel för att komma in i byggnaden. Jag står och ser fruktansvärt dum ut ett tag medans jag letar efter ett sätt att komma in. Det går inte, men till slut så öppnar någon dörren och jag smiter in. Success!

Intervjun går helt klart smärtfritt och jag märker rätt fort att kontraktet är i hamn. Det som slår mig efteråt är dock när jag frågade om dresscode. För jag är trots allt en t-shirt människa vilket jag förklarar.

-"Hel och ren"
-"Great, för jag gillar t-shirts och blev utfryst på tåget på väg hit"
-"Men du ser ju bra ut i skjorta också"
-"Jag vet, men..."

JAG VET?! Vad är det för jävla svar!

Men det gick bra som sagt och från och med torsdag ska jag arbeta med något annat. Förövrigt är jag rätt säker på att jag skulle skriva något helt annat, men jag har glömt bort vad. Så ni får helt enkelt nöja er med ovanstående helt idiotiska text om ingenting och dagboksinlägg.

Mötte förövrigt Simon och E to the O på T-centralen. För att namedroppa lite.

Screw you Mr. GPS!

2007-04-19T02:02:00.000-07:00

Alltså, jag hade ju faktiskt tänkt att uppdatera i måndags om hur jävla tråkig han den där komikern är. Han som går vid namnet Özh Nüzhgen eller nåt. Han är ju så jävla tråkig att tiden faktiskt går baklänges, tänk att en komiker skulle bevisa faktumet att tidsresor är möjliga. Einstein släng dig i väggen. Men jag fick inte logga in här, så det blev inget. Tråkigt men sant.

Igår gled jag över till mina päron efter jobbet (för ovanlighetens skull) i hopp om att få gratis käk (Om gratis är godast, tänk er då en gott och blandat utan kostnad! SMASKENS!) och rita en bild till madcomics. Tji fick jag, direkt när jag kliver innanför dörren hör man "Kom här så ska du få se", det är farsgubben som är helt exalterad. Han är som ett barn på julafton för han har köpt en karta till sin GPS. Jag får äran att installera skiten.

Jag sätter mig ned med ett varningens ord:

"Läs igenom det här först, så du inte gör fel". Jag läser igenom allting och det står verkligen ingenting vettigt. Sen följer det "Gör man fel så är det pengar i sjön. Man får nämligen en kod att låsa upp en karta med, tar man fel karta går det inte att ångra utan att ringa till nån kundtjänst. Och det har aldrig hänt".

Sagt och gjort, jag börjar installera. När jag är klar så får jag en ny grej att läsa, de rätta instruktionerna. Dessa instruktionerna säger att jag ska göra något helt annat än jag gjort. Jag tänker till lite och försöker avinstallera det jag gjort. Detta tar för lång tid, så jag utgår ifrån att mitt sätt fungerar precis lika bra som vilket annat sätt som hellst. Det gjorde det faktiskt, fast jag börjar bli lite förbannad på datorn.

Följande steg var tydligen att registrera sig på deras hemsida för att binda koden (vilken jag ännu inte hade hittat) till sig själv. Tydligen var alla namn tagna och jag började bli lite uppstressad och upprörd över livet och allt som hör där till. Till slut hittade jag ett namn som ville fungera och jag försökte fortsätta. ICKE! Nu behövde vi uppdateringar till programet, så jag börjar ladda hem 53mb med en oerhörd hastighet av 40kb/sek. När detta var klart försökte jag köra uppdateringen. Detta fungerade inte, utan jag behövde ladda hem det igen. Fabulöst!

När jag började göra det undrade farsan vad jag höll på med. Jag tar upp pannan från keyboardet (jag hade parkerat den där i frustration) och svarade "Måste... Uppdatera... Internet långsamt". Vid det här laget hade jag alltså reciderat till en intelligensnivå av en neandertalare.

- "Men tänk om du gör fel" svarade far.
- "Det gör jag inte, men om det är så får du väl ringa supporten"
- "Det kan du glömma, jag tänker inte vara den första som gör fel"

Det där tyckte jag var oerhört festligt, han ville hellre slänga bort 3000 kronor än att erkänna att han gjort fel. Detta på grund av att han skulle vara den första som gjort bort sig. Efter mycket om och men och ett flertal svordomar senare så var allting fixat. Jag hade till och med slängt över kartorna till maskinjäveln i fråga (GPS:n). Trodde jag.

När jag försöker lämna föräldrarnas residens så hör man innifrån köket:

- "Det funkar ju inte"
- "Kolla manualen, jag går nu"
- "Det kan du glömma, min kompis har ju gjort det här"
- "Men ring honom då"
- "Nä, det här klarar jag"

Klockan 06:40 i morse ringer han och väcker mig och frågar hur han ska göra. Så, om ni någonsinn undrar varför jag kastat er båtGPS överbord, så vet ni nu varför.

Jag säger som Dogge: För det var fint väder!

2007-04-12T00:14:00.000-07:00

Om det var så han sa förstås. Nu undrar jag lite, jag har inte vart här inne på drygt en vecka och helt plötsligt är allting uppochned. Det som har hänt är att bloggjäveln är på SVENSKA?! Jag menar inte det jag skriver, det har alltid varit på svenska. Förutom i vissa fall, såsom den gången jag försökte mig på att skriva en novell om nån snubbe och en minidvärg. Det är förstås en helt annan femma.

Det jag menar är självklart att alla knappar och allt skräp här inne (på burken, alltså i Internet... Vafan, ni förstår väl?) är på svenska. Det värsta är att de inte riktigt har lyckats med skiten, för att å, ä och ö ser helt skeva ut. Ser mer tyskt eller arabiskt ut om du frågar mig. Fast vad vet jag, jag kan varken arabiska eller tyska. Det enda jag vet är att tyska ska man läsa från höger till vänster.

Jag hade faktiskt tänkt att skriva något helt annat, men jag glömde bort vad det var. Tror det var om förra helgen, fast den är ju rätt långt borta nu... Så det känns ju helt värdelöst. Det jag insåg förra helgen är att jag börjar bli lite till åren. Tydligen behöver jag en obligatorisk "bakisdag" nuförtiden. Jag är fan helt satt ur spel under dagarna efter en blöt kväll, jag är typ som en koala på morfin. Eller en Zombie som tar en tupplur, kan man bli segare än så eller?

Det är ju dock fint väder, så nu ska jag ut på balkongen på jobbet och ta en cigg. Jag kanske till och med rockar loss med en kaffe.

Shit vilket ovettigt inlägg.

Glad påsk för bövelen!

2007-04-05T01:38:00.000-07:00

Så ta och ge någon en kram, preferably not me! Om någon undrar så firar vi påsk för att jesus insåg att man kunde äta ägg. Det han gjorde var att han målade dem i glada färger och smaksatte dem med myrran som han fick i födelsedagspresent när han föddes. Det blev ett jävla kalas och han gjorde vatten till vin för att folk skulle bli på lyset. Senare, men ändå samma dag, blev han förådd av påskharen. Därför är han förevigt förbannad med att dela ut färgglada ägg till barn och människor med funktionshinder. Nu vet ni det.

Dessutom finns det gott om andra dårar här i världen. Med eller utan skägg så kommer de alltid att vandra runt på jordens yta utan att veta vad meningen med deras existens är. Förutom en grabb, smått vanvettig om du frågar mig, som vet exakt vad han vill och vart han ska. Han heter James Bond och bor tydligen i Småland. Han har sålt allt sitt smör och investerat i en riktig guldgruva. Ett museum! Om James Bond! Det är ju så fantastiskt att jag nästan bajsar på mig. Madame Tussauds släng dig i väggen! Det här är ju det bästa som hänt sedan åsnemuseet i Vällingby! Vilket tragiskt nog fick läggas ned. Inte ens hemsidan finns kvar.

Men nu jävlar har mitt liv fått en mening igen, nu har jag ju James Bond museet in the middle of fucking nowhere, östra Småland, att se fram emot!

Veckojubileum!

2007-04-01T23:39:00.000-07:00

Sådär, nu har jag inte uppdaterat på en hel vecka, börjar kännas rätt slappt. Dock uppdaterar jag ju faktiskt Madcomics i princip varje dag (förutom när oförutsedda saker händer, såsom att jag fastnar med handen i gylfen eller trillar av stolen och svimmar av i 24 timmar).

Hade faktiskt tänkt att skriva en sak i förra veckan, men jag fick förhinder. Förhinder i form av utbildningar till höger och vänster. Jag skulle tydligen vara pedagogisk på jobbet och få folk att förstå vad fan vi håller på med. Och lära dessa. Tror de har glömt bort allting nu då jag är fladdrig som satan att ha att göra med. Det är mer skämtsamt än seriöst att utbildas av mig - på gott och ont.

Det jag läste var dock följande artikel i allas vår favorittidning Aftonbladet. Även kallad AB efter "Absolut Bajs" (originellt skämt, jag vet. Maila mig gärna lite hatbrev eller dylikt). Det som slår mig är följande:

Hon tjänar 12825 kronor och har en sambo. Hennes sambo arbetar på samma arbetsplats, dock med mer lön. Vi ponerar att hon betalar ockerskatt och hamnar på 8000kr efter skatt, hennes sambo ramlar in på 8500, för han blir också lurad av staten. Detta ger dem en total inkomst på 16500 kronor i månaden och hon påstår att hon har 3000 kronor att leva på per månad. Någon blir grundlurad.

Vi säger att hennes sambo har 3000 per månad också, detta ger dem alltså en kostnad på 10500 kronor i månaden. Nu ska jag dra en rövare och säga att deras hyra ligger på 6000 kronor i månaden. För en tvåa. I örebro. Nu har vi 4500 kronor till att spendera. De har alla lampor på, dygnet runt och ett par X-box. Detta ger dem en el-kostnad på 750 kronor i månaden. Vi är nere på 3750 kronor. De har båda CSN-lån på 60.000 var, detta ger en årskostnad på 12000, det vill säga 1000 kronor i månaden. 2750 kronor kvar att spendera. De har gas-spis (vilket borde dra ner el-kostnaden) vilken kostar 900 kronor i kvartalet. Vi har nu 2450 kronor kvar att spendera den här månaden. Vi säger att de har bil med lån, detta är faktiskt en kostnad på 1500 kronor, då är vi nere på 950 kronor.

Det vi inte har tänkt på nu är att de faktiskt får provision, vilken ligger på max 1500 kronor, vi säger varje halvår, vilket ger 6000 kronor till per år, det vill säga 500 kronor per månad i genomsnitt. Då är vi uppe på 1450 kronor igen (tjohej, pengarna tar fan aldrig slut). Vi ponerar att de betalar av den senaste mobilen med det smartaste abonnemanget (lite cred ska de ha), detta kostar 149+199 kronor i månaden plus sms-kostnad och uppkopplingsavgifter vilka landar på säg 200 kronor. Detta är 548 kronor per skalle, ungefär 1100 tillsammans. Nu har vi faktiskt bara 350 kronor kvar, detta kan säkerligen gå till bredband och TV. Har de hemtelefon är de galna, plain and simple.

Problemet jag ser är ju dock att en 21-årig tjej som jobbat som telemarketer i 1.5 år har CSN-lån på 60.000 kronor. Och att hyran ligger på 6000 i Örebro.

Som sagt; Visst, hon har bizarrt låg lön och tolererar 171 arbetstimmar i veckan (vilket borde leda till mindre utgifter i teorin)... Men jag säger fortfarande att någon blir grundlurad.

Hej kom och hjälp mig

2007-03-25T23:46:00.000-07:00

Anlände lite härligt till jobbet på måndagsmorgonen. Jag började först klockan 07:30, så jag fick lite sovmorgon. Helt seriöst, enligt min klocka där hemma (icke omställd) så gick jag upp klockan 5. KLOCKAN 5! Jag visste inte ens att det fanns ett klockan 5 liksom. Eller jo, i omvänd ordning vet man ju om att det finns. Det vill säga man vet att det finns när man går och lägger sig, men fan inte när man går upp!

Hittade ett par måndagsvideos som jag bara måste dela med mig av. Den första är featuring lite ryssar (tror jag). Det som jag finner oerhört lustigt är att de har en "leadsinger" som ser ut som Televinken. Det jag inte kan förstå är varför de andra i bandet, vilka inte sjunger, också ser ut som överkörda ökenråttor.

Till nedanstående säger jag bara: HERRE GUD!

En tanke

2007-03-25T09:48:00.000-07:00

Kom och tänka på en sak... Man borde använda lustiga huset på Grönan till sexterapi.

Grym helg

2007-03-20T01:48:00.000-07:00

Herrejisses Amalia och så vidare vad jag uppdaterar mycket nu för tiden. Minst en gång varje fullmåne, det är inte helt illa. Dock är ju faktiskt madcomics rätt uppdaterat, vad stolt jag blir. Den kommer la säcka ihop precis som denna, men förhoppningsvis ska den lyckas hålla ett litet tag till.

Jag hade en fruktansvärt stekig (se kap.8 i Stureplansboken under "mest överskattade ord") helg. Jag har numera en vattenskadad mobil (varför får fortsätta vara ett mysterium) och ett par härligt sönderklippta jeans. Eller, hela grejen med jeansen är att jag faktiskt inte vet varför de är som de är. Helt plötsligt upptäckte jag att det var en stor jävla reva över vänstra skinkan. Ett mysterium om du frågar mig då revan är spikrak och ser kirurgiskt korrekt ut. Intruiging indeed.

Dessutom florerar det numera ett kort på mig, med bar överkropp, stekandes bacon.

En . (punkt)

2007-03-14T05:35:00.000-07:00

Sitter här på jobbet med en halvfull mugg kaffe, en banan och en tom vattenflaska framför mig. Plötsligt slår det mig:

Undrar fan om inte jag grät en skvätt när jag såg "My Girl" när jag var liten...

Fint väder vi har fått förresten.

Det går bra nu...

2007-03-12T07:11:00.000-07:00

Har ingenting att skriva om då jag inte gjorde något under helgen och redan har klagat på torsdagen. Visst, jag var ute i fredags... Vad gjorde jag då tro? Ja just det, jag spelade poker med grabbarna för att få råd med ett busskort (kvällens stående skämt). Sedan gick vi ut... Öh... Jag dansade tror jag? I alla fall lite. Sen gick vi någon annanstans där jag typ... Hängde in min jacka. Var en rätt vettig kväll.

Jag förtjänade dock inte att må åt helvete fram tills klockan 18 på lördagen, det var då jag tog mig i kragen och drog över till en polare för att dricka och glo på Schlager. Visst, jag sa att jag inte gjorde något under helgen, men hallå? Minneslucka och Schlager kan fan inte räknas till att göra något. Det är ungefär lika roligt som att spela banjo för en gäng tondöva jävlar som försöker nynna med.

Går sjukt bra för min nya seriesida förövrigt, tänkte dela med mig av den överväldigande anstormingen av människor som strömmat dit.

Fantastiskt!

En vanlig fredag i en vanlig persons liv i en vanlig stad

2007-03-09T04:48:00.000-08:00

Hej. Nu sitter jag här igen med ett tangentbord och en tom kopp kaffe framför mig. Vänta lite, jag ska sätta på en på kopp lite snabbt. Höhö, sätta på.

Så, jag vaknade i morse med ett ryck av att "Blame it on the boogie" började tjuta ur min mobil. I vanliga fall skulle jag vaknat av en dålig ericsson remix av Eric Prytz, men inte idag. No siree Bob, det var Hannerstål som ringde och väckte mig. Han mumlade något om en bandyklubba och la på. Jag steg upp. Ur soffan.

Ja, det var så att jag och Simon rullade hem hit igår runt 4 snåret och började käka kycklingklubbor och pasta, sånt som man gärna gör på fyllan. Helst dock inte dagen innan en arbetsintervju.

Sagt och gjort, jag klev upp och insåg att min intervju var klockan 13 och klockan var 11:40. Jag såg ut som ett vrak. Med vrak menar jag inte ett faktiskt vrak, utan att jag såg käpprätt åt helvete ut. Håret stod åt alla håll och kanter och var en tragisk syn för ögonen, om någon hade sagt att det var en frisyr hade jag skrattat och visat en bild på en åsnas man efter 3 timmars föning. Mina läppar var så där härligt torra, ungefär som de blir efter en dagsvandring i öknen när man bara haft saftkoncentrat att dricka.

Anywho, jag klev upp och gjorde mig en kopp kaffe för att jag tänkte att det kanske skulle pigga upp. Det hade det säkert gjort om det inte var för att det jävla filtret hade vänt sig ut och in och lagt sig dubbelt, vilket resulterade i att kaffet smakade pest och var ungefär lika starkt som en koffeinfri mochadoubleorangefrapuchino. Fan.

Ner i badet med mig, för jag tänkte att det kunde pigga upp. Det gjorde det, mer än tänkt, för jag hade glömt att reglera temperaturen på vattnet så det var svinkallt. Svinkallt kanske är en överdrift, men under ljummen temperatur var det i alla fall. Efter ungefär 2 minuter i vattnet klev jag upp som pånyttfödd. Nej, det var jag inte, jag såg fan fortfarande ut som en permanentad råtta efter en storm. Kalas.

Här någonstans bestämde jag mig för att det var dags att skriva ut en karta till platsen dit jag skulle. Det visade sig att arbetsintervjun, som skulle vara belägen vid KTH, var helt omöjlig att hitta. Huset låg inne i en gränd, bakom en annan gränd vilken inte gick att nå förutom från en sidgata. Så begav jag mig ut.

När jag kom ut från porten kom jag fram till att min röst antagligen lät lite bakis, så jag ringde Simon för att fixa till den. "Prata lite" tänkte jag, "Låta som en säckpipeorkester" tyckte min röst. Efter ett dovt samtal med Simon så tyckte jag att det var nog, jag hade nog överlevt bakisheten och kommit ut som en segrare! Nej! För se det hade jag inte!

Efter jag slingrat mig upp för den gula stigen till slottet i sällskap med ett lejon som... Vänta nu här, fel historia.

Det som hände härnäst var att jag anlände till en port, den porten dit jag skulle. Det var inte lätt att hitta dit, men med en karta och en hel del tålamod så var jag där. Antagligen ett par svordomar tänkta också, men det hör inte hit. Vid porten fanns en porttelefon, rätt vanligt faktiskt.

"Hmmm, hur funkar den här? Åh, nummer 004 slår jag."
"Det funkar inte..."
"Ah, måste ju slå in "slå nummer" först förstås."
"Nu lyser det, bäst jag slår in 004 igen."
"Det händer ju inget... Jag slår in 004 igen och trycker på ring"
"Nähä... Nu då?"
"Åh, tryck på "Ring upp först" står det, vi provar den varianten då"

Vid det här laget hade jag börjat bakissvettas lite på grund av stress, sjukt skön känsla.
Efter en stund fick jag upp dörren med hjälp av den manliga rösten som svarade och det var då jag insåg att jag lär ha lyckats ringa upp en gång innan och bara tryckt massa på knapparna. Bra början.

Väl uppe (självklart högst upp och ingen våningsbeskrivning på nedrebotten) så stötte jag på en dörr. Sådana har jag stött på ett par gånger innan. Grejjen med den här dörren var ATT DEN SAKNADE EN RINGKLOCKA!!! Så jag stod lite där och finurlade, jag hade redan gjort bort mig en gång och ville inte göra det igen. Jag körde med en "hands on approach" och rykte i dörrhantaget i hopp om att dörren skulle gå upp. Det gjorde den inte. Så det jag gör är att knacka lite diskret.

Dörren öppnas och tjejen som står där lär ha fått en chock. Där står en liten man som svettas på grund av stress och har pupiller stora som rådjursögon och säger "Hej". Vid mitt hej insåg jag att samtalet med Simon inte hade hjälpt, jag lät som en baskagge. Så nu har jag inte en enda jävla indian i kanoten (är ju helt borta tydligen) och jag låter som en misshandlad bäver. Fanfuckingtastic.

Efter 30 minuters brölande från min sida och kvittrande från hennes så var intervjun över. Det gick faktiskt rätt bra men jag tror att hennes "anteckningar" såg ungefär ut så här.

Skrivarblockad

2007-03-07T09:28:00.000-08:00

Som ni kanske har märkt, alla mina 3 utmärkta läsare vilka kanske fortfarande besöker den här sidan en gång varje fullmåne, så lider jag av skrivarblockad. Jag har ingenting att skriva om någonsin, det är bara för att jag verkligen inte gör någonting någonsin. Jag sitter inne lika mycket som Mike Tyson efter en praktfylla involverande 2 dammiga horor och en norsk dvärg vid namn "Pubis-Per". Därav upplever jag ingenting och har ingenting att skriva om.

Visst, jag söker lite arbeten nu och är på intervjuer, så något gör jag ju. Men det är inte direkt roligt eller festligt att läsa om. Det kan nog liknas vid en pungmassage utförd av en robot, ungefär så härligt skulle det vara att läsa om mina bravader på arbetsintervjuerna. För det enda man gör är att sitta och se glad respektive snygg ut. Jag är inte bra på endera, därav har det gått åt pipan.

Jag kan även klaga på 3 för att de inte porterar mitt nummer, men det är inte direkt en ovanlig upplevelse. Jag menar, tänk om jag kunde uppleva något roligt, såsom en häst vilken har lapat i sig tequila av misstag. Eller kanske en bäver i en möbelaffär, vad som helst!

Vad jag ville komma till var att jag har börjat blogga någon annanstans, och denna någon annanstans kommer bara att innehålla dumma bilder med punschiga punchlines. För att jag kommer fortfarande skriva om alla vansigheter i livet på den här sidan. Så det så.

http://madcomics.wordpress.com

Over and oot som de skulle sagt på kanadensiska.

Helg

2007-03-04T05:32:00.000-08:00

Fredag: ~10 öl

Lördag: 10 öl&3 drinkar.

Gustav mår som en prins och har en jävligt läcker frisyr som få kan utmana när det kommer till hethet.

Jag kokade dessutom en kopp kaffe, men glömde kaffet. Sedan trodde jag att jag glömt vatten eftersom kannan var tom så jag gjorde en ny. Det visade sig att redan tagit kaffet fast glömt bort det. Så helt plötsligt hade jag två koppar kaffe. Kändes bra, ungefär som att vinna på lotto. Eller som ett kinderägg. Fast utan chokladen.

För tillfället lyser det alltså på kontoret, men ingen är där.

Så sant som det är sagt

2007-03-01T00:15:00.000-08:00

En fisk.

Atchoo

2007-02-26T05:46:00.000-08:00

Sitter och nyser som en vettvilling på jobbet, tror bestämt helgens vila inte har hjälpt speciellt mycket. Är dessutom rätt negativ över det mesta för tillfället, måste vara klimakeriet.

Har även inhandlat en ny jacka, den är stor som en dinosaurie size XL. Minst. Eller egentligen inte, men den går ju lätt ner över röven. Varför ska jag dölja den framkislade stenbumlingen liksom?

Jag köpte den med Simon på söndagen, sedan gick vi hem till mig och kikade på "Rockstar Supersofa" och intog kaffe intravenöst. Eller, jag önskar att vi gjorde det för jag var verkligen på gränsen till att somna ståendes.

Sedan åkte jag på äventyr och fixade och tricksade lite. Slutade med att jag kollade på "Poker Fejs" (Grattis Carl, Dressman har öppnat i Gislaved). Maken till skitprogram får man tamejfasen leta efter. Dagen slutade med att jag åt en knäckebrödsmacka efter midnatt då jag inte kunde sova.

Med det sagt tänkte jag lämna ett spår efter mig (anledningen till att jag uppdaterade) och det är följande grymma Just D låt;

Relalalaxa!

Då får jag hellre sparken, tar en kasse till parken, slår mig ned på marken och öppnar en stark en.

Mäktigt.

Hittade även en annan gammal favorit. Good ol' Youtube!

Sidnotering

2007-02-21T07:30:00.000-08:00

Ovanstående bild skickade jag till en arbetskollega med titeln "Lars raggar" (Han heter Lars). Till svars fick jag ett rungande:

Nä, jag har ingen sån hemma.
Jag har en döende vandrande pinne.

Frågan är om han förstod vad jag menade och svarade ironiskt eller om han faktiskt har en pinne som vandrar runt och är allmänt döende.

För att göra herr Pumpernickel glad bidrar jag även med lite brittisk humor;
Ord och särskrivningar.

Lars är förövrigt lite till åren... Jag tror fan att hans "pinne" är döende.

Äntligen tisdag och så vidare

2007-02-20T08:13:00.000-08:00

Har egentligen ingenting vettigt att skriva, fast jag var bara tvungen att uppdatera. Det finns så mycket sjukt upplaggt på internet att man inte kan bli chockad längre.

Om man såg en hamster som sydde kjolar på en fabrik i kina - Skulle man inte bli förvånad
Om man såg en enbent dvärg som har fått kåtslag och juckar mot oskyldiga nunnor vid ett kloster i Vadstena - Man skulle inte bli förvånad
Om man såg en indian som byggde en kanot utav fudge - ja inte fan skulle man bli förvånad.

Man har sett så jävla idiotiska saker att det börjar bli accepterat. Ta bara och kika på "Jackass" som bar väg för ett helt perverst skyfall av idioti. De häftar fast cigaretter i pungen och ber någon ont anande kille med förbundna ögon röka skiten typ. Om de inte har gjort det så har jag i alla fall gett dem en bra idé (oddsen att de läser min blogg, som är på svenska, är ofattbart höga).

Det sköna med detta är att det som sagt banat väg för en massa andra människor med en IQ som kan jämföras med en grävskopa som lider av driftstörningar. Jag menar, man har ju sett amatörer som satt sig i ett träd och tävlat i vem som kan såga av sin gren först. Hur jävla puckad får man bli? Eller den där nyheten jag läste idag... Om killen från Australien som hade hoppat i vattnet och brottats med en 1.5 meter lång haj, bara för att han kunde. Han vann förövrigt.

Det jag ska visa är dock inte idioti i sådan benämning att det är smärtsamt. Det är bara smärtsamt att titta på.

Finnar...

Dricker för mycket vodka...

Title

2007-02-15T09:30:00.000-08:00

Nu har inte jag uppdaterat på ungefär tre år. Eller rättare sagt några dagar, men för vissa kan det säkerligen kännas som tre år. Folk som har helt bizarr tidsuppfattning det vill säga. Finns det människor med så skev uppfattning? Jag tror fan det, det är ungefär som när man ska träffa någon.
"Vi ses om 20 minuter där då?"
"Nä, vi kör på 45, jag ska duscha."
"Ok, 45 minuter"
Två timmar senare dyker människan upp blöt i håret, allmänt tilltuffsad och lite tjockare än vad man kommer ihåg den som. Kanske är det för att man träffade människan för 5 månader sedan och personen har blivit gravid. Vad i helvete mumlar jag om?

En ovanlig sak har hänt mig faktiskt. Jag har en rispa på hornhinnan vilken förhindrar mig från att använda lins i vänsterögat. Det suger lika mycket som en trimmad dammsugare med tillhörande V8-motor från Claes Olsson. Jag är alltså halv-blind på ett av ögonen. För att ni ska förstå hur jobbigt det är så kan ni vira in huvudet i plast. Gärna genomskinlig, annars ger det inte den önskade effekten jag vill uppnå. När ni har virat in huvudet i plasten kan ni stoppa in en gaffel i ena ögat, för att förstå smärtan. Efter ni gjort det kan ni ta en huvudvärkstablett, för den smärtan ni upplever är mycket värre än min.

När ni utfört ovanstående steg så kan ni slå foten i ett stolsben, för det gjorde jag nyss. Dock borde ni göra detta innan ni har tagit värktabletten (mot värk, inte för) för att optimera sympatin ni känner gentemot mig. Som om inte detta var irriterande nog så bör ni slå käken ur led bara för att sätta den på plats igen. Men inte helt på plats, bara nästan. Så att varje gång ni rör käken ned eller åt sidan så knastrar det lite härligt. Ljudet kan liknas vid ett tomtebloss, fast med ljuddämpare.

När ovanstående är upplevt så kan ni börja röka, enbart för att få slut på cigg. För jag har inga cigg kvar nämligen. Det jag har är "provsnus", vilket ett företag har skickat till mig. Dosorna är märkta med "X" respektive "W" och är från en avsändade vars namn var oläsligt. Känns så jävla säkert att köra in en sån under läppen, jag kan lika gärna ringa labbet för biologisk krigsföring och fråga om de har nåt festligt virus att smitta mig med.

Nä, nog med gnällandet, nu ska jag vara glad. Sådär, nu är jag lycklig som få. Ungefär som en lotterivinnare på prozak.

80-talet var fan galet

2007-02-09T02:55:00.000-08:00

Alltså, vi som växte upp på 80-talet minns ju inte alla heta frisyrer och balla utstyrslar så bra. Då är det fantastiskt att det finns gamla videos som kan påminna oss om just hur hemskt det kunde vara. Här nedan har vi en "trainee-video" för nyanställda på en hamburgerkedja.

Är det någon som blir speciellt sugen på en burgare efter det där eller? Man blir i och för sig rätt peppad till att ställa sig vid en grill och lära sig hur man ska salta det fyrkantiga köttet. Till slut lär man sig tydligen att saltkaret fortfarande ska ha locket på. Det bästa är att man kan misstolka "Use your tool", vilket jag antar att många anställda faktiskt gör. Alla vet ju att 10% av allting man äter på en snabbsylta faktiskt har varit i kontakt med någonting som man inte vill veta vad det är. T.ex. en kossa. Om man ens använder kossor nuförtiden, det kan man ju inte heller vara helt säker på.

Jag har förövrigt fortsatt lite på min historia om Todd, nedan följer fortsättningen!
Todd just sat there, stunned. He was thinking about his own existence when he realized who he was. He was a normal guy in most aspects, 204 centimetres tall and 120 centimetres wide. He had a passion for the colour purple and had virtually no hair on his head. His nose was round and quite large, looked like a crooked potato most of the times. He had big round ears which resembled satellite dishes when struck by sunlight or moonlight. Any kind of light would do really. His eyebrows were bushy like the savage jungles of Mary Poppins backyard and his eyes were ice-blue. If the ice had melted that is, which simply made them blue. When everything comes around, he didn’t look regular at all. He looked like one of the seven dwarves if you stretched him out, left him in the sun for about 36 hours and fed him nothing but prunes. In simple terms: Someone beat the hell out of him with an uglystick.

Finally Todd snapped out of it and realized what had just happened. He stood up and looked around, he wondered what time it was and how long the description intermission had been. He took a peek at the sundial which stood in the middle of the living room. It showed no time since there was no sun, but he assumed that it hadn’t taken that long and that Bob couldn’t be far away.

Jag åt förövrigt något som påstods vara "färsk thai-kyckling" till lunch. Den var ungefär lika färsk som en stövel och innehöll 2 kilo rödlök, bananer och ananas (anananas på engelska, givet). Vid närmare eftertanke kanske man ska leta reda på en fyrkantig burgare, salta och trycka ner hörnen 1 - 2 - 3 - 4 gånger. Varför? Jo för att köttet krymper!

Sjung med mig! "Weee stahart shrinking, when we hit that grill, you know we wihiill"

"Don't copy that floppy"

2007-02-07T03:38:00.000-08:00

Antipiratbyrån bör lätt tänka över sina reklamfilmer och anställa nedanstående reklamfirma för jobbet:

OvanligtMedEnYouTubeLänk

Tror förövrigt att den videon ledde till Sovjetunionens fall.

För att klaga lite tänkte jag dra min morgon; Jag kliver upp 06:15 som i ett töcken. Eller snarare, jag tänkte:
"Varför i helvete ska jag upp nu?"
"Äh, jag skiter i det här"
"Nä, jag ska fan träna"
Därefter klev jag upp och töcknet uppstod. Eller kvarblev. Vad är ett töcken förövrigt? Anywho, jag gjorde mig iordning lite kvickt, satte kepsen på huvudet och knallade ner mot bussen. Det den gör är att den åker förbi mig lite slappt när jag väntar vid övergångsstället. Det värsta var att bussen var 2 minuter tidig! Detta resulterar givetvis i att jag får vänta i åtminstonde 10 minuter på nästa buss. I minus 28 grader. Det kan även ha varit 45, jag är osäker. Bussen kommer, 2 minuter sent till mitt förtret. Detta kommer självklart leda till att jag missar min anknytande buss med 2 minuter. Så där får jag stå, IGEN, och vänta på bussen. Den här gången står dock bussen där, den ska gå om 14 minuter. Det värsta är att man ser chauffören sitta bland baksätena lite stelt och smutta på en kaffe medan jag står i kylan och fryser. Vid närmare eftertanke var det nog en minus 64 grader eller så.

Så, för att summera:
Jag gick upp 40 minuter tidigare.
Jag fick stå och frysa arslet av mig i dryga 30 minuter.
Samt att jag anlände 35 minuter tidigt till jobbet och fick rulla tummarna.

Fick även i mig 2 koppar kaffe extra innan jobbet, så nu har jag koffeinöverdos och tror jag är Skurt.

Ibland har man kul på jobbet

2007-02-05T23:14:00.000-08:00

Jag har börjat snickra ihop en historia som tydligen handlar om Todd. Tänkte ta ett utdrag ur den och publicera här (så långt jag kommit det vill säga). Den är på engelska, så förstår ni inte engelska är ni rätt körda. Dessutom borde ni ta en funderare på att börja plugga igen. Eller så är ni helt enkelt 11. Jag borde sätta åldersgräns här. Fan, är det ens nån som läser?

Det är säkert tack vare åldersgränsen som ingen läser.

It was one evening when Todd was sitting in his livingroom doing nothing that it happened. Suddenly, out of what seemed like nowhere, a dwarf the size of a midget came into the room. This guy was so tiny that he could probably be posing for porcelain figurines. Which happens to be how he made his money.
The little guy introduced himself by the name of “Bob”. Todd simply stared at him, wondering what the hell he was doing. First breaking and entering through what Todd assumed was the chimney and then having the nerves to introduce himself? As Bob of all names possible aswell, it was just rude.
“So…” Todd continued,
“Yes?” Bob replied,
“How about you let me in on the scoop?”, Todd said in a curious tone of voice,
“Scoop? What are you going on about?”, Bob answered,
“Yeah, about that… Like… What are you doing here?” Todd said, seemingly annoyed,
“Ooooh, that”, Bob replied in a haste,
“Yes, that”, Todd said in a higher pitch of voice than before, sounding alarmingly a lot like a female.
“Well, about that” Bob replied even faster,
“About what?” Todd said trying to deepen his voice thus sounding like a whale during its mating season.
“The “that”” Bob replied sounding a lot like a forward session of a really fast guitarsolo.
“What hat?” Todd yelled back
“No seriously” Bob said in a calm, yet fast, tone of voice
“WHAT?!” Todd screamed from the top of his lungs
This is where Bob did the unexpected, he jumped up onto Todds lap and took another giant leap over his head. While doing this he stole Todds hairpiece in one simple motion. Then he scurried out the mail slot in the door, out into the wilderness.

Man kanske ska fortsätta fila på den historien. Nä, ja just det, jag har ju en anteckning från gårdagens bravader om att jag ska kolla på nån serie som heter "Black books". Det ska tydligen vara brittisk humor, vilken till och från är oslagbar.

Årets första månad har startat chockartande bra!

2007-01-30T07:11:00.000-08:00

Så, nya blogger erbjuder typ bara labels. Vad i helskotta ska jag med sånt till? Allt jag skriver om hamnar ju under idioti i alla fall. Kanske att man kan lägga ett superlativ innan ordet så att det får lite mer effekt. Exempelvis "Utomjordiskt idiotiskt" eller "Enastående idioti", det kommer bli fantastiskt! Kan se det framför mig nu, minst 2 personer som står på dansgolvet och headbangar i takt till Agnes Carlssons senaste hit, "Ingen vill veta att jag gjort ett nytt album", en remix av tröjskiten som påtvingades folks öron för ett antal somrar sen. Allt för att fira att jag kan använda LABELS!!! TJOHEJ!!!

Förövrigt verkar inte å, ä och ö fungera ute i kanten heller. Så taxioperatören kan känna sig fett blåst på ett vettigt namn. Inte direkt så att han bloggar i vilket fall, jävligt onödig link om du frågar mig. Ungefär som att länka till en sida som kräver password, tillför inte någonting till något! Börja blogga igen David, din bittra son av en galosch.

På torsdag går mitt abonnemang ut, så jag kontaktade tre igår. Det gick fantastiskt, efter 50 minuter så svarade dem och samalet tog totalt 40 sekunder.
"Tjenare, jag har skaffat ett tre-abonnemang, kalas va?
"Haha, öh?"
"Jo, men nu är det så att det går ut i slutet av månaden så jag bad om att mitt gamla nummer skulle porteras. Den gamla operatören var Vodafone, ena riktiga busar"
"Ok, vad var ditt nummer?"
...
"Vi har inte fått in någon sån order"
"Inte? Men det stod ju i bekräftelsebrevet jag fick? Och i orderbrevet för den delen."
"Ta numret igen"
...
"Nä, det finns inte. Du får gå in på Tre.se imorgon och fixa det"
"Visst, låter kanon. Jag gör så, jag skriver att det ska flyttas och sen hör jag av mig?"
"Precis"
"Fantastiskt, tja!"

Något i stil med det i alla fall. Aningen underdrivet faktiskt. Anywho, nu är det ju så att den tjänsten inte fungerar! Tidigare i dag fick jag meddelandet "Tjänsten inte tillgänglig för tillfället, försök senare". Nu KAN JAG INTE ENS KLICKA PÅ FORTSÄTTKNAPPEN! Jävla skitknapp!!! Palla att bli upprörd över en knapp? TYDLIGEN!!! Oj vad mycket stora bokstäver, "caps" brukar folk säga. Jag håller inne shift eftersom jag tycker att capslock är en av de mest överflödiga knappar som någonsinn har funnits. Vem har använt den? Den som uppfann den, när tänkte han att han skulle behöva den?
"Mmm, den här knappen är bra när man ska skrika på folk över internet"
"Men du, internet är inte uppfunnit än."
"Petitesser."

Som om det här vore nog, ICKE! En fax ringer mig vart 10:e minut och piper! PIPER!!! Jag ska fan uppfinna någonting så att om någon lyfter på en faktisk telefonlur så ska den spela en låt istället.

HAMSTRAR!!! Nu även i stora bokstäver.

2007-01-29T22:54:00.000-08:00

Vroom vroom! Örnie öööörn!

Fan, man kanske ska skriva en rad? Njaeo, det enda jag har att säga är att det är minusgrader i min lägenhet. Alltså, det är så kallt att jag inte längre är förvånad över att jag är permanent förkyld. Jag tillfrisknar under dagen då det är varmt, sen går jag in i nån sorts dvala när jag är hemma och blir sjuk igen. En sammansvärjning är på gång grabbar och tjejer, det här ska jag gå till botten med!

Förövrigt var jag tvungen att gå över till "New Blogger". Undrans vad man kan göra med det... Nu ska här lekas med funktioner och variabler!

Påvisar att jag lever

2007-01-25T07:06:00.000-08:00

Vad i h...

Eder bloggare mår tyvärr lite tjyvens för tillfället, han är dock på bättringsvägen. Ville bara envisas med att skriva en rad. En kort rad.

Bilden är ju trots allt söt.

Success!

2007-01-22T08:38:00.000-08:00

Jag har nu en helt ny mobil som någon kan stjäla från mig! Livet är brutalt bra. Förövrigt har jag nu tappat allt förtroende för mänskligheten, fanns det något sorts hopp för att jag en dag skulle lära mig att lita på människor är det nu som bortblåst. Först scenariot när jag rökte och pratade med nån främling:
"Du vet den där övningen när man ska trilla bakåt och någon ska fånga en?
"Ja"
"Gjorde ni den i gymnasiet?"
"Inte vad jag kommer ihåg"
"Vi gjorde den, men inte fan fångade jag någon"
Sen kom ett hjärtfyllt skrockande från hans sida, han lät lite som ett elakt geni.

Dessutom blev mina vänner bestulna på sina jackor när de häckade lite slappt på nåt ställe vid Stureplan. Det som hände var att någon blond jävel (han kan lika gärna ha haft en hatt) kom fram till deras bord och erbjöd dem en tjänst. Denna tjänst gick ut på att han skulle ta deras jackor till garderoben. Han påminde dem till och med om ta ut sina värdesaker ur jackorna. När de gjort det (tydligen gick inte budskapet fram då bland annat ett pass och en MP3-spelare försvann) tog mannen i fezen jackorna och knallade bort mot horisonten. Skön blåsning, jävligt elaborerad plan. För jackorna fick de aldrig se mer.

Ovanstående text skrev jag utav ren tristess, så be herr Pumpernickel att sparka mig i nötterna om ni har några invändningar på att det var oerhört tråkigt och banalt skrivet. Jag har i och för sig sparat det bästa till sist;

Forts. 1
Forts. 2

FRAGGLARNA!!!

Sa ju på tosda'!

2007-01-18T05:56:00.000-08:00

Jag pratade lite med en polare och han avslöjade något helt horribelt; Det var en tjej på 20nånting som hade slutat äta p-piller för hon tyckte det var dags att skaffa barn. Vad i helvete är det för stil? Jag är trots allt gubbe men jag skulle fortfarande gripas av ren och skär panik. Tror rent utav att jag skulle klätt av mig alla kläder och sprungit runt huset naken ett par varv, bara för att lugna ner mig lite liksom. Kanske tända eld på något. Typ mitt hår.

Kan tänka mig deras konversation:
Han :"Du älskling, det ligger tre använda graviditetstest i papperskorgen..."
Hon: "Mmmmm"
Han: "Vet du något om det?
Hon: "Japp, jag försöker bli gravid!"
Han: "Men du äter ju p-piller?"
Hon: "Nä, de har jag ju bytt ut mot Tulo"
Han: "Hmmm, I see... Det kanske du skulle berättat för mig?"
Hon: "Nä, det är mina Tulo, du får inte smaka"
Han: "Då har jag alltså ätit p-piller i en månads tid istället för Tulo?"
Hon: "Jepp"
Han: "Det förklarar förstås mina bröst..."
Hon: "Mhm"
Han: "När hade du tänkt att berätta det här då?"
Hon: "När du hade sagt att jag började bli tjock. Efter örfilen, förstås"
Han: "Ok, jag kilar ut ett tag. Vill du något kan du ringa till puben på hörnet"

Vettvillingar till människor! Nu blev jag dessutom grymt sugen på Tulo, jag får helt enkelt ta och nöja mig med bananen och mina Extra
FRUIT FLAVOURED SUGARFREE GUM

Det här med barn känner jag inte riktigt är min grej faktiskt, inte för tillfället. Som ovanstående tecknade bild påvisar så skulle jag nog inte orka med alla frågor. Jag menar "Varför är sanden gul och stenarna grå?" skulle driva mig till vansinne! Eller ta "Varför är månen rund och inte fyrkantig?" som ett exempel. Försök förklara det på ett pedagogiskt sätt för en 2.5 åring. Kan nog bli rätt komiskt.

"Jo, av samma anledning som en boll är rund"
"Varför?"
"Jo, de aerodynamiska effekterna är... Mycket... Kolla! Jag hittade en femma bakom ditt öra, ska vi köpa piggelin?"
"Men piggelin kostar ju sex kronor!"
"Mutter, jävla ockerpriser, när jag var ung kostade de bannemig fyra"
"Pappa, vad är jävlar?"
"AAAAAH!!!"

Vilket leder mig till det självklara: Folk lär sig trick såsom "myntet bakom örat", "Jag har din näsa" och "Titta! En gris står bakom dig och gnäggar" för att kunna undvika barns frågor.

Och jag vet vad ni tänker, men jo, grisar gnäggar.

Stuffar loss!

Vad gör jag?! (Och... USCH!)

På tisda' på tosda'

2007-01-16T01:14:00.001-08:00

Vaknade i morse och kände mig rätt sliten, tror jag håller på att bli sjuk - igen. Jag är fan sjuk lika ofta som en spetälsk med nedsatt immunförsvar, är jag inte snuvig så är det något annat som spökar. Jag har lika mycket krämpor som en gammal gubbe, for real. Snart blir jag väl inkontinent och bryter pelvis i olika omgångar. Bitter är jag redan, så fas ett är uppnådd sedan länge.

Äntligen! SL bråkade med mig igen, det var ett tag sen nu.
Jag vaknar på morgonen, kliver upp och kliar mig lite slappt på huvudet. Känner mig som sagt rätt rutten så jag sätter fart mot badrummet och kör in tandborsten och borstar som en galning. Om jag hade haft en tandborste som sade ifrån om man borstar för hårt så skulle den sagt ifrån med råge. Den skulle säkerligen skrikit åt mig och kallat mig en idiot, jävla besserwisser tandborstar.

Nog om min spännande morgon, jag fortsätter ut genom dörren och beger mig mot tuben. Jag inser nämligen att om jag tar bussen så kommer jag komma ungefär 10 minuter sent. Väl nere i tuben anländer mitt tåg "perfa" tänker jag och ser allmänt nöjd ut med min tillvaro. Men nej, det ska jag få ångra.
"Tåget kommer nu vända tillbaka mot whateverdumbstationitcamefrom".
Det jag avskyr med mänskligheten, förutom att den lärt sig odla lök, är att när den är stressad beter den sig som en flock av uppskrämda zebror. Springer runt som yra höns och tycker att de har all rätt i världen att slå människan framför sig med sin handväska för att komma först ut eller in. Så det blir ett monstruöst pådrag av människor av alla olika typer som armbågas och brottas i gyttja för att komma någon vart. Jag är dock smart och tar trappan man uppfann före kristus födelse istället för den som rullar. För rulltrappan var verkligen proppad med människor, har ni spelat Lemmings så kan ni nog relatera. Det enda som saknades var ett abrupt slut på världen när rulltrappan kom till sin slutdestination.

Så jag kommer upp på gatan igen och tittar mot busshållsplatsen, en folkmassa står där och är i upprorsstämning. Jag tänder en cigg och tar det piano, står mest och ser likgiltig ut. Första bussen anländer, fullsatt på 2 sekunder, jag tar ett bloss. Andra bussen kommer, blir stormad så fort att den håller på att välta. En ersättningsbuss anländer vilken jag vägrar ta, för den kommer göra så att jag blir 30 minuter sen till jobbet - minst. Jag ser min rätta buss i horisonten, den som gör så att jag slipper byta en extra gång. Jag slänger ciggen och förbereder mig på att borda den. Icke, den åker förbi. Då kommer ännu en buss och jag ger mig fan på att jag ska på den eftersom jag precis slängt en halv cigg. Jag kommer på, men störningsmomentet är inte över. En idiot ska av efter _en_ station! Det är 2 minuters gångväg!!! VARFÖR GÖR HAN SÅ MOT MIG!? Jaja, bussen når sin ändhållplats och jag kliver av för att byta till nästa buss. Detta går som smort, jag får till och med en sittplats.

Än är det inte över, jag kommer till nästa anhalt på min resa. Där står min nästa buss och väntar, men det den gör är att den jävlas med mig. Bussen står nämligen en bit bort från hållplatsen och väntar på att avgångstiden skall nalkas. Så jag får glatt stå där i kylan och frysa arslet av mig medan jag väntar på att den ska få för sig att åka. Till slut får jag kliva på och värma mig, anländet till jobbet - faktiskt bara 10 minuter sent. Så, istället för att ta bussen direkt och komma 10 minuter sent var jag tvungen att ta 26 omvägar och fortfarande komma 10 minuter sent. Tänk så roligt livet kan vara! Åh, det är en fröjd att leva!

Förövrigt; YES!

Och en förfrågan angående The Mighty Boosh gjordes, jag tror inte den sänds i Sverige. Så det jag kan göra är att länka till avsnitt ett!

Problemet kvarstår; jag känner mig sjuk. Är säkert grön i ansiktet också. Fan.

Måndag hela veckan

2007-01-14T23:45:00.000-08:00

Igår när jag var ute och kämpade mot stormen medans haglet piskade mig som en sadist smiskar sin machokistiska älskare så kom jag och tänka på en sak. Det är fan inte löning förrän nästa torsdag, hur i helvete hade världen tänkt att jag ska överleva? Jag har ungefär lika mycket pengar som en kyrkråtta och det är allmänt känt att dessa är fattiga. Frågan är, om råttan inte bor i kyrkan, är den då mindre fattig? Man borde bli filosof.

Såg en bra serie i förra veckan som heter "The Mighty Boosh". Tror den hette så i alla fall. Rätt sjuk serie som handlar om två snubbar som häckar på ett Zoo. En av dem kan tydligen prata med djur, rätt makalöst om man tänker efter. För att ge en inblick i hur grym serien är tänkte jag berätta lite om skiten!
Ett av avsnitten börjar med att en äventyrare anländer till parken, han sparkar Zoo-chefen mellan benen och ber personalen ta hans väskor. Äventyraren har en mustasch, en mäktig sådan! En av huvudpersonerna har också en mustasch, vilken kan liknas vid ett skalligt marsvin, inte alls så imponerande.
Härnäst så berättar Herr Äventyrare om sina eskapader med ett skönt bildspel för personalen. Det handlar om att han åkt till en av polerna för att hitta en suspekt safir vilken är stort som ett ägg.
"Here you see a picture of me falling from a cliff"
"Luckily a wolf broke my fall"
"The wolf attacked me and after some wrestling I pulled out the gun I had hidden in my moustache"
Därefter åker de två Zoo-snubbarna till samma ställe för att hitta safirrackaren. Någonstans här spårar det och de kör en musikakt i full snöstorm och sedan blir en av dem kidnappad av ett gäng dvärgar i kåpor medans den andra hänger med en isbjörn. Briljant!

Sidnotering: Nu är mitt hår tillräckligt långt för att göra en "Chippen" fläta. Dags att klippa sig.

Bland växter och bondlurkar

2007-01-12T07:38:00.000-08:00

Fan, man kanske skulle ta och uppdatera lite oftare? Jag menar, jag kan ju bara skriva massa skit som brukade. Som nu, jag hörde precis från en arbetskollega att det var nån donna som blivit förlamad efter sex. Det man vräker ur sig då är självklart:

"Vafan, jag trodde det var naturligt"
"Vissa har ju till och med hamnat i koma"
"En tjej tappade håret"

Nä, men nyheten i sig var ju intressant. Jag har alltid undrat hur det kommer sig att folk blir förlamade, innan det här trodde jag att det berodde på nervskador i ryggraden. Tänk så fel man kan ha.

Så, vad är uppe i mitt liv? Ikväll så är det middag hos "Blitzkrieg Nisse". Varför kallar jag honom så? Ja du, det undrar jag också. Jag undrar även varför jorden är rund och varför Herr Pumpernickel har fått för sig att kalla mig Bulten. VARFÖR HETER JAG BULTEN!? För i helvete herr Pumpernickel!!! Jag vägrar heta Bulten. Var det inte så den där elaka rödhåriga killen i "Vinterviken" hette? Det här måste jag åtgärda på något sätt... Bulten måste väck!

En liten sidnotering är att mitt förtroende för mänskligheten har dalat. Detta beror helt enkelt på att nån sjukt irriterande snubbe stal min mobil. Så fruktansvärt nesligt, nu har jag ingen klocka. Ej heller har jag ett medel för att skicka fyllesms! Dock så har jag en oerhört elaborerad plan för att jävlas med killen.

Min mobil var nämligen operatörslåst och dryga fem år gammal. Om ni sett trasdockorna (dom är trasiga och knasiga) så kan ni föreställa er hur min mobil såg ut. Ena hörnet saknades, antennen såg ut som att den hade varit med i ett knivsagsmål med en orangutang och batteriet gick bara att få loss om man använde ett verktyg, såsom en gaffel eller kniv.

Tillbaka till planen; då den är operatörslåst så måste han hålla på och mecka, ELLER, så köper han ett Telenor kontantkort och tror att allt är frid och fröjd! Men nu kommer det genialiska: Jag har inte spärrat mobilen än. Så han tror säkert att den funkar som ett klockverk. Men men, dagen kommer då jag spärrar den. Kanske ikväll, kanske imorgon. Jag är som Fantomen, man vet aldrig när jag ska slå till.
Vid närmare eftertanke så var den där planen jävligt dum. Den verkliga anledningen var att jag inte hade mitt IMEI(!?) nummer på fyllan och därav inte kunde spärra den. Jävla nummer, komma här och moppsa upp sig.

Förövrigt sa jag till fröken konstapel i telefonen att han var "Latinoamerikan". Tror nog jag glott för mycket på TV.

2007

2007-01-08T23:26:00.000-08:00

Vet inte vad jag hade tänkt att skriva då det helt plötsligt står still i skallen. Så jag kör på en härlig lista ala 2006 för att vara lite annorlunda än resten av "blogcommunitiet". Gjorde precis en freudiansk felskrivning och skrev blogcummunitiet, men det behöver inte ni veta. Så säger jag det i alla fall. Fan.

Så, här kommer det (trummvirvel) 2006:

Ord:
Nedrans, allt som har med lurig att göra (lurifax, lurendrejare), attans, fy bubblan, skurk och bandit.

Mening:
I be packin'.

Flopp:
Portad från Olssons video på obestämt framtid.

Nära dödenupplevelse:
Tappade 65kg skivstång på halsen, rätt negativt.

Galenskap:
Att jag gör en jävla lista.

Videos:
Allt som har med japaner att göra;
http://www.youtube.com/watch?v=bj0Ma2CsHME&eurl=
http://youtube.com/watch?v=35KCpHD_ax0
Tecknat;
http://youtube.com/watch?v=fcbuiT8kgwY
http://youtube.com/watch?v=WBPq20KlZoQ
Djur;
http://www.roligaklipp.se/sjoeko,494.html

Nyhet:
Står en kines för
Sabla pucko!

Serier:
Doctor House
Dexter
Heroes
The Office (amerikanska)
Entourage

Film:
Talladega Nights: The Ballad of Ricky Bobby

I brist på annat så blev det ovanstående icke idérika lista vilket jag ber om ursäkt för redan nu. Jag har sovit ungefär 3 timmar inatt och är på toppenhumör! Hjärnan arbetar för fullt, men inte för att bearbeta mina tankar utan för att försöka förstå meningen med livet.

Där kom jag på det; 42.

Gah!

2006-12-29T08:11:00.000-08:00

Det här med stålmannen är ju alltid intressant, trist bara att allting redan är sagt. Jag såg filmen (Superman returns) häromsistens och man kan undra över följande saker:

1) Varför fladdrar hans mantel i rymden?
Jag har kommit fram till att hans mantel fladdrar i rymden i brist på annat att göra. Skulle jag vara en blå mantel vars enda funktion var att gömma mig på någon obefintlig area innuti en kostym skulle jag fan fladdra tills jag inte visste vad som var vad längre.

2) Om stålmannen får ståfräs, går hans string sönder?
3) När han flyger genom stratosfären, varför brinner inte hans kläder upp?
Hans string borde inte gå sönder om han fick ståfräs, det enda som skulle hända var att han fick sjukt ont i kuken. Varför? Jo, för att hans jävla dräkt inte ens brinner upp i stratosfären, that's why!

4) Ett par glasögon? Seriöst? JAG SER ATT DET ÄR HAN!!!
Varför ser man inte att det är han? Jo, för att alla invånarna i hela landet stålmannenland (eller vart de nu befinner sig) är helt dumma i huvudet. De skulle kunna bli rånade av en blind, enbent man armerad med en kam och tro att det var en terrorist. Stackars satar.

5) Varför ville jag säga "And superman returns - again" när jag lämnade tillbaka filmen?
För att jag är sjukt tråkig och hela tiden vill dra dåliga skämt.

Dagens höjdpunkt: Hade fått ett mail när jag kom till jobbet, detta gjorde mig exalterad och överlycklig! Dessutom hade vi KitKat på jobbet.

Dagens negativitet: Att någon girig jävel hade stulit alla KitKats efter lunch.

Förövrigt, vad fan är en "stripklubb"?

Hej hej hallå

2006-12-27T06:28:00.000-08:00

Tillbaka på jobbet, det måste ju firas som aldrig förr! Korka upp champagnen och fram med de nakna flickorna, här ska det festas! Precis just nu står jag faktiskt och dansar en bugg av glädje på skrivbordet, tro det eller ej. Problemet med mig är att jag gillar att dansa, men jag ser ut som Elaine i "Seinfeld" när jag gör det. Jag ser alltså ut som en man med spasmer som slänger med sina extremiteter i alla världens olika riktningar. Ser säkerligen sjukt roligt ut, speciellt om jag (vilket jag lyckas med ibland) trillar rakt upp och ner.

Frågan man kan ställa sig är hur i helskotta man kan falla rakt och sen upp och ner samtidigt. Det har jag inget svar på, men jag lovar att jag klarar av det. Så duktig är jag! Det senaste som är nytt med världen är att vi har firat jul och är nu påväg för att ringa in ett nytt år (vilken dag som hellst). Jag har en god vän som är inne på dag nummer 8 på sitt supningskorståg, det är rätt imponerande med tanke på att vi har kommit upp i en viss ålder. Ja, vi är gamla som gatan (minst sagt). Dock är han ju ett år yngre än mig, så än kan gubben!

Med det sagt så har jag upplevt ett par sjuka fyllor nu på senaste tiden. Det jag kan komma fram till är följande: Mitt närminne är utomjordiskt när jag är D-rak. Då menar jag på så sätt att det är icke-extensiellt. Jag lyckades med en helt fruktansvärt skön grej förra fredagen, det som hände var följande:

Jag och en vän tar ut pengar
Vännen ger mig pengar
Vi går och köper kebab
Jag säger "Du, du är skyldig mig pengar förövrigt"
Vännen "Nej, jag gav dom till dig nyss"
Jag fortsätter "Nej, men jag har en jävla massa pengar i handen som jag inte vet hur jag fått"

Ett mirakel att jag hittar hem.

I kina bor kineser

2006-12-20T02:12:00.000-08:00

Och ovanstående bild föreställer en björn. Han och blommorna är i färg, det är säkert något symboliskt. Ska sanningen fram så orkade jag inte färglägga resten, det tar på krafterna. Ungefär lika ansträngande som att tugga tuggummi samtidigt som man försöker spegla sig. Jag menar det går ju inte! Är man kille kan man inte göra flera saker samtidigt, det är säkerligen kliniskt bevisat. Om det inte är det så borde någon ta och göra det. Jag kan knappt steka bacon och knyta skorna samtidigt. Det är nog höjden av osimultanförmåga!

Såg en skön skylt när jag var ute och strosade (läs: försökte andas samtidigt som jag gick, tränade min simultanförmåga). På den skylten stod det faktiskt "20% kinesiska möbler". Jag tror att de är till 80% svenska också. Det kan även betyda att 20% av möblerna i affären är från kina, där det bor kineser. Det är ett faktum. Tyckte skylten var lite spexig, därav nämnde jag den. Finns även en annan trevlig skylt i Vasastan där det står "Mobiler: Köper, Säljer, Repar.", känns som att dom har skurit av det sistnämnda ordet lite väl tidigt?

"Hejsan, jag skulle vilja sälja den här mobilen"
"Vänta lite. Sådär, du får 20 kronor för den"
"Ursäkta?"
"Jamen, den är ju repad, det ser ju vem som hellst"
"Men DU repade den ju nyss!"
"Vet jag ingenting om, 20 kronor, take it or leave it"

Förövrigt stod tokfransen och hojtade i trapphuset igår. Efter det här inlägget börjar jag tro att vi är släkt, då allt jag skrivit ovan är ren och skär galenskap.

Sport!

2006-12-18T01:21:00.000-08:00

Det här är ren och skär Galenskap! Tur att dom inte kom på mig när jag sprang under namnet Giovanna när jag var 10.

2006-12-15T01:24:00.000-08:00

En snabb liten uppdatering om mannen i huset, han som jag antog var en gubbe. Han var ingen gubbe, han var en man i 35-årsåldern som luktade svett och hade nervösa ryckningar i högerhanden. Så att jag bodde i ett dårhus var ett helt korrekt antagande, känns bra. Jag bor på ett ställe lika säkert som ett korthus med en vettvilling som har lyckats infiltrera huset. Jaja, jag har i alla fall en sned vägg och en soffa, alltid något.

Nu till något helt annat, det här var mitt horoskop i City 13/12. Det här om något bevisar att horoskop enbart består av framslumpande ord i en halvt som halvt vettig följd. Hela upplägget känns faktiskt rätt kontroverst:

”Försök att bättra dig och be också om ursäkt för att du varit dum. Din väntar det bra och nu gäller det att du inte visar att du ångrar dig.”

Dessutom måste man ju undra vad i helskotta de kan mena med ”Din väntar det bra”. Vad kan man ersätta ”din” med så att det blir vettigt? Dag? ”Dag väntar det bra”. Vem är Dag i så fall? Och vad har han med mig att göra? Jag tror han försöker få mig i säng. Men det kommer han inte lyckas med, för nu har jag blivit varnad för honom! Där bet du allt i det sura äpplet Dag!

Jävla Dag, komma här och försöka ligga med mig liksom.

Cheers!

2006-12-13T07:48:00.000-08:00

Igår så festade jag loss genom att titta på det enda som fanns på TV. Tankarna som slog mig var:

"Öh, jag kollar på damhandboll?"
"Varför är Danmarks lag så jävla mycket snyggare?"
"Hmmm, är dom verkligen det?
"Där hade vi ju en pingla"
"Fan, det här var ju rätt bra"
"Men för i helvete, DET DÄR VAR JU INTE EN UTVISNING!!!"
"KOM IGEN NU DÅ!!!"

I slutändan stod jag upp och jollrade för mig själv. Spektaklet slutade med att Sverige vann med hela 5 poäng, vilket tydligen var en bedrift. Detta hade jag inte en aning om, jag är mest fascinerad över att tempot var högre än när männen spelar och att skotten var minst lika hårda.

Med det sagt så rekommenderar jag er att komma in i julstämningen såhär när det är Lucia!

Knivsöder

2006-12-12T06:03:00.000-08:00

Jag har kommit fram till att jag bor mitt i en krigszon. Inte i sådan mening att det flyger bomber in genom fönstret eller folk som skriker "Eld!", utan det är gerillataktik som är inblandad. Smart, genomtänkt fyllegerillataktik vågar jag utgå ifrån.

Sidnotering: Ovanstående text tog mig 10 minuter att skriva, det är så jävla kämpe gött att uppdatera från jobbet! Halleluljah och så vidare! Fan vad jag måste skaffa internet hemma.

För att förklara lite närmare (helt tappat tråden) så har jag upplevt tre olika saker på tre helt olika kvällar. Det första scenariot hände dock på morgonen, jag hade ställt klockan på 06 i hopp om att hinna träna innan jobbet. Jag vaknar av min infernaliska jävla ringsignal (hatar den mer och mer, men ORKAR inte ställa in Mozart eller nån dum schlagerdänga när jag sätter alarmet). När jag pallrat mig upp ur sängen och sagt "Jo, troligt" till mig själv så försöker jag somna om för att få snooza mina extra 30 minuter. Det är då det händer, folk för liv på gatan. Visst, det är inte helt ovanligt att folk hojtar och skriker, men det som följer är att någon sparkar på portdörren. "Men vad i... " tänker jag och försöker somna om lite till, det fortsätter att banka och gormas.

Nu undrar jag vad för nummer polisen har, 112 är ju inte värt att ringa för en sådan här petitess. Det första jag kommer att tänka på är "SMS:a låda, SMS:a låda" (jag vet att det är låna, men låter för mycket som låda för att ignorera) och sedan "118 118". Jag är tillräckligt smart för AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH, jag fortsätter uppdatera sen!!!

Vart var jag nu? Jo, ja just det, jag är tillräckligt smart för att inse att de två numrena är fel, så jag försöker somna om igen. Efter ett tag slutar mörbultandet av porten och det hörs lite fötter i trapphuset. Lite om och men senare så upphör ljudet helt och jag lyckas somna om. När jag sen kommer ner till porten står denna på vid gavel och bredvid ligger en neddragen stupränna. Jag antar följande
1) Människan har dragit ner stuprännan för att använda som murbräcka
2) Människan har först försökt klättra upp för stuprännan, trillat och sedan tacklat in portdörren.
I vilket fall som hellst verkar det som att vargen faktiskt lyckades blåsa ner tegelhuset. Detta resulterar i att mitt hus känns lika säkert som en olåst toalett. Härliga tider!

Nästföljande natt är det nån jävel som knallar runt i trapphuset runt 3-tiden. Det låter som att han springer upp och ner för trapporna med en sprayburk, det där härliga "klick" ljudet som kommer när man skakar burken ekar nämligen välbekant genom brevlådan. Dock hittade jag ingen graffiti på vägen ner, hoppades faktiskt på att han skulle sprayat "Ingen reklam" på min dörr då jag tydligen blivit uppskriven på postens spammail lista.

Dessutom bor jag i ett jävla dårhus, i natt så var det en äldre herre som hade flippat helt. Jag hade precis gått och lagt mig när man hör röster:
Gubbe: "Femman"
Man: "Va?
Gubbe: "FEMMAN"
Lite senare fortsätter det:
Man: "Men det funkar inte"
Gubbe: "Jo det gör det jag bor här"
Man: "Men nej, den går inte runt"
Gubbe: "Du måste kunna hjälpa mig, jag är för svag"
Och på så sätt fortsätter det i ungefär 30 minuter. Jag vågar anta att gubben hade gått vilse och hamnat helt fel, jag var nära på att sticka ut huvudet ur dörrspringan och hojta "Men för i helvete, fråga efter hans namn och kolla på hitta.se, klart som korvspad att han inte bor där!".

Kort sagt, jag får aldrig sova, jag får inte uppdatera och jag har slut på kaffe. När fan tog kaffet slut!? Ja just det, det tog 1 timme och 30 minuter att skriva ovanstående text. Imponerande.

Tandfén existerar, hon bor i Pepparkakslandet

2006-12-07T22:49:00.000-08:00

En god vän till mig, vi kan kalla honom Simon "Pumpernickel" Karlsson, tyckte tydligen att mitt senaste inlägg var för mycket utav ett dagboksinlägg. Vilket det faktiskt var, jag hade ingen kreativ energi och mitt språkbruk under dagen var minst sagt limiterat. Detta kan intygas då jag mötte upp med lite folk och tog en öl senare på kvällen. Under hela aftonen så glömde jag bort ord och det bästa adjektivet jag kunde komma på var "bra". Förhoppningsvis är jag reparerad nu, för igår var det definitivt något fel på mig. Jag kände mig ungefär lika intelligent som en... Som en... Bra... Äsch.

Anywho, ett gammalt djungelordspråk lyder trots allt: "När djungeltrumman slår står Fantomen stilla", så idag ska jag prova att skriva något bra.

Häromsistens när jag var ute och handlade mat för att kunna laga till en kulinarisk upplevelse höjd över skyarna (bacon och spaghetti) så tog jag en konstpaus vid tandkrämen.
"Behöver jag tandkräm?" tänkte jag.
Jag kikade runt lite och nästa tanke var "Nein". Tydligen så tänker jag på tyska.
Denna tanke uppstod på grund av att jag inte hade den blekaste aning om vad fan jag skulle ha för tandkräm. Jag menar, det finns 24 hour protection, whitening, highlighting, brun utan sol, proteinrikt, vetegroddsmak och en hel miljon andra olika saker som jag inte kan sätta fingret på varför det finns i tandkräm. Varför i HELVETE ska det vara så svårt att göra en tandkräm som är allt i ett? De har fan kommit längre på godisfronten, jag menar till och med Kinderägg har ju allt i ett! De är till och med spännande!

När jag har hämtat mina ingredienser (tog lite nyponsoppa också) så återvänder jag till tandkrämen. Jag ska fortfarande inte ha tandkräm, utan det jag ska ha är en tandborste. Nu upptäcker jag något jag redan visste, det finns lika många lika tandborstsorter som det finns kåta ekorrar i en skog. Så, vad ska man ha? Den som kan vrida sig 380 grader, den med flexibelt huvud, den gjord av ekologisk halm, den med tungborste eller den som ser ut som en lila dinosaurie? INTE FAN VET JAG!

Skulle jag arbeta i en tandborstsfabrik så skulle jag framställa en supertandborste. Jag skulle ta en 360 graders med extra "reach" och kasta in i tungskrapsmaskinen, därefter skulle jag slänga in den i maskinen som ger extra borstar för bättre karieskontroll. Sedan skulle jag ta min nyfunna vän och ge honom ett böjbart huvud, för detta är tydligen den senaste flugan. När allt det var klart skulle jag doppa den i honung och sälja på e-bay. Hajja vad med stålar man skulle få för en tandborste som hade allt på en och samma gång?

Jag kommer bli miljonär! Fan vad bra.

Busigt...

2006-12-05T08:25:00.000-08:00

Nu blir jag förgrymmad, nu har Linda Rosing gått ut och gett ännu en intervju. Det värsta med detta är att jag faktiskt nästan tyckte synd om henne. Hur fan tänkte hon då? Jag menar, hälften av det jag skriver går ut på att idiotförklara människan och så går hon och fiskar sympati?! Det stödjer jag inte alls! Det hon sa var något i stil med att hennes dotter inte respekterar henne och att hennes son är likgiltig inför vad hon gör, därav kunde hon lika gärna vika ut sig. Jaja, hon kommer säkert göra något dumt jag kan klaga på. Förhoppningsvis inom en snar framtid.

Vad har jag gjort undrar ni? Jo, jag drack "lite" i fredags. Av någon anledning hade jag en fläck på min skjortärm. Denna fläck bestod av rosé vin och täckte en yta stor som en honungsmelon. Hur hamnade det där kan man fråga sig. Det undrar jag också.
Det var en annars ganska trevlig kväll som involverade det gamla vanliga: Massa sprit, vin, öl, poker och slutligen en kebab. Lördagen gick ungefär i samma fotspår, fast vi byter ut pokern mot fotboll och kebaben mot rostmackor.

På söndagen vaknar jag klockan 10:30 av ett samtal på mobilen, det löd ungefär såhär:

"Böh... Gustav"
"Är det Gurra?"
"Öh, ja"
"Jo, det är så att min syster har klamydia..."
"Vad trevligt"
Där lägger jag på och blir uppringd igen
"Hörru Gurra, det är inget roligt"
Då kör jag på den tydligen misslyckade taktiken att lägga på, igen. Det ringer:
"Nä nu jävlar Gurra"
Nu provar jag en ny approach, jag lägger telefonen bredvid mig och försöker somna om, detta resulterar i att han skriker lite och sedan lägger på, bara för att ringa igen. Jag svarar och han hojtar lite och lägger på. Sen blir det tyst. Jag lyckas dock inte somna om, så jag knallar upp ur sängen.

Min söndagsmorgon blev alltså förstörd på grund av ett riktigt pucko, säkerligen en sådan person som kommer att köpa Linda Rosings första singel.

Bilden vill inte laddas upp!

2006-11-30T08:45:00.000-08:00

Först är det miljöförstöring 2006 som är på gång, efter det blir det ett sjudundandes ryck mot mobbing och innan det så var det säkerligen snack om fågelinfluensan och hur den skulle döda allting i hela världen i ett enda svep. Möjligtvis att den skulle skona en elefant eller två. Detta på grund av att influensan säkerligen inte biter på dessa titaniska bjässar från förr. Härliga bjässar de där elefanterna. Om än slappa, jag menar de står ju bara där och ser gosiga ut, kanske tar en tugga mat och sover middag i en tjugotre timmar i sträck.

Grejen är den att nuförtiden så överdrivs allting till så ohyggligt stora proportioner att det börjar bli löjligt. Den senaste trenden är tydligen att allting är radioaktivt. Det man nu får lära sig den hårda vägen är att radioaktivitet inte fungerar som den gör i serietidningarna. Tydligen kan man inte bli biten av en radioaktiv spindel eller explodera i ett laboratorium och bli smidig respektive grön. Nej, man coolar vippen ifall ni inte visste det. Detta hände en stackars rysk agent nu i början av veckan.

Varför är detta överdrivet? Jo, sen denna nyhet spreds som en löpeld så har allting hunnit bli radioaktivt. Bara i veckan har Metro varit det, tillsammans med två stycken plan på Arlanda. Så, om man ska ta allting man läser seriöst så är ens dag enligt följande:

Stiger upp på morgonen och dricker kaffe med radioaktivt grädde. Därefter går man hemifrån och börjar sjunga på ”I’m singing in the rain”, för det regnar trots allt. Detta resulterar i grava brännskador då regnet är surt på grund av miljöförstöringen. På vägen till jobbet så halkar du på en blöt fläck, det saknas en ”Caution: Wet Floor” skylt, så du stämmer tillverkaren av fläcken och blir stormrik. Väl på jobbet så blir du attackerad av en galen ko som tuggar fradga, den är beväpnad med en kyckling smittad med någon sorts livsfarlig influensa. På grund av detta hamnar du på sjukhuset, vilket givetvis är smittat av både MRSA och vinterkräksjukan. Du sätter på tv:n och ser folk sola nere i skåne, det är november och folk blir härligt gyllenbruna på stranden. Du vaknar och inser att du somnat i tidningen ”Aftonbladet” och drömt om löpet. Allt som saknades var att Carola kunde sjunga julsånger, trots att hon var hes.

Nä, nu ska jag hjälpa en vän att bära en radioaktiv TV.

Hmmm

2006-11-27T08:17:00.000-08:00

Har faktiskt egentligen ingenting att skriva om, men det brukar ju inte hindra mig. Enligt nya rön får jag egentligen inte blogga från jobbet, vilket jag tycker låter helt sjukt. Varför skulle jag inte få göra det? Visst att dom inte vill att jag chattar med BigBreastedBaby_89, det kan jag köpa, men att blogga? Det enda jag gör är ju att surra skit med mig själv om ingenting till mig själv. Eller, någon gång då och då får jag förnämnt besök av någon skön människa med en aptit för mitt leverne. Det uppskattas faktiskt (kalla mig Gustav Brunnäsa).

Vad gjorde jag i helgen? Kör en snabbrepetition:

Fredag: Trodde jag skulle dö vid 20:00, sov i en soffa tills klockan 03:00, rullade hem och sov lite till.

Lördag: Vaknar klockan 11, kommer på att jag ska hjälpa en vän att flytta (köpt lägenhet med sin dam, sablar vad vuxet). Kommer till hans lägenhet som ett yrväder med ett höganäskrus runt halsen (något sånt) runt 12 snåret. Då har de redan flyttat det mesta så jag ställer mig och ser dum ut. Sen bär det av, vi åker fram och tillbaka och fipplar med soffor (läs: jag tittar på medans de större barnen bär) och sängar. Jag får adoptera en soffa som är upplagd på blocket, vilken nu står i min lägenhet. Det soffan får mig att inse är följande: Min vägg i lägenheten är sned. VEM FAN HAR EN SNED VÄGG?! Kunde knappt sova igår på grund av detta. Soffjävel.

Tack för soffan Carl.

Appropå min låtförfrågan (Tack för hjälpen Anonymous, fast det gav mig ingen video involverande ett ägg) så tror jag att den heter "Starlight". Vilka som har gjort den är fortfarande ett gigantiskt frågetecken. "Varför?" undras runt om i detta avlånga land. Jo, det ska jag berätta: Det finns tydligen en grupp vid namn Muse som har gjort en nyare version av Starlight. Detta är den enda versionen av Starlight som går att hitta och den suger! Eller, suger vet jag inte riktigt, för jag lyssnade bara i 2 sekunder och insåg att det var fel låt. Jag tror det var gitarrer inblandade, kanske även en trumpet. Och trumpeter är ingenting som jag går igång på.

För att summera: Min helg var lika rolig som att byta strumpor och jag vet fortfarande inte vilken låt jag menar.

När Simon kallar...

2006-11-22T07:05:00.000-08:00

Nu har Simon sagt att jag ligger efter, då är det fan illa. Det är ungefär som att haren kommer ikapp sköldpaddan (alla vet att sköldpaddan är grym). Jag har alltså just liknat mig själv vid en sköldpadda, dags att söka hjälp. Jag menar vad kan en sköldpadda egentligen? Slappt djur som bara sitter där och käkar sallad och hånar hela ens existens. Man ser det ju på dom!
"Höhö, jag sitter här och mumsar mat... Som du har köpt... För dina pengar som du surt har arbetat ihop medans jag legat här hemma och bara sett grön ut. Smaskens, tummen upp för salladen förövrigt!"

Förövrigt undrar jag hur ett land som Sverige (förvånansvärt med i tiden faktiskt - vi har trots allt TV) inte kan ha förbud mot tidelag. Hur i helskotta kan det vara lagligt att ligga sked med en gris? Eller klä ut den i underkläder och ta foton? Ännu viktigare är kanske att ställa sig frågan:
Varför har jag tänkt på det?

Men nu till kritan, jag har försökt hitta en låt. Det var en gammal dänga som gick flitigt för några somrar sedan. I videon så var det ett ägg tror jag. Möjligtvis en gubbe som såg ut som ett ägg. Konstigare blir det, ägget hängde nämligen med en råtta. Den kan ha hetat "Bo", men jag är osäker. Detta radarpar byggde en raket och åkte till månen.
Hela grejjen med detta är att när jag söker på google efter "ett par år gammal video regisserad av en psykopat med halucinogentrippar" så hittar jag ingenting, inte ens en låttitel.
Jag blir tokig på detta och försöker febrilt komma på vilken låt det är. Jag har ryckt av ett par tussar hår från skallen och börjar nu se ut som en kamel med hårproblem. Detta är föga attraktivt och snart har jag inte längre användning för min hårfön.

Frågan är varför många videos är så "artistiska" och helt flippade nuförtiden? Tacka vet jag Alice Cooper med Poison. Där var det nakna tjejer och kedjor inblandade, vad var det för fel på det? Nä, nuförtiden ska vi ha antiloper med ett par produktplacerade Nike skor på sig i videon. Gärna en mössa som det står "Hip Hop" på också. Fantastiskt vad man kan göra med den nya tekniken! Talande kossor, steppande mimare och björnar som slåss med järnrör! Vafan, vad hände med en naken tjej i all enkelhet? Ja justfan, Britney gifte sig, det är där skon klämmer.

Undrar förövrigt fortfarande vad låten hette!

Nu har det flippat helt

2006-11-17T05:57:00.000-08:00

Suttit och lekt lite i paintbrush under dagen. Rudolf är onekligen bitter, vilket jag inte är. Det har florerat vissa rykten runt om i staden, dessa har nått ända till Shanghai. Dessa rykten säger att undertecknad är bitter. VADÅ BITTER?! Jag är glad som en lärka, skiner som en sol och lyser upp det mörkaste av miljöer. Om jag vore en lampa skulle jag inte vara lågenergi, det skulle behövas ett helt jävla kärnkraftverk för att driva mig! Jag är så glad och uppåt att jag får Bamse på uppåttjack att framstå som en ledsen björn. Så glad i hågen är jag, att allting är tipptopp och jag gör tummen upp 50% av min vakna tid! Tjohej och så vidare!

Nu till varför jag anser att världen förtjänar att vara som den är;
Jag hittade en intervju (läs chat) med en jävla stolle. Alltså, den här killen är så tragisk att om Shakespear skulle skriva en pjäs i dagsläget så skulle han få huvudrollen. Förhoppningsvis skulle han coola vippen i första scenen, antagligen som någon sorts martyr. När jag var i hans ålder (16 tror jag) så försökte jag komma på bästa sättet att slippa en lektion utan att det fick konsekvenser. Den här snubben är så blåst att han försöker bli känd på att vara ett rikspucko? Det funkade dock för Robinson Robban, men inte ens han kom upp i den här nivån av ointelligens. Och Robban har typ streakat Nobelfesten, det säger rätt mycket.

Ett guldkorn i intervjun (Var svårt att hitta) måste nog vara följande:

Emla92 säger: Till Sanna sa du att du var 'Mark in da motherfucking park' men nu är du bara 'Mark in da park'. Gillade inte tv4 det där motherfuckandet? (:

Mark in da park säger: jorå hehe, asså Mark In da muthafuckin' Park e bara ett rim på namnet, för det är och har allti varit Mark In da Park ;)

SEN NÄR RIMMAR MOTHERFUCKING MED PARK!? AAAAH! Panik! Inte bara panik, utan skogstokig, rent utav vild panik! Vore jag en struts skulle jag inte nöja mig med att stoppa huvudet i marken. Nej, jag skulle försöka gräva mig ned till jordens mitt bara för att slippa eländet! Hellre brinna i ett härligt hav av magma än att försöka utstå det man får göra här uppe med alla kändiskåta rackare! Förövrigt rimmar rackare på stackare, vilket antagligen var det jag menade.

OCH VARFÖR HAR HAN EN PRISLAPP PÅ KEPSEN!? Fan vad förbannad jag blir.

Ohoj (som i hälsningsfrasen, inte chokladsåsen)

2006-11-15T22:47:00.000-08:00

Här sitter jag nu på jobbet och är lite tidig så jag tänkte uppdatera. Varför är jag tidig undras runt om i landet, jo det ska jag förtälja. Jag är sjuk ska ni veta, fast inte så där dödssjuk som man kan tro. Igår mådde jag ungefär som Peter Forsbergs fötter (helt åt helvete) så jag fick vackert gå upp klockan 06 i morse för att se om jag orkade jobba eller inte. Jag kände att om jag mådde som jag gjorde då så skulle jag orka, så jag hoppade över att sjukanmäla mig och åkte till jobbet. Så här sitter jag nu och kallsvettas och börjar ångra mitt val. Tror dessutom det kommer eskalera under dagen och att jag i slutändan bara kommer vilja lägga mig ner och dö. Man får ta det negativa med det positiva: Jag har Bafucin, te och kaffe bredvid mig. Jag tror jag kanske kommer överleva trots allt!

Och nu till varför jag egentligen uppdaterar (nä, det var inte bara för att fiska sympatiröster), jo, det var så att jag läste en liten notis i City. I denna lilla notis stod det att två stycken hade pussats lite på ett plan och blivit tillsagda, upprepade gånger. Sista gången så sa kabinpersonalen något i stil med: "Slutar ni inte så får det konsekvenser". Tydligen slutade de inte (OH NO!). Detta resulterade tydligen i att de blev arresterade när de landade och riskerar nu tjugo års fängelse. SKOJJAR NI MED MIG!? Någonting är ju helt seriöst fel med detta och jag tror att artikeln råkat glömma bort en eller två meningar i stil med:

* De hade även ballonger fulla med knark i alla kroppsöppningar.

* När polisen hade gjort en närmare undersökning visade det sig att paret i själva verket var Usama Bin Laden på en kärlekssemster med sin nya pojkvän.

*Det visade sig att dessa två hade skrivit manuset till "Mördartomaterna" (ruskigt dålig film)

Eller, de kanske var seriella pussare som alltid pussades överallt. Och detta är ju anstötande om något! Bara för att flygpersonalen inte får nå'n action ska ju inte detta gå ut över ett stackars par! Vad är härnäst?

"Eh, du får inte gå på toaletten mellan 09:00-11:00, för då visar vi filmen. I finkan med dig!"
"Du... VAFAN ÄR DU SKALLIG!? I finkan med dig!"
"Ursäkta mig herrn... Äh, det var inget... I finkan med dig!"

Helvete, så smakar mitt te äckligt också.

13/11 - Ingen har hört av sig

2006-11-12T09:36:00.000-08:00

Jag har finurlat lite på det här med ordspråk. Jag kom att tänka på det efter att jag råkat göra en sån där grej de gör i skräckfilmerna. Det som hände var att jag satt framför datorn och diggade till nån fet musik (typ Carola) då jag hörde ett mystiskt ljud i lägenheten. Jag brydde mig inte med om detta, eftersom mystiska ljud uppstår ibland. T.ex. då en fluga sätter på microvågsugnen eller ett spöke får för sig att spela bongotrummor.

Till poängen, ljudet uppstår igen och jag glider för att kika vad det är som står på. Första man gör är ju att kolla att dörren är låst, det var den inte. Om det vore en skräckfilm skulle jag alltså tagit av mig ett klädesplagg och skrikit "HALLÅ" och kikat i alla skrymslen som fanns, kanske t.o.m. tagit en dusch. Men, ett vettigt ordspråk är trots allt "Curiosity killed the cat", så jag tänkte att det var lika bra att sätta sig vid datorn igen. För att göra en lång och ointressant historia kort (för sent) så hände ingenting. Ingen ringde och sa "I'm under your carpet" på en dålig svensk-engelsk dialekt och det var ingen grön slimehög som försökte äta upp mig.

Vart vill jag komma med detta? Jo, det finns några saker folk säger som jag aldrig kommer att förstå. Ett av detta är "Här ligger en hund begraven". Hur fan kommer man på något sånt? Det är ju bannemig helt sjukt och någon måste ha snortat så mycket kola att näsan trillat av.

- "Enligt rapporten så ska han ha snubblat på sitt eget skosnöre och råkat trilla, ett flertal gånger, på en kniv"
- "Hmmm, här ligger en hund begraven"
- "Vad i helvete pratar du om?"
- "Nä, alltså, det ligger en hund begraven där borta. Kolla själv"
- "Hmmm, "Vila i frid Pongo Pungslickare", du har fan rätt! Här ligger en hund begraven!"

En annan sak som jag undrar över är "Ugglor i mossen". Vad fan har en uggla med saken att göra? Och varför i mossen? Antar väl att ugglor bor i mossar.

- "Något är på tok..."
- "Ja, jag anar ugglor i mossen"
- "Nu pratar du galet igen"
- "Nej alltså, jag tror det finns ugglor i mossen"
- "AAAH! Livsfarliga ugglor! SPRING!!!"

Finns säkerligen en massa fler ovettiga saker, surt sa räven t.ex. Fast han gillar ju inte rönnbär. Men vem fan gör det?

Jag är bara lat

2006-11-09T23:48:00.000-08:00

Allas vår favorit, fröken Linda Rosing är på språng igen! Detta är en sak jag tänkte nämna för väldigt länge sedan (då jag läste artikeln). Hon är ju för söt den där bröstmanipulerade kvinnan med en sammanlagd IQ på roten ur sextiofyra. Det vill säga att allt hon förstår är att hon måste andas för att leva, vilket jag tycker summerar det hela ganska bra. Nä, nu var jag elak. Hon har ju trots allt böjbara tummar tillskillnad från våra goda vänner aporna. Så hon kan säkert använda en hammare också.

Det som står i artikeln i kort är att hon fördömer Bingo (ja, han av de många som får oförtjänt mycket sex) för att han påstår att hon knarkar. Dessutom säger hon att han tycker illa om henne för att hon försöker frambringa baksidan av att vara en modell. Det är nu man tänker:

"Ok... Så han hatar henne för att hon försöker... Ok... Men... ATT KNARKA ÄR POSITIVT ELLER?!"

Det är här man tappar all kontroll över sig själv och vill uppfinna en potatisbössa, en sån där som skjuter potatis. Sen vill man peppra potatisar överallt samtidigt som man sparkar vilt omkring sig och skriker svordomar på full volym. Någon sorts avreaktion behövs efter att ha läst något så urbota korkat och motsägelsefullt.

Dessutom, efter lite detektivarbete, så ser man ju helt klart att hon knarkade för lika mycket pengar som en låginkomsttagare får i bruttolön. Här sitter folk och klagar på att jeppe nummer ett har haft olaglig städhjälp och att jeppe nummer två tjänar för mycket pengar. Ska ni klaga på något, klaga på att hon gjorde av med en obskyr summa pengar (på knark) under ett dygn! Hennes fyllekebaber lär kosta mer än vad jag tjänar på en månad.

Hon gjorde inte ens något för att få pengarna, hon bara var. En politiker (de som är mest på tapeten när det gäller jantelagen) kommer inte ens undan med att käka en hallonbåt när han letar gott plockgodis. Men Linda, ja hon ska knarka för åtta jävla lökar på tjugofyra timmar och vara älskad kontra hatad av hela Sverige.

Appropå intelligens;

Smartare än Linda? Vem vet, vem vet.

Ahum

2006-11-09T05:30:00.000-08:00

Bara jag som ser ett könsorgan i ovanstående Picasso-tavla?

Fan vad dålig jag är på att blogga. Fortsättning följer, ungefär som i Batman.

För det var fint vääädeeer

2006-11-03T08:30:00.000-08:00

Världen är tydligen sakta men säkert på väg att gå under och vi kommer inte få äta fisk efter år 2048. Tydligen inte pingviner eller isbjörnar heller, för dom kommer drunkna. Eller svälta ihjäl eftersom fisken försvinner, men vi får se vilket alternativ som kommer först.

Eftersom världen är som den är och vädret har varit som det varit så har jag en del att klaga på, precis som alla andra har gjort. Jag är bara lite sen eftersom jag är slö. Det som händer är att jag jobbar under onsdagen. Det jag gör under dagen är att jag retar alla som inte införskaffat vinterdäck, SMHI har ju trots allt varnat för snön i ungefär tre dagar. Det sköna med Stockholmare är dock att vi tydligen inte bryr oss om detta och skiter i att byta däck. Jag får skjuts hem från jobbet, i en bil utan vinterdäck. Mycket trevligt.

Vi sätter oss i bilen och har blivit varnade ungefär 200 gånger om att det är halt. Det har ringt folk till höger och vänster och radion har proklamerat världens undergång ett par gånger. Det här kvittar, så vi kör i väg. I första rondellen vi hittar så åker vi in i trottoaren, rätt lyckad start. Lite senare, på samma väg, så håller vi på att köra i diket. Det är här jag börjar bli lite orolig för min framtid som en levande organism.

Vi kommer upp på motorvägen, E4:an norrut, och där tar det stopp. Det är så mycket trafik och bilar längs vägkanten att det helt seriöst ser ut som en scen tagen ur "War of the Worlds" eller "Independence Day". Det enda som saknas är folk som springer runt med händerna i vädret i vild panik, nu händer dock något som gör att jag vill göra just så. På radion så börjar Stenmarcks låt spelas. Ni vet den där "Jag kommer inte heeeeeeem ikväääääääääll", rätt passande faktiskt. Så nu sitter jag där och diggar en låt som jag hatar som handlar om vad som händer, för jag vet att jag inte kommer komma hem.

Ett litet tag senare, efter ungefär en och en halv timme, stöter vi på nästa festliga problem. Vi råkar åka in i en återvändsgränd av bilar som har fastnat på grund av halkan. Så nu sitter jag och tittar på massa stressade människor som puttar sina bilar hit och dit. Det slutar med att jag måste hoppa ut och putta på vår bil för att få igång den. Detta går inte, vi sitter fast. Det är nu jag börjar sammarbeta med lite andra människor och vi puttar bilar hejvilt! Efter mycket stönande och stånkande så kommer jag och två andra människor därifrån i våra bilar. Fantastiskt tänker jag och fortsätter nynna på att jag aldrig kommer komma hem.

Ungefär 3 timmar efter jag lämnat jobbet så kommer jag in till stan. Jag går och tar en öl med några vänner och har lite trevligt. Sen ska jag hem. Bussarna har tydligen slutat gå, vilket suger ganska kraftigt för jag inser detta först efter 30 minuters väntan. Dessutom jag börjar bli kissnödig. Jag går ner i tunnelbanan och tar den. Efter 5 minuter på T-banan är jag så kissnödig att jag har gått ner i spagat med benen i kors runt en stolpe. När jag äntligen kommer upp ur tunnelbanan så tror jag att jag ska explodera. Det sköna med det här är att jag går framåt, halkar till och åker lite bakåt. Så, för att summera så går jag två steg framåt och ett steg bakåt och håller på att bli lönnmördad av min blåsa. Känslan när jag väl var hemma är svår att beskriva, men nu vet jag hur en riktigt nödig val känner sig. En lärdom det också.

På morgonen ska jag ta SL-bussen till jobbet (nähä?), missar den första med 2 minuter (SURFUCKINGPRISE!) och nästkommande är 15 minuter sen (vädret tänker jag). När jag kommer på bussen och den börjar köra så hör man chauffören i högtalarna:

"Ursäkta att jag var sen, men det uppstod ett missförstånd".

Två gånger på två dagar? Too good to be true!

2006-10-31T01:04:00.000-08:00

"När skiten träffar fläkten", så sa min vän Joakim igår; jag gillar när folk översätter engelska saker till svenska. Andra tokbra exempel är ju:
"Hänga ut"
"Vad är uppe?"
Där fick jag ju slut på idéer, så det jag gör är att jag mailar Simon eftersom han säkert kan ge mig lite tips. Svaret jag fick var:
"Suger att vara dig"
Jävla arsle!

Jag har kommit fram till en världsbrytande nyhet. Jag kommer inte dö på grund av hårt leverne såsom litervis med alkohol eller tusentals limpor med cigg. Nej nej, jag kommer coola vippen tack vare SL. Det dom gör mot mig på mornarna är inte humant, det är tortyr rent ut sagt. I vanliga fall så är det ungefär som att åka moped genom helvetet när man tar en tur med SL, i morse var det dock snäppet värre. På alla sätt som finns.

Det började med en dusch (iskall såklart, jävla skitvatten som vägrar bli varmt), alltid skönt med en sådan på morgonen. Jag lämnar lägenheten, med vad jag tror, är gott om tid att ta mig till jobbet. Men som de skulle sagt i Jeopardy:
- "Svaret är "Sjukt fel""
- "Hmmm, vad är "Vad har Gustav på morgonen?""
- "KORREKT!"

Jag kommer ner i tunnelbanan, sweet, 2 minuter tills den kommer.
"Inga problem alls att komma i tid!" tänker jag.
"Nu ska han få" tänker dom.
DING DING DONG!
"På grund av förseningar..."
Ingen panik, jag har fortfarande rätt gott om tid. Såvida vi inte blir attackerade av rymdapor med underbett på vägen så bör jag bli som mest 10 minuter sen. Mitt tåg anländer och jag knallar på, jag får ett sjukt bra hörn att stå i. Ett sån't där hörn där man vet att ingen kan störa en. Jag hänvisar än en gång till Jeopardy.

Det jag ännu inte förtäljt var att jag drack lite öl igår, detta resulterar osökt i att man är lite bubblig i magen på morgonen. Så det som händer, när jag står i mitt skyddade hörn, är att det kommer en anstormning av människor. Det var Normandie som uppstod, fast i tunnelbaneform. Jag blir helt inklämd och har nå'n brud som trycks mot min mage, great. Medans jag står där och kämpar för mitt liv så försöker jag ringa till jobbet för att säga att jag blir sen. Detta var tydligen en omöjlighet insåg jag rätt snabbt eftersom jag inte kunde röra på mig. Nu vet jag hur varmkorvar känner sig. Med räksallad.

Eftersom allt gick käpprätt åt pipan på tunnelbanan så missar jag självklart min buss med ungefär 2 minuter. Ingen fara, ringer helt enkelt till jobbet och säger att jag blir ungefär 20 minuter sen. Jeopardy flashbacks! Efter att jag stått där i regnet (manligt att inte stå under busskuren) så kommer bussen. Jag studsar glatt på den och sätter mig och läser Metro. Efter 5 minuter så inser jag att rampen till motorvägen har en hastighetsskylt på 90 km/h. Kruxet är dock att vi kör i 3. FANTASTISKT! Vi krypkör resten av vägen till jobbet och jag fick läsa Metro två gånger. Det är positivt.

Så när jag kommer till jobbet, 40 minuter sen, har mitt glada solskenshumör förvandlats till ett raseri sällan skådats. Jag är stressad, uppe i varv och har fortfarande sjukt ont i magen. Det slutar med att jag tittar mig själv i spegeln och tänker:
"Vax är fan inte underskattat, om jag använt det i morse kanske jag inte skulle sett ut som en 2 åring med pottfrilla".

Så, för att summera: Har ni vax, GE HIT!!!

En vecka se'n sist

2006-10-29T22:31:00.000-08:00

Men icke att förtrösta, för nu är det uppdateringsmåndag! Att det ens fanns en sådan dag visste jag inte, men men, man lär så länge man lever. Nu är den här iallafall, så fram med raketerna och ut med champagnen, för här ska firas! "Vadan detta" tänker ni, skrivkramp tänker jag! Jag har vart sjuk den senaste veckan (dödssjuk - minst) och detta har resulterat i ett relativt lojt beteende från min sida. "Lojt", sicket lustigt ord.

Nu har det hänt, min aggressiva idioti har tagit överhanden igen. Så här ligger det till: Under helgens bravader har jag inte haft min mobil (inget batteri). Detta har dock inte hindrat mig från att kalasa på en rätt härlig nivå. Så, en sammanfattning:

Fredag: Sjukskriven, allmänt rutten.
Fredagkväll: Hamburgare, inhandlade av en x-box kontroll (650 bagis, vadfan!?), 2 Bud och 1 kvarting Baccardi Limón. X-box press med 3 kompisar och alkoholkonsumption uppstår, vidare till "The Vibe" (skitställe, kunde inte ens köpa bira på ovanvåningen) och sedan hemgång.

Lördag: Nnnngh
Lördagskväll: Inhandlade av 3 Bud och 4 San Miguel. Hem till en polare, fotbollstittande och alkoholintag. En flickvän anländer till lägenheten, 4 flaskor vin korkas upp (1 vitt, 2 rött och 1 rosse vill jag minnas). Därefter till Centro (stavas det ens så?) för ett par sköna drinkar. Sen till East för lite fräsig vodka och en jävla massa bira (kändes som 8, var säkert det också). Avrundning med kebab och monstersömn. Needless to say så var det ansträngande att andas på söndagen. HELVETE vad jag mådde!

Jag har dock lyckats med ett vågstycke sällan skådat, vilket jag skyller på helgens bravader. På söndagen kommer jag hem och börjar ladda mobilen. Jag sätter alarm till kl 06:45 på morgonen och tycker det verkar toppen. Jag glor lite på "Ondskan" men denna bryts för reklam, så jag glider och borstar tänderna.
- "Oh no, rafting, rafting" ekar genom rummet och där någonstanns inser jag att det får vara nog. Slocknar på sängen i en pose som kan beskrivas med ordet "anskrämlig".

Kliver upp på morgonen (15 minute snooze senare) och kikar i badrumsspegeln. "Snygg jävel" tänker jag lite snabbt för mig själv och inser att jag har tejpat upp en bild på Justin (Kolla, ett skämt!). Anywho, jag knallar ner till busshållsplatsen efter mycket om och men. Väl nere så tycker jag att det är mörkt. Väldigt mörkt. Jag tittar upp mot himlen och ser en måne.

-"Vad i..." tänker jag och tittar på mobilen för att sedan titta på klockan bredvid stationen.
-"Toppen... Klockan är ju för i helvete tio över sex."

No frigging habla

2006-10-23T08:09:00.000-07:00

Jag har varit med om ännu ett berikande scenario där mina grymma språkkunskaper sattes på prov. Det var så att jag kom upp från träningen och upptäckte att något ultrapucko hade ryckt i nödhandtaget så jag inte kunde komma ut. Receptionisten gick för att hämta nyckeln och jag stod och vickade på tårna i vanligt glatt manér. Nu kommer en okänd man in genom svängdörrarna och jag nickar lite trevligt, sådär som man gör en fredagskväll när det är kolsvart ute. Han rycker i dörren och försöker komma ut varpå jag säger:
"Den är låst, någon har ryckt i nödhandtaget"
Han fortsätter till nästa dörr och rycker lite i den, för att sedan återgå till att rycka i dörr nummer ett. Jag tittar oförstående och antar att mannen inte kan tala svenska.

"It's locked, the receptionist is getting the key as we speak"
"Blah blah blah, fumar" och håller upp en cigarett.
"It's locked, öhhhh, esto el locko"

Där fick han. Dörren är galen.

Jag borde ge upp med att prata något annat förutom svenska, det går ju tydligen inte min väg. Snart kläcker jag väl ur mig saker som "Yes, he's the Dick you're looking for" eller "I want sheets with some pricks on it".

Hur man tappar en strumpa - steg för steg
1. Man drar av sig byxorna (modellen större) på kvällen och slänger dessa på golvet
2. Man sätter på sig byxorna och tar på sig ett par nya strumpor på morgonen
3. Man knallar ner till busshållplatsen
4. Man upptäcker en knöl i nedre delen av byxorna (modellen större)
5. Man antar att det är en död ekorre och skakar frenetiskt på benet
6. Man ser en strumpa trilla ut ur byxbenet
7. Man kliver på bussen och lämnar strumpan helt sonika på marken

Så om ni hittar en strumpa utan livskamrat så vet ni vart ni ska vända er.

Kartoffelkäse

2006-10-19T12:01:00.000-07:00

Tror att titeln betyder "potatisost", jag är dock inte hundra. Potatisnånting är jag helt säker på att det betyder då det enda jag kan säga på tyska är "Ich bin ein kartoffel" och den meningen innehåller säkerligen gramatiska fel. Tacka fan för att man pluggade tyska i fyra år, vart skulle jag vara idag utan den kunskapen?

Kikade lite på TV ikväll, det brukar jag inte göra. Det som slog mig är hur usla vissa reklamer är, jag blev nästintill förbannad faktiskt. Först i tur kom en reklam för någon sorts flinga, tror det var "Cheerios". Förresten, är inte det en ost? Kartoffelkäse måhända? Aja, flingor var det i varje fall. Reklamen började med att deras flingor innehöll en ohygglig mängd fullkorn.
Först kom det chockande beskedet;
"Upp till 75% fullkorn!", tätt följt av "Den innehåller 4 olika sorters fullkorn, vilket givetvis är bättre än en sort", därefter sa den kvinnliga speaker rösten "Ät fullkorn så mår du bättre".
Det är här det blir spännande. I reklamen så radar de upp flingpaket efter flingpaket bredvid och ovanpå varandra i en härlig fling-orgie. Speaker rösten kommer igen:

"Nu även med fullkorn"

NÄHÄ!? VERKLIGEN? Du nämnde det fyrtiofem gånger innan, men ifall jag har närminne som en guldfisk så måste du påminna mig igen?
"Glubb blubb" tänker jag och låtsas som att jag inte hört det förut och blir positivt överraskad. Nu i retrospekt önskar jag tamejfasen att jag faktiskt var en guldfisk så mitt minne inte behövde vara fördärvat av en meningslös jävla flingreklam.

Men än är det inte slut! Så roligt ska vi inte ha det. Nästföljande reklam är, om möjligt, ännu dummare. Det börjar lite med nå'n spexig halvnaken brud och en vältränad halvt avklädd man. Självklart så slänger vi in en pratande pappagojja också. Varför inte?

Brud: "Relaxing"
Kille: "Rafting"
Brud: "Relaxing"
Kille: "Rafting"
Brud: "Let's ask Fanta Free"
Pappegojja: "Relaxing"
Pappegojja: "Oh no, RAFTING RAFTING! KRAWK"
Därefter förklarar pappegojjan vad som är så bra med den nya Fanta Free.

GENIALT! Vi frågar läsken vad vi ska göra! Låt oss summera läget: En fågel som pratar flytande engelska, en läsk som tydligen kan lösa livets mysterier och två människor som står in the middle of fucking nowhere med en gummibåt och undrar om dom ska ta det lugnt eller åka flotte.
Är det bara jag som tror att det är någon ansvarig som har knarkat sen den personen var tre år gammal eller? Skulle jag sitta på en buss och rådslå med en Fanta så lovar jag att någon skulle ringa polisen. Om inte, så hoppas jag att någon av minna vänner slänger in mig på rehab.

Knarkade jävla djungelmänniskor.

PC - mans best friend

2006-10-17T03:27:00.000-07:00

Jag minns den tiden då jag och datorer fortfarande kunde leva tillsammans i god harmoni. De tiderna är sen länge svunna. Igår hände det som alltid händer, man surfar runt lite glatt och trycker på så många länkar som möjligt på så kort tid som möjligt. Samtidigt som man gör detta så kommer ett mail man trycker på - datorn börjar genast bete sig lite konstigt. Därefter får arbetsprogrammet för sig att arbeta, självklart under tiden som allt det andra pågår. Detta resulterar givetvis i, som vanligt, ett datahaveri som sällan skådats.

Nu låter det alltså som att att någon spelar på en entonig xylofon inkopplad till en förstärkare på högsta volym, det piper så mycket att man tror att tinitus bara är ett stenkast bort. Folk på kontoret tror att USA har övergått till terrornivå röd och datorfläkten låter som en jet-motor. Någonstans i huset lär någon ha fått blinkande lampor, omgiven av surrande ljud, allt på grund av tillfällig el-brist.

Det är nu man gör det man alltid gör med windowsfönster, högerklickar för allt man är värd och försöker stänga dem. Detta funkar aldrig och tar för lång tid så man grips av panik och trycker på det alltför sällan använda kommandot ctrl+alt+del och öppnar aktivitetshanteraren. Där så väljer man stäng aktivitet en tre-fyra gånger per icke-svarande program. Detta resulterar i sin tur till absolut ingenting, så nu sitter man och trummar med fingrarna mot skrivbordet i hopp om att datorn ska ta sig i kragen. Efter, vad som känns som en evinnerlighet, så börjar man få upp de mycket efterlängtade pop-up fönstrena "Programmet svarar inte" och man klickar på "stäng" så pass många gånger att man får ont i pekfingret. Nu tror man kanske att den värsta faran är över, ICKE! Nu jävlar kör vi! Nu måste man välja att inte skicka felrapport till Microsoft i ungefär tre minuter tills att datorjäveln hajjat att man verkligen INTE vill skicka dessa jävla rapporter!

Här någonstans är man så förbannad att man försöker starta programen igen, samtidigt får man ett mail. Nu börjar datorn surra som en hel svärm med getingar på krigsstigen och börjar gå lika snabbt som en sköldpadda på neråttjack. Det är nu man blir så pass arg att man vill stänga av datorn. Nej! Det kan man inte, datalådan är låst! FANTASTISKT! VEM KOM PÅ DEN BRILJANTA IDÈN!?
Efter samma procedur, igen, så börjar datorn fungera lite bättre. Fantastiskt vad tekniken går framåt.

Efter det där scenariot hade jag så mycket djävulskap i sinnet att jag hade lust att trycka på den där blinkande bannern som säger att jag vunnit en miljon. Bara för att se vad som händer, det kan inte gärna bli värre. Eller?

Trötthet

2006-10-13T05:57:00.000-07:00

Idag, fredagen den 13:e tydligen, så försov jag mig. Rejält. Min närmsta chef på bygget ringde och väckte mig runt 07:50. Jag börjar 07:30 och det tar 50 minuter att ta sig till jobbet - om man har planerat resvägen eller om man har flyt. Jag hade inte flyt, jag anlände till arbetsplatsen runt 09:07 någon gång. Utan kaffe och med en frisyr som bara kunde beskrivas med ordet "tragikomisk".

Nu, under min eftermiddagsrast runt tvåsnåret så började jag reta henne för hennes skrivbord. Hon säger alltid åt mig att jag ska städa mitt för att det ser kaotiskt ut, jag säger bara "Ur kaos föds ordning". Till poängen, om mitt skrivbord ser kaotiskt ut ser hennes ut som en skyttegrav under andra världskriget. Det är saker överallt och bannemig om jag inte tror att jag såg ett avsprängt finger ligga där i röran. "Jag har precis städat" sa hon och jag nickade triumferande. Sen fortsatte hon "Men seriöst, hur ska vi råda bot på din trötthet?". Där nånstans erkände jag mig besegrad och begav mig till min plats igen.

Sen började det mailas, så jag tänkte delge mig av dagens mail i frågan. Det är min uppdatering då det är fredag och ont om tid.

Från: Chefen
Till: Gustav
Hur skulle de va om vi alla sket i å gå upp bara för att man är trött?
Ja vet ju själv att inte e ja särskilt pigg på å gå upp, men……..

Från: Gustav
Till:Chefen
Inte direkt så att jag ”sket” i att gå upp i ottan för att jag inte ville. Det var snarare så att jag inte vaknade på grund av glömska då jag ej hade satt alarm kvällen innan.

Hur ordnar man detta? Jo, jag börjar sätta alarmen veckovis istället för kvällsvis. Fram tills nu har jag satt alarmen kvällen innan beroende på min trötthetsfaktor, detta är en lyx jag ej kommer att förunna mig längre då det tydligen resulterar i överdriven sömnkonsumtion.

Med vänlig hälsning

Trötter

Från: Chefen
Till: Gustav
Bra!
Modigt att inte sätta larmet, trodde du på rikt att du skulle vakna utan då eller?

Då behöver ja inte börja dagen med att ringa dig varje morgon? :)

Från: Gustav
Till: Chefen
Alltså, ett personligt ”VAKNA DIN SOPSÄCK” som skriks i luren varje morgon är aldrig helt fel.

Men det är nog inte nödvändigt, kommer jag för sent igen ska jag uppfinna en robot som nyper mig mellan benen varje morgon. Det tar nog hand om problemen, dessutom kan jag bli känd operasångare som sopran efter ett par år.

Två flugor i en smäll.

Ville bara poängtera att jag verkligen är ett fullfjättrat pucko.

07:37, Gustav i ottan

2006-10-09T22:43:00.000-07:00

Ohoj! Så har jag börjat säga väldigt ofta. Det passar sig inte, påminner om när jag praktiserade som röntgensjuksköterska och sa "vi" till patienter.
"Och så tar vi av oss på överkroppen"
"Och så lägger vi oss här"
Det kan lätt missförstås. Jag försökte febrilt sluta upp med dessa dumheter, tror faktiskt aldrig jag riktigt lyckades. Så folk är säkert fortfarande livrädda för att besöka röntgen i tro om att det är någon pervers typ som vill ligga sked med dem. Jag som bara ville ha lite kärlek!

Jag är något helt oerhört sugen på att börja plugga igen, men för att detta ska hända gäller det att jag orkar ringa min studievägledare. Vad gör hon nu för tiden? Varför hör hon aldrig av sig? Tror hon hade ett finskt namn. Hurra! fram med telefonkatalogen, här ska letas!

I går så missade jag först bussen och sen tunnelbanan när jag skulle till jobbet. Inte nog med det, i dag så kom bussen för sent vilket ledde till att jag missade min andra buss. Kort sagt - SL fortsätter att motarbeta mig. Börjar förstå att folk blir upprörda och sänder in arga insändare varje vecka. Kanske till och med varje dag. Om folk skickar in arga insändare om SL varje dag så bör de få en terroriststämpel. Så enkelt är det. Dock, fortsätter detta så kommer jag börja välta bilar. Ta mitt ord för det! Bilvältning deluxe!

Såg även en sko på marken i går när jag skulle hem. Den låg utanför Amaranten och såg ensam ut. Det sjuka med det här var att det inte var en barnsko, sådana ser man mest hela tiden. Nej, detta var en vuxensko. En sko gjord utav läder tror jag bestämt. Hur i helvete tappar man en sko? Om jag tappar en sko märker jag detta nästan direkt. Kanske kommer ett kvarter utan skon - max. Kort sagt: Om någon saknar en sko så finns det en extra någonstans utanför Amaranten på Kungsholmen.

Jag har tappat en strumpa en gång, men aldrig en sko. HUR FAN TAPPAR MAN EN SKO!?!

Fredag - 19 dagar kvar till löning

2006-10-06T08:33:00.000-07:00

Som alla säkert vet så har jag köpt ett X-box. Därför är jag fattig som en kyrkråtta och väntar på löning. Det är manligt. Att ha ett X-box (teknik) och inte att vara fattig (det suger bara). Detta för mig till ett scenario jag bevittnade idag vilket fick mig att få lite insikt i hur det är här i livet. Killar är riktiga spån. Inte alla, men många.

Det hela börjar med att jag ska ner och hämta min åttonde kopp kaffe för dagen. Jag åker ner till rummet där vi har två stycken kaffemaskiner varav en av maskinerna kostar skjortan och har bönor för 300/kr hektot typ. Den använder inte jag, utan jag använder mig av maskinen som helt enkelt spottar ut något svart som man antar har koffein i sig. När jag står där och maskinen låter som en kåt flodhäst lägger jag märke till 3 stycken lustiga figurer vid den andra automaten.

Man1: Den där maskinen har en knapp man kan stänga av maskinen på.
Man2: Mmm, men det har inte den här. Vad gör vi?
Man 1: Kolla, här man kan öppna maskinen.
Man2: Sweet, men den funkar ändå inte för det.
Man3: Kan vi sluta låtsas veta vad vi gör och hitta en fungerande maskin istället?
Man1: Kolla knappar!

Det var där någonstans mitt kaffe(?) var klart och jag begav mig upp i hissen igen. Sådana där scenarion känns inte så värst avlägsna känner jag. Män ska alltid vara tekniska och klara av allting själva. Helt klart utan en manual också, om man använder sig av en manual blir man retad utav hela socknen i en månad. Är ju ungefär som när man var ung och farsgubben hade köpt en ny makapär. Det var ju krig om vem som skulle programera skiten, farsan hade inte en aning men vägrade släppa ifrån sig kontrollen till den mer kunnige i familjen (jag eller brorsan självklart). Ändå rätt sjukt, far min hade verkligen ingen koll på vad man skulle göra, ändå skulle han göra det. Gärna utan glasögon också för att öka svårighetsgraden en aning.

Så är det här i livet. "We men, we make fire, we cook meat".

Jag kan även avslöja att jag bara MÅSTE sluta shaka loss i hissen. Varje gång jag kommer upp till min våning står det någon där och stirrar på mig med ögon stora som en lemurs. Enbart för att jag står och headbangar och nynnar på "Ingen vill veta vart du har köpt din banjo" av Maria och Rasmus.

Blir rätt pinsamt i längden om alla ska tro att man är en komplett idiot.

Osammanhängande uppdatering - tack jobbet!

2006-10-05T08:16:00.000-07:00

Nämen, vad händer? Ännu en uppdatering från idioten som vägrar att uppdatera? Lite för bra för att vara sant eller hur? Skulle nästan kunna tro det, ungefär som att vinna på lotto. Eller, ungefär lika glädjande som att vinna femtiotusen kronor på Triss och råka skrapa kontrollrutan kanske. Då är man säkerligen överlycklig.

Igår strosade jag lite långsamt genom en park och trallade på en glad melodi. Jag kände mig lite snörvlig så jag fick för mig att dra en snörvel (andas in och ut och låta lite). Ve och fasa! När jag gjorde detta så kom ett ont anande kryp flygande och åkte rakt upp i näsan. För den lilla krabaten kan jag tänka mig att det var som att bli insugen i en jetmotor. För mig var det enbart obekvämt och jag började fräsa okontrollerat, vilket resulterade i ett obehag i ungefär en minut. Sen var faran över, snörvlandet var kvar, men ej flugan.

Senare, men ändå samma dag (tack Mange) så kikade jag i min utbox på mobilen. Där hittade jag ett skönt fyllesms. Alltså, fyllesms borde förbjudas av lag. Dom är inte bra för någon, speciellt inte för den som skickar dem. Handlar alltid om något helt trivialt också, såsom:
"Åh vad snygg du var, vi ses i skolan".
När man läser SMS:t undrar man vem i HELVETE människan är och hur man ska träffa personen i fråga när man inte ens pluggar.
Detta ledde mig till en tanke: Om alla fyllesms skulle spärras och kostnaden istället skulle ges till staten så skulle Sveriges statsskuld säkerligen vara betald inom ett par år. Jag skulle stå för ungefär 50% av kostnaden. Lätt.

När vi ändå är inne på SMS så har jag ett sjukt glamoröst jobb som alla säkerligen vet. Jag satt här och fick ett samtal. Det samtalet var tydligen ett meddelande som prompt skulle läsas upp av Telenors robotröst. Det visar sig att jag är skyldig en bilfirma i Solna 2400 kronor.
VAFAN! Jag har inte ens en bil!!!

Känner mig lurad...

Jag är inte död, sluta hoppas!

2006-10-02T05:26:00.000-07:00

Dåligt med uppdateringar säger nå'n, jag säger att det inte finns några läsare och att jag borde sluta prata med mig själv. Nu kör vi, full rulle och spiken i botten. Nu ska vi se vad jag kan skriva om. Jag kan alltid säga vad jag har gjort de föregående helgerna, det är alltid kul att veta. I brist på annat så blir det så.

Förr förra helgen:
Fredagen vet jag faktiskt inte, tror jag fylleåt en kebab iallafall. Känns som så för jag kommer ihåg att lördagen inte var så rolig. Alla vet att fyllekebaber kan användas som vapen i krig.
"Är det någon som beställt kebab?"
"Näfan, men vad smaskens!"
"Hugg in grabbar!"
Nästkommande dag är alla fiender döda eller seriöst magsjuka. Funkar hur bra som hellst. Det eller så fryser man ner den och använder den som ett vanligt vapen om det uppstår handgemäng. Kebaber är bra för allt, så länge det gäller att skada någon.

Summering av nästkommande dagar: Lördag - Återhämtning, supande, Spitfire, efterfest i Skogås och hemma vid 9. Nästa fredag: Krökande, poker, skitsnack, sket i utgång och drog direkt på efterfest. På den efterfesten träffade jag en tysk, han var smått galen. Vännen jag kom dit med skulle hälsa och sa sitt namn, han förstod inte namnet. Så jag tänkte att jag skulle vara smart och säga "G" istället för mitt vanliga namn, detta resulterade i att han kallade mig Jill. VADÅ JILL!? Ser jag ut som en karl, går som en karl och beter mig som en karl så är jag bannemig en karl!!! Det finns ju tamejfasen ingen jävla anledning att förolämpa mig! Inte direkt så att jag har högklackat och läppstift. Kanske lite läppbalsam och en lätt foundation, men där går gränsen!!!
Förövrigt var jag döende på lördagen och kunde inte röra på mig, nästan som att kebaben hemsökte mig igen. Men det var ingen kebab inblandad, bara en jävla massa sprit (chokladdrinkar) som tysken lurade i mig. Mums, choklad.

Jaha, ska jag skriva något annat tro? Nä, det här får vara nog för den här gången, kände bara att en uppdatering var på sin plats. This is Jill signing out.

Trötter

2006-09-19T09:26:00.000-07:00

Det här med bloggande blir lätt lite klurigt när man inte har något internet hemma eller tid på jobbet. Dessutom lär alla ha snackat om valet på sina bloggar, vilket jag helt kommer skippa, känns som det kvittar iallafall. Alla vet redan vad dom tycker och det går inte att ändra på verkar det som, jämt var det iallafall.

Varför har jag inte uppdaterat måntro? Jo, för att absolut ingenting händer eller pågår någonsinn. Mitt liv är lika händelsefullt som alla andras, det vill säga att man går igenom samma rutiner om och om igen. Jag menar hur kul är det att läsa om Lisa, 24, som studerar och jobbar som telemarketer på fritiden? Hon skriver om att hon har köpt godis och att hon tänker äta räkor till frukost.

NÄHÄ, LISA? Berätta mer! När du rostar bröd, vilken grad använder du? Spelar dom där jävla graderna ens någon roll? Jag tror bannemig inte det, brödet blir bränt i vilket fall. Kanske bara är jag som är en sådan mästerkock. Eller ska du kanske gå till jobbet och surfa porr? Det vill jag dock läsa om, Lisas porrvanor lär vara hur roliga som hellst. "Kära dagbok, i dag så hittade jag amatörfilmen jag letat efter, "Done in sixty seconds", med Gustav i huvudrollen. Vilket min film skulle heta. Givetvis, varför försköna det? Är man en gud i sängen är man. Host.

Hur som hellst så såg jag en gräshoppa, det är dagens höjdpunkt och anledningen till att jag uppdaterar. Den här gräshoppan var stor, nu snackar vi King Kong. Alltså, han var så stor att han undrade om han fick låna mitt paraply, vilket han givetvis fick, jag tänkte inte gå en rond mot honom. Hajja storleken, om han var armerad med en kniv skulle han kunna råna en ICA-butik, utan snack. Tror det är han som ligger bakom de flesta mobilstölderna ute i Sollentuna.

Ska sanningen fram var han lika stor som min tumme, fast han var grön. Jätte grön. Det var läskigt.

Ulliga moln

2006-09-13T09:47:00.000-07:00

Sablar vilken fin dag det har varit, det har nästan vägt upp faktumet att SL är ett jävla skämt! Jag har fått de sämsta bussresorna man någonsinn kan få nu på senaste. Häromdagen hamnade jag bredvid en dam som insisterade på att knäcka knogarna en gång i minuten. Jag satt där lite fredligt och försökte läsa min tidning. KNAK! Säger det och så sitter människan med ett hånflin på läpparna och ser allmänt nöjd ut. Sluta knäcka fingrarna! Det är inte bra för varken leder eller hälsa (med tanke på att jag planerade att mörda människan). Ok, kanske inte mörda, det vore att ta i. Faktum är att jag inte tänkte göra ett skit, jag fick vackert sitta där och vara glad över situationen. Jag kom iallafall med bussen, även fast den var tio minuter sen. Inte alla som får göra sån't och leva för att berätta historien.

Senare, samma dag faktiskt, så hamnade jag bredvid en människa som visslade med näsan när hon blåste ut. Det var minst lika irriterande, jag hade inte ens en tidning att drunkna i utan jag var tvungen att sitta där och fokusera på det pipande ljudet. Det var ungefär lika roligt som att kissa sitt namn i snö om man är tjej. Kan jag tänka mig. Eller ungefär lika skoj som att blanda ett glas saft, jag menar hur kul är det inte att blanda saft? SKA VI BLANDA SAFT!? WOHOOO!

Jag träffade nog den mest IQ befriade människan jag nånsinn stött på i hela mitt liv i lördags förövrigt. Nej, jag såg inte vår statschef, Linda, men det var på vippen att han var lika dum. Historien går iallafall såhär: Jag skulle hämta ut min jacka från stället vi var på (lagom lullig, jag vinglade inte, det är en start) och jag råkade tydligen spänna någon muskel. Då står det tre stycken bönder och börjar hojta om att deras muskler är större än mina. Detta köper jag, så jag tänker inte mer på det. Men dom vägrar ju sluta, en av bönderna hostar ur sig:
"Min tricep är större än din lilla snopp"
"Ursäkta" svarar jag då, naturligtvis varpå han fortsätter
"Nu blev det jobbigt va?"
Det enda svaret man kan ge till denna fråga är följande "Nej, men det där var tamejfan det dummaste jag hört. Fyfan vad dumt sagt" sen gick jag fnittrandes därifrån.

Kan någon förklara för denna man att triceps är typ 27 cm lång? Helvete vad dumt sagt, jag lovar att när han blandar saft (vilket förövrigt är roligt, läs ovan) så tar han tvärtom på 7+1.
"Hmmmm, 7+1... Måste betyda... Mmmm, 7 delar saft och 1 del vatten... Låter bra".

10 minuter senare dör han på grund av sockeröverdos. Jävla pucko.

Champions League Vs. Gustavs frisyr

2006-09-12T09:29:00.000-07:00

Ska glo på Champions League ikväll vilket jag faktiskt ser fram emot. Om min frisyr skulle utmana fotbollens värld skulle den få sig en fet törn. Jag har tänkt lite på det här, om min frisyr det vill säga. Skulle jag färga mitt hår blått skulle livet bli så mycket festligare.

- "Vad är det där?" frågar en halvblind människa
- "En blå kaktus" svarar någon
- "Nej, det är ju Sonic, den snabbe igelkotten!" skriker Bosse (Ja, bildoktorn)
- "Vafan, det är ju ett blåbär med affro, det ser ju vem som hellst!" ropar någon annan
- "Nej, nu ser jag... Det är Gustav på en moped!" hojtar alla till samtidigt.

Jag har förövrigt ingen moped vilket jag är glad för. Idag såg jag på aftonbladets hemsida att folk blev upprörda över att bara män vann den där kristallen, vilken tydligen symboliserar ett bra eller roligt program på TV. Dom börjar genast snacka kvotering och att det borde finnas "bästa kvinnliga" eller vad dom nu kan vara ute efter. Jag vet faktiskt inte, för de som vann förtjänade det faktiskt, de ska inte behöva förlora bara för att de får minuspoäng för att deras kön råkar i kläm ibland. Det händer ju faktiskt, ont som fan gör det.

Men det finns ett par anledningar till detta antar jag, I might go out on a limb here. Men de som vann hade faktiskt ganska udda och roliga idér. Ta bara Rocky och Drago(?) vilket är ett program med en donna och en hasbeen som är ute och reser. De gör "galna" saker som att spruta vatten på varandra och äta stark mat. Ibland så pruttar han, den där modemänniskan som är typ 65. Sen tar vi programet där Filip och Fredrik och käkar svamp på Goa och vadar i slam i kloakerna på Rio (vet inte om de har gjort det, men låter som att om nå'n ska göra det, är det dem). Där har vi stor skillnad i klass. Varför hon donnan inte vann säger sig självt.

Sen har vi kanske världens tråkigaste program vad nu det kan heta. Dom gör narr av folk på ett jävligt dåligt sätt. Dom sätter på sig en plastpåse på huvudet och leker att dom är Göran Persson, jag menar hur kul är det? De härmar kungen genom att sätta på sig en kostym och prata med helium i rösten. DET ÄR INTE ROLIGT! DET ÄR TRÅKIGT ERA JÄVLA DÅRAR! Dom är inte ens dårar, dom är bara idioter. Fyfan vad tråkiga dom är.

Sen kan vi jämföra ett par andra program. Vi har Filip och Fredrik igen vilka intervjuar folk och får Göran Persson att sjunga kyrkosånger och stryka skjortor. Dom har säkert haft en åsna som dansar polka också, skulle inte förvåna mig. Sen hade vi det där sjukt torra intervjuprogram med Luuk och en brutta. Deras "highlight" var när de hade videokontakt med en snubbe med snea tänder, från intervjupersonens barndom, vilken avslöjade en het hemlighet typ. Men jippi liksom, ta genast fram den dansande åsnan.

Nu ska jag se på fotboll och övertala folk att jag blev överkörd av en gräsklippare när jag låg och sov, vilket kanske kan förklara min frisyr.

Åhum, min sång är dum

2006-09-11T09:07:00.000-07:00

Det var en gång, för länge sedan, någon gång innan Kristi födelse. Ungefär några miljoner år innan så fanns det dinosaurier som härjade runt om på jorden, det var någon gång då som jag lät mitt hår växa. Jag såg fram tills nyligen ut som ett vilt buskage på knoppen, det var föga hett. Jag kunde nog liknas vid en extraordinärt hårig råtta som använde "Rogaine Forte" och hårförlängningar. Det var kaos, jag började nästan tro att det började bildas en civilisation med folk som byggde hus och uppfan el. Det kunde slutat illa.

Jag klippte mig iallafall vilket för mig till själva klippningsprocessen. Man har bannemig inte en jävla aning om vad dom ska göra med håret. Man säger kort, dom frågar hur kort. Inte fan vet jag hur kort jag vill ha det, jag vill bara bli av med skiten, jag är ingen expert på hur jag ser ut utan hår. Det är nog inte hon heller men hon är säkerligen bättre än vad jag är på att veta vad jag passar i. Jag tycker jag passar bättre i keps, vilket säger en jävla massa för jag passar verkligen inte i keps. Jag ser ut som skurt fast inte lika grön.

"Blir den här längden bra" säger dom och håller upp lite hår. "Visst" säger man och nickar lite glatt. Senare, efter en massa sågande, svetsande och allt vad dom nu gör så har man helt plötsligt inget hår kvar. "Blev den här längden bra?" frågar dom, "Nä, jag vill gärna ha det lite längre" kan man inte gärna svara utan man får svälja sin stolthet och klämma ur sig "Kanon! Dig ska jag klippa mig hos fler gånger". Det bästa idag var dock att jag fick klippa mig hos världens kanske snyggaste frisörska. Det negativa med detta var att jag inte kunde säga nej till tjejen. Vilket suger, för man ska leva i ett ickesexistiskt samhälle där skönhet eller kön inte spelar någon roll. Eller hur.

Så nu sitter jag här, med en välfriserad topp och undrar vad som ska hända när jag fixat frisyren. Kommer jag se ut som en plockad höna eller en hunk? Det sistnämnda är en omöjlighet, vilket lämnar mig med alternativ ett. Ah, ska bli skönt att visa sig på stan i form av en plockad höna. Ser verkligen fram emot det.

Fan vad snygg hon var.

Amerikanskt

2006-09-08T08:22:00.000-07:00

Var precis på toaletten här på jobbet, utav ren tristess så försöker man febrilt hitta något att läsa. Ungefär som vid frukostbordet när man var mindre, man lärde sig mycket av baksidan på mjölkpaketet. Man lärde sig även "vik upp fliken och öppna" på finska - tack O'boy! Nu, idag, så hittade jag en tvål att kika lite närmare på. Efter att jag läst innehållsförteckningen och vad tvålen luktade (en söt lukt av jordgubb och cederträ(!?)) så kom man till det man alltid undrat!

Dosering: Ett lätt tryck på pumpen.

Nähä!? Klarifiera lite närmare tack! Alla dessa förklaringstexter är ju så oerhört amerikaniserade känns det som. Enbart för att företagen inte vill bli stämda av något pucko som har tryckt en trettio gånger på pumpen så det har blivit en stor pöl på golvet. Därefter halkar idioten och slår huvudet i toaletten och får sy fyra stygn. Ett värde av flera miljoner vågar jag nog anta. Amerikanskt.

Samma sak är det ju med Mc Donalds pajjer "Caution: filling is hot" eller kaffemuggarna "Caution: Contains hot liquid" eller vad som kan tänkas stå. Att det finns sånna jävla über puckon här i världen som inte förstår att kaffet är hett är ju rent av skandalöst. Visst, jag har brännt mig på kaffe, men då har jag inte stämt någon, det är ju trots allt mitt eget fel att jag är dum nog att glömma bort att det är så hett att det kan användas som element under vintern.

Scenario:
Jag tänder en brasa, mulligt värre. Sätter mig ned och tar det piano, dricker lite varmt kaffe vilket jag har stenkoll på att det är varmt. Smuttandes sitter jag där och inser att jag behöver mer ved i brasan. När jag lägger på en vedklabbe så flammar det till lite sådär härligt. Mitt hår börjar brinna. "AAAH MITT HÅR BRINNER!" skriker jag medans jag i vild panik springer runt i cirklar. Om jag nu överlever detta scenario så kan jag ju alltid stämma vedhuggaren, han varnade mig inte att trä brinner. Jävla riksmongo till skogshuggare, ge mig mina pengar.

Nä, nu är det fredag och det ska firas med två tryck på tvålpumpen. Hurra!

Kanske ska stryka det från CV:t...

2006-09-06T08:24:00.000-07:00

Jag har skrivit på mitt CV att jag kan lite tyska, detta är tydligen ren och skär lögn. Jag fick ett samtal lite tidigare idag när en dam började prata tyska med mig. Där satt jag som ett frågetecken och undrade vad människan joddlade om. Problemet med det hela är väl att jag förstod vad hon sa, iallafall litegrann. Detta resulterade självklart i att jag vräkte ur mig "Ein bischen" när hon frågade om jag kunde tyska. Det var här helvetet brakade loss, hon började prata som en trimmad gås (dom pratar väldigt fort har jag hört) och jag bara satt där i min stol och undrade vad fan det var som pågick. Dags att inse att tyskan man lärde sig för 8 år sedan är ett minne blott.

Läste tidningen igår (ovanligt då jag är en illiterat blåmes i vanliga fall) och fick se en skön reklam. "Glömde du kondomen i somras" stod det med nakna människor liggande på en gräsmatta. Tätt där under stod det "Klamydiamåndagen är tillbaka!". Fan vad skönt, sjukdomen har sin egen dag här i Sverige! Man saknar ju helt klart några andra dagar dock, jag skulle gärna vilja ha följande:

*Träskodagen
Man ska stjäla alla träskor från byggden och försöka ge till närmaste trädgårdstomte då dessa också behöver kärlek. Under slutet av dagen ska man tända en jättestor brasa och elda upp både tomtar och träskor då dessa är så oerhört överskattade att jag hellre dör av att få ett bowlingklot uppkört där bak än att jag blir förknippad med ett av objekten.

*Naken Janne-dagen
Säger väl sig självt, folk ska tillbe Naken Janne en hel dag. Gärna genom att kasta smågrus på honom. Det eller hänga honom uppochned under svampen och låta folk gå loss på honom med en åra, ungefär som om han vore en piñata.

*Kodagen
Ganska självklart det här också, jag vill helt enkelt ha en dag då alla i hela världen vallfärdar till Indien. Väl där så ska man läxa upp så många kor som möjligt, på så kort tid som möjligt, man får bonuspoäng om man moonar de upprörda indierna.

Finns säkerligen fler dagar, men det jag ville säga var att folk knullar lite för mycket, med lite för många och lite för ofta! Man blir ju bara så jävla upprörd över detta, jag menar, varför är inte jag delaktig i dessa aktiviteter!?

Förgrymmade blogspot!

2006-09-05T08:55:00.000-07:00

Måste ordna så att jag kan ladda upp bilder någonstanns antar jag. Jag har en miljard bilder att lägga upp, men kan inte! Man kan bli upprörd över mindre - såsom världskrig, svält eller dylikt. Fine, de kanske upprör mig snäppet mer, men det här med bilderna ligger fan och sniffar dem där bak.

Igår så stod jag och väntade på bussen, jag trallade säkerligen en glad liten melodi. Jag brukar nämligen tralla glada melodier såsom "Björnes magasin", "Bamse" eller en skön baseline från en p-rulle. Under tiden som jag står där och vickar på tårna så kan jag inte undvika att höra en dam föra en konversation med sin nalle, med nalle menar jag mobiltelefon. Nallar är inte speciellt talvänliga, tro mig, jag har försökt föra otaliga konversationer med dessa bruna, luddiga små hårbollar.

Anywho, den här damen säger något av det dummaste jag hört. Jag står vid Karolinska sjukhuset och människan klagar på att det inte finns några klockor. Hon skyller på att det är en konspiration för att folk inte ska veta vad klockan är när de väntar på bussen. Hon fortsätter även med att säga att hon kan ringa Fröken Ur.

MEN HALLÅ!? KOLLA PÅ MOBILJÄVELN DITT PUCKO! Så ville man skrika, men istället så satte jag mig ner och började fnittra okontrollerat. Det gjorde jag faktiskt inte heller, utan det jag gjorde var att ta en mental bild på kvinnan. Om jag inte missminner mig såg hon ut någonting i stil med:
Krulligt lila hår, en Michael Jackson näsa, en pingvin som sjöng "It's raining men" på huvudet och ett regnställ med hål i. Allt matchat av ett par så kallade "Parachute pants" som MC Hammer hade på den tiden han fortfarande hade byxor på benen.

Ovanstående inlägg är halvt som halvt fiktivt, vissa saker är ren lögn och andra är sanna.

Nä nu blommar löken!

2006-09-04T08:15:00.000-07:00

Jag verkar inte få ladda upp fler bilder, detta kommer som något av en shock. Ungefär som första gången man såg en manlig porrskådis och trodde att medellängden låg och pressade på 35 centimeter. Eller som den dagen man insåg att det inte var socialt acceptabelt att ha y-front kalsonger på sig. Då snackar i fan shockad i stereo.

Såg en reklam på bussen idag. Sjukt bra bussdag för mig hittills förövrigt, glider upp, drar till jobbet 20 minuter tidigt och tänker "Oj vad bra jag är". Det enda detta resulterar i är att folk står på mina fötter på första bussen (fullsatt är en underdrift, folk satt typ på mina axlar och gömde sig i mina byxor) samt att jag missar den andra. Fick lära mig den hårda vägen att om jag missar en buss så får jag vänta trettioen minuter på nästa. Inte för att jag blev förbannad (visslade ur öronen, ungefär som på tecknad film) men jag undrade varför jag skulle vänta just trettioen minuter. Det normala skulle varit trettio kan man tycka. Antar att dom tjänar något på den här extra minuten. Jag hade iallafall tid till att köpa glass. Vilket jag inte gjorde.

Väl på bussen ser jag ännu en skön grej. Det var en reklam för svenska kyrkan. De hade utformat en boll av olika ord, "festligt" tänker jag. I mitten står det med stor text "konfirmera dig i svenska kyrkan" och runt omkring är det mindre text. Det jag gör är att jag börjar läsa orden och de verkar vara i alfabetiskt ordning och ha något att göra med religion. När jag kommer till bokstaven "B" upptäcker jag något synnerligen märkligt. Det jag ser är ordet "Be" eller dylikt, tätt följt av "Brottning".

VADÅ BROTTNING!? Vad i helvete har det något med någonting att göra? Ska jag glida till nattvarden, ta lite vin, käka en oblat och sen börja brottas? Visste inte att kyrkan hade gått och blivit generösa med jesu blod. Kan se det framför mig, ett par lådor "Castillo de Gredos", lite spotlights, en strobe och en hög av människor som ligger och fightas för glatta livet medans prästen läxar upp en lärjunge. Ej heller tar det slut där, nej nej, lite längre ner så följer ordet "fotboll". När FAN började man förespråka fotboll i kyrkan? Pardon my french.

Alltså, jag har ju helt klart missat något. När blev kyrkan en inrättning för sportfånar och svettiga människor i tights?

Men för i h...!

2006-09-01T06:10:00.000-07:00

Alltså, jag har suttit och plitat med bilder till höger och vänster typ halva dagen. Sen när jag ska uppdatera med dem så går allting åt helskotta. Jag fick lägga upp två, sen tog det stopp. Vad är det för jävla skit? Dessutom klämde jag nyss pungen (fråga mig inte) och har inte fått i mig nå'n lunch. Fredagen börjar ju helt fantastiskt bra! Pricken över i:et lär ju i och för sig vara att jag ska till optikern imorgon klockan 10:30.

"Dina ögon är lite röda?
"Spft, hhl sch vnn"
"Ursäkta?"
"Sprit, öl och vin säger jag!"
"Ok..."
"Fine, en kebab också"

Mina festplaner för kvällen kommer inte rubbas även fast jag ska upp i ottan. Optikern ska få lida såsom jag har lidit för att hon gav mig ett par linser från andra världskriget! Jag ska vara svårundersökt imorgon! En liten mixtur av barnslighet och storhetsvansinne är en bra kombination, det kan man säkert komma långt med.

Jag har inget internet hemma och här på jobbet verkar jag ju inte få uppdatera. Kort om folk per usual så man måste jobba arslet av sig. Inte heller hjälper det att jag har sjukt ont mellan benen just nu. Tror jag går och röker och funderar på om jag ska slå tån i en stol så jag får en annan smärta att fokusera på.

Kul festplaner man har förövrigt, alkohol och kebab. Great.

Håller med Götet

2006-08-31T08:04:00.000-07:00

Sju bilder and still going strong! Fan, börjar bli lite problematiskt med att hinna med allting! Dessutom blir jag hunsad på jobbet. Helt seriöst! "Du, kan inte du öppna imorgon? Vad sägs om att stänga också? Känns bra? Tummen upp". Nä, det känns inte bra! Hinner ju inte med någonting! Men så är det när man har ont om personal, då får de snälla lida. Ja, jag är snäll. Vafan, jag är ju som bamse hög på pepparkakor. Helt seriöst, har ju snortat drösvis med snällpuder i mina dagar. Så snäll är jag.

Alltså, jag har inte tid att skriva något! Så jag skriver en tanke jag fick när jag läste om ett läkemedel (Så som jag läste det):

Azitromax
Filmdragerad tablett 250 mg

Vad används Azitromax för?
Azitromax används mot infektioner i könsorganen såsom klamydia och gonorré.

Graviditet
Begränsad erfarenhet av användning under graviditet. Rådgör därför med läkare vid mer än tillfälligt bruk av Azitromax under graviditet.

Amning
Det är okänt om Azitromax går över i modersmjölk. Rådgör därför med läkare före regelbunden användning under amning.

Måste kännas toppen att bruden man gjort på smällen har gått och fått klamydia, "måste varit filten vi satt på på cafét, jag lovar". Jo, det brukar låta så. Slampa. Ännu mer stabilt är det att modern till ens barn inte kan amma på grund av att hon käkar piller mot gonorrén hon råkade få när hon hade gruppsex i Thailand. Gruppensechs som man säger i Tyskland.

Det känns lite bättre att läkemedlet faktiskt används vid andra infektioner, så länge personen är allergisk mot penicilin. Nu har ni lärt er något. Rejoice.

"Lilljansskogen" - Herr Besserwisser

2006-08-30T03:10:00.000-07:00

Sabla besserwissrar! Kommer här och rättar mig när jag skriver massa strunt. Man blir ju nästintill förbaskad! Nä, faktiskt inte, ganska kul att bli rättad. Trist bara att man inte direkt lär sig någonting av att bli rättad. Jag var tvungen att dubbelkolla hur the man the myth the Simon hade skrivit ordet i titeln. Det vill säga, jag kommer säkerligen fortsätta att stava fel på skogjäveln. Jag har även stora problem med att säga "Begå självmord" även fast jag har blivit rättad ungefär tvåhundratio gånger när jag har sagt "Ta självmord".

I dag är en så'n där dag när man har lust att ta livet av en bäver med tuppkam. Helt seriöst, allting går åt pipan. Folk ringer in till mig och har de dummaste frågorna jag någonsin har stött på. Här är några spännande exempel:

"Hur många lysrör använder ert Företag - på ett ungefär?"
"Jag undrar vem jag ska kontakta när det gäller cirkusbiljetter"
"Hej, det gäller månadens bok"

Vadå lysrör? Vadå cirkusbiljetter? Och denna infernaliska bok! Att folk inte kan använda sin telefonapparatur på ett korrekt sätt. Nu kom jag och tänka på en sak, vad är en blog till för? För att roa andra? För att skriva om någonting man är irriterad på? Eller för att beskriva ens vardag?

Att läsa om någons vardag är ungefär lika roligt som att ha sex med en pommfritt om man är tjej eller en burk makaroner som kille. Så det går ju bort. Dock så gör jag ju detta, jag måste tänka över mina prioriteringar.

Roa andra? Är väl svårt i dagens samhälle då det enda som räknas som humor är sex med getter och andra obskyra upptåg. Jag gör väl mitt bästa genom att beskriva en massa idiotiska saker, händelser och saker jag stör mig på. Jag stör mig på reklamen "Bob älskar barn, barn älskar Bob". Den stör mig något oerhört, att en saft kan vara en pedofilistiskt clown visste jag inte.

Saker man är irriterad på? Det finns ju massor med saker, gäller bara att kunna sätta fingret på dem. Bob är ju ett exempel jag kom på i bara farten. Faktumet att man måste ha flytväst för att gå på herrtoaletten på en pub är inget jag dyrkar heller.

Det saknas en punchline och sex stycken bilder. So sue me.

In the land of the blind the one-eyed man is king

2006-08-29T03:50:00.000-07:00

Jag har gått och blivit halvt som halvt "blind". Jag fick en repa på hornhinnan natten fredag till lördag. Så jag varken orkar eller kan uppdatera, det tar på krafterna ska ni veta. Om nå'n vill veta smärtan som kommer med en repa kan det beskrivas på följande sätt:

*Ett team av gruvarbetare har bestämt sig för att spränga ut en tunnel i ögat
*En vildsint smurf har satt sig på ögat och börjat hacka i jakt på guld
*En epeleptisk elefant har bosatt sig på ögat och bestämt sig för att hoppa studsmatta

Kort sagt, det känns som att det sitter fast en sten under ögonlocket. Ont som fan gjorde det iallafall, nu känns det bättre och jag sitter på jobbet. Ser med ena ögat, det andra (det med rispan) har ingen lins. Det bästa med det hela är att det "friska" ögat är rött.

Får ta det positiva med det negativa, det röda framhäver verkligen mina blåa ögon.

Jag har en plan

2006-08-25T03:07:00.000-07:00

Finns mycket att säga om planer. Första saken är nog att det måste vara oerhört svårt för en utlänning att lära sig svenska, just på grund av planer. Mycket annat också, men planerna är en grogrund för jävelskapen som är det svenska språket. Det finns alltså ett plan, en plan och en plan. Alla med olika betydelser, hur fasen ska man kunna hålla reda på allt sån't? Dessutom är det ganska likt ordet "banan".

Precis som Sickan så har jag en plan. Sickans planer är dock snäppet mer intressanta än mina. Det jag gjort är att jag tänkt lite och kommit fram till att det som "signifierade" min "originella" blog var bilderna. Ja, jag gillar ", han är stabil och jag ska gifta mig med honom när jag blir stor. Problemet med bilderna är att jag inte har orkat producera dem på ett tag nu. Orkat har jag nog gjort, men jag har ej haft tid eller ideer. Men nu så, nu har jag som sagt en plan! Fast till skillnad från Sickan så är min plan relativt simpel, den involverar varken plastankor, 3 ton sprängmedel, en burk play'do eller en pokemon figur. Nej, jag ska helt enkelt göra en låt i bildform. Inte så mycket en låt som en vers, men ändå.

Otroligt intressant att läsa om detta kan jag tänka mig. Jag har skickat ut ett memo till företaget och det finns även en mailinglista att skriva upp sig på om man vill ha mer information. Det här är så pass intressant läsning att det är en hel armé av intressesmurfar som gör intressegester i form av bakåtvolter. Intresseklubben som så många verkar vara med i har säkerligen slut på papper, så mycket har de antecknat. Om det fanns ett intresseland skulle detta inlägg vara deras nationalsång. Fanns det en union av intresseländer skulle inlägget vara tryckt på flaggan och symbolisera välfärd. Alltså, det här inlägget var så intressant att mupparnas manusförfattare slutade röka sin joint för en sekund för att kunna greppa alla vettigheter som har nämnts. För att summera så har detta inlägg varit ett av de ointressantaste inläggen som någonsinn har skrivits. Om någon, mot förmodan, fortfarande läser vill jag bara säga: Starkt jobbat, du är en hjälte i min bok!

Tog bort massa skräp som stod här innan. Det kan jag göra, för att jag är ganska tuff. Sådeså.

Sex in the subway

2006-08-23T23:41:00.000-07:00

Alltså, hela tjofräsen är ju att jag egentligen vill skriva något helfestligt om valet. Detta funkar dock inte eftersom det hela tiden kommer nya bizarra inslag i livet som skapar turbulens i vardagen. Det nyaste är "singelvagnen"! Precis vad jag alltid velat ha, enda sen jag var liten (svarren finns inte foeh, dae min pappa goeh, pappa foeh maej ae du doeh - Lilleman).

"Vadå Heman? Singelvagn!!!"
"G.I. Joe!? What the hell!!! Vart är min singelvagn!?"
"Nintendo? Nä tack, singelvagn ska det vara"
"Nä, nu hungerstrejkar jag om jag inte får min singelvagn. Minst lika nobel anledning som Mahatma... Mummel... Mahatma, tror han är någonting..."

Galnare upptåg (halvt som halvt play on words, härligt) får man leta efter. Eller som man säger i England "Helt krejzy bananas". Anledningen till detta spektakel är en reklamkampanj från någon fastighetsbyrå, ganska kul idé faktiskt. Idén är förstås direkt stulen från New York (No big surprise there, "Sex and the City" har ju kåtat upp folk i åtminstonde ett decennium nu) där de tydligen haft en sådan vagn i århundraden. Minst.

Anledningen till allt detta är en artikel i tidningen om vagnen, läste faktiskt om den häromdagen också. Men i just denna artikel får man tips på hur man ska flirta... Flörta... Eh... Whatever, ragga.

*Tips #1: Ha alltid rena kläder och dofta gott - det ger dig ökat självförtroende.
Borde inte det vara en tumregel varje dag? Eller kan jag glida runt och lukta vitlök med en "dash" av ruttna lingon och ha en sopsäck för könsorganet under dagar då jag inte planerat att prata med pumor? Sopsäckar here I come!

*Tips #2: Våga söka ögonkontakt med den du fattat tycke för.
Så att stirra ner i urringniningen är helt plötsligt förlegat? När ändrades detta? Måste hålla mig mer uppdaterad känner jag. Jag håller med Pappa Simpson på den här punkten istället:
Carmen Electra: "Eyes up here."
Homer: "I've made my choice."

*Tips #3: Ha visitkort redo med ditt namn på som du kan ge till personen - eller egenhändigt skrivna kort med något flörtigt meddelande på, typ: Får jag bjuda dig på en caffe latte i morgon, samma tid, samma singelvagn?
Vet inte vart man ska börja med det tipset. Jävligt bra lapp att ge bort, tänk om människan är ett spån och tror att han/hon behöver hitta just samma vagn, på just den tidpunkten samt att den ska ta med sig en kaffekokare? Det finns ju sådanna jubelidioter, jag är ett praktexempel. Mitt kort skulle inneha ett citat från Blood hound gang, givetvis.
"You and me baby are nothing but mammals - so let's do it like they do on the Discovery Channel (Vi möts i min rostiga bubbla vid solnedgången)".

*Tips #4: Det är ofta trångt i en tunnelbanevagn, du kan låtsas snubbla och hoppas på att "den rätte" fångar upp dig.
Känns som att hon bara ville ha ett till tips att ge och famlar efter grässtrån, för detta må vara något av det dummaste jag hört. Och jag hör en jävla massa dumma saker när jag pratar med mig själv.

Det är ju helt klart en spännande grej att prova på. Efter ett par vinare och en helkroppsstrumpa så ingen vet vem du är förstås.

The perfect storm

2006-08-23T05:00:00.000-07:00

Nu skvätter det i galoscherna! Jag känner mig nästan som George Clooney i filmen med samma namn som rubriken. Det regnar ju så mycket att man blir smått orolig över att Östersjön ska svämma över. Alltså, i morse när jag simmade över Vasaparken påväg till jobbet så var jag mer oroad över att jag inte hade en roddbåt än att jag struntat i paraplyet. Vågor höga som hus überalles och jag tror jag skymtade en och annan hajfena. Mina skor blev blöta och min frisyr förstördes. Nä, skojar bara lite. Som att jag skulle ha en frisyr? Jag ser ut som om någon har häftat fast "Cousin It" från Adams Family på mitt huvud.

Det här med porrfilm är tydligen på tapeten nuförtiden, fråga mig inte varför. Har ju funnits sen urminnes tider och jag trodde folk valde att ignorera faktumet att det fortfarande existerade. Oj så fel jag hade, här kommer Pippa Långstrump liksom! Rapport (nyhetsprogramet) lyckades tydligen visa lite tysk hardcore i bakgrunden när de snackade om valprogram och annat smått och gott. Jag har sett bilderna och jag skrattade högt när jag såg en guppande rumpa i bakgrunden under tiden som nyhetsuppläsaren läste upp sådan't han tyckte var viktigt. Tänk om han bara haft det i kroppen att vända sig om, peka på skärmen och skrika "Men vad F... Kolla grabbar, PORR!". Det skulle vart humor.

Film i all ära, men porrmanus är oslagbara. Förstår inte vem som kommer på dem och jag förstår verkligen inte varför någon får betalt för att lägga ner tid på att skriva ett. De flesta involverar nakna kopieringsreparatörer så vitt jag förstått. Ibland slänger dom in en rörmokare med häng ner till knäna, för vad jag kan tänka mig är till för "easy access".

Pizzabud "Hej, ni hade beställt en pizza!"
Naken brud "Jo, med extra penis."
Pizzabud "Det förklarar varför du spelar gitarr naken antar jag?"
Naken brud "Nä, det är för att rörmokaren och hans dansande apa precis gick."
Pizzabud "Ah, den med blöja?"
Naken brud "Precis."
Bomchickawickawickabomchicka, Pizzabudet klär av sig, Bomchickawickawickabomchicka.

Att någon är fett rik och har lyxvilla på grund av den industrin is beyond me. Räcker ju med att titta på "Big Brother" så har varje kåt tonåring sitt på det torra.

Blött

2006-08-22T01:43:00.000-07:00

Nu är det mycket som händer som man kan klaga på ska ni veta! Folk som ska rösta, mobilfria zoner och många andra helt galna saker som är i görningen! Dessutom är vi underbemannade på jobbet med en halvt som halvt knasig (läs imbecill) backup. Härliga tider! Frukten var inte utbytt heller, oh boy fick jag mig en överraskning när jag skulle äta mitt äpple! Dagen började dessutom strålande med ett par blöta kalsonger och strumpor, livet leker!

Nu undrar man säkert varför i hela häcklefjäll jag har blöta kläder på mig. Jo, det ska jag förtälja, när man handtvättar och är dum nog att inte hänga upp tvätten på något varmt så förblir det blött. Det lär man sig den hårda vägen. Jag försökte faktiskt göra det bättre genom att stryka i morse, det enda som hände då var att skiten blev helt åt helvete varm. Strumporna började typ brinna och kalsongerna fick ett ofrivilligt lufthål. Inte riktigt, men det var nära på.

Nu ska vi si vart vi var någonstanns. Ja just det, mobilförbudet! Tokigare idé får man leta efter. Skulle hjälpa el-allergiker från början läste jag, senast jag kollade gick dock inte tunnelbanan på bensin. Tror den går på elektroner som skjutsas fram och tillbaka i något som kallas växelström. Ja, vid närmare eftertanke tror jag bestämt att det kallas el! Genererar verkligen en mobil så pass mycket el att de stör mer än t.ex. lamporna i vagnen eller bussen? Jag är ytterst tveksam till detta, men all hjälp dom kan få är bra hjälp! Det är så jag brukar tänka, därför skickar jag vatten i kuvert till U-länder lite titt som tätt. Utan frimärke.

I Metro har de intervjuat två stycken personer, en vid namn Rickard och en vid namn Katarina.

Summering av Rickard, 40:
Löjlig regel, rökförbud, mycket mobilsnack på snubben och han kommer köra på som vanligt.

Vilken regelrätt rebell! "Förbud? Hell no, jag puffar på och snackar som aldrig förr, om inte mer än förut"! Rules are meant to be broken, men snälla Rickard, du är tydligen 40 år gammal och du är väl inte så handlingsförlamad att du kan röra dig till ett ställe på tåget eller bussen som inte har mobilförbud? Förövrigt helfestlig att hela bussen inte har mobilförbud, som att man inte hör när Arne 76 sitter och joddlar om att han har inkontinens iallafall?

Summering av Katarina, 45:
Jobbigt att höra vad folk ska äta till middag och vad de ska göra. Hon talar inte i mobilen på t-banan.

Vi börjar med att säga... SKIT SNACK! Såklart människan talar i mobil på tunnelbanan. Inte så att man säger "Du, jag sitter på tuben, liiiite busy för tillfället". Antagligen har hon inte ens en mobil, jävla sadist. Och vadå jobbigt att höra vad folk ska göra? Har hon så lite utav ett liv själv att hon blir avundsjuk när Bosse 24 bjuder hem en vän till att käka nudlar med räksmak? Nu får hon ta och ge sig. Visst, det kan faktiskt vara jobbigt att höra folks konversationer, men enbart för att man inte får höra vad den andra säger. Man är nyfiken av naturen, kolla bara på alla skräckfilmer.

Frasse: Ok, Linda, du klär av dig naken och springer ner i källaren för att se om yxmördaren finns där.
Linda: Tihi, ok.
Frasse: Jag undersöker utanför huset och Klas, släpp geväret och ta dig något att äta i köket.
Klas: Men vafan, jag gillar mitt gevär.
Linda: Tihi, jag gillar också ditt "gevär".
Klas: Där ser du!
Frasse: Det finns kyckling.
Klas: Smaskens.

Folk som skriker är förstås också jobbiga, men då skulle man behöva förbjuda konversationer på offentlig plats helt. Något för Unika partiets valprogram kanske. Summan av kardemuman blir nog alltså att hela idén kan kastas i soptunnan tillsammans med mina blöta kläder. Sabla kläder.

Fick inte heta "Royally bfudged!"

2006-08-20T22:59:00.000-07:00

Ovanstående rubrik beskriver nog min situation bäst. Här är överenskommelsen, i mitt kylskåp finns det en gammal bit ost, om jag har tur finns det ketchup också. I frysen har jag kanske trehundra gram pommes och en bit kyckling. Kortet innehar den imponerande galaktiska summan minus sextio kronor. Jag har fyra cigg och löningen är på fredag. Pokerpengar på väg, tre till fem dagar säger dem. Känner mig lurad.

Dagens horoskop är tamejfasen hilarious, för att fortsätta på samma positiva spår i beskrivningen av mitt liv. Det säger att jag inte ska stressa upp över viktiga val under de nästkommande dagarna. Jag har inga val. Tvättstugan är fullbokad i en vecka - handtvätt här kommer jag. Ska jag äta kyckling med pommes eller pommes utan kyckling? Lägenheten ser ut som en krigszon, det ser helt seriöst ut som jag har bjudit in tretusen styrketränande smurfar vilka har gått lösa på inredningen. Jävla smurfar, inte ett rätt på dom, bara kommer till min lägenhet och tror att dom äger stället. Man kan ju stena ihjäl någon för mindre.

Hur som haver har jag kommit fram till att man lätt plagierar människor i sin närhet. Jag gjorde ett move nu senast i lördags som en av mina vänner gör. Helt klart stulet - rakt av. Jag undrar varför man har så lätt att ta efter andra. Uttryck och rörelser snor man ju hela tiden, utan att ge det en tanke. För man tänker inte ens på det, helt plötsligt står man där och vickar på höften och gör "juck"-rörelser och säger något fyndigt i stil med "Yeah baby, do I make you horny?". Utan förvarning blir man stämd för sexuella trackasserier. Åh ja, bebis.

Dessutom är "Hur som haver" direkt tagit från mannen i lördags. Kanske heter Haber? Som skådisen? Äh.

Ugghh

2006-08-20T08:21:00.000-07:00

Jag lider av följande åkommor: Ett stycke köttsår på säkerligen 15 gånger 15 centimeter på vänster malleol (knölen på foten), åtminstonde ett brutet ben i vänsterhanden, bizarrt ont i vänster knä, en blåsa stor som en honungsmelon på hälen, magont samt yrsel. I går var en bra kväll.

Började bra med en sjukt smaskig calzone, nu snackar vi smaskig. Om en pizza kunde få nobelpris skulle denna pizza ha tagit hem alla kategorier. Inklusive litteratur. Nu kanske man nästan kan greppa hur god denna pizza var. Av någon outgrundlig anledning så hade mannen jag var hos köpt 12 bärs per man. Jag hade ju dock bara tre öl och min bacardi. Det gick ner lite väl lätt och jag började nafsa lite på de andras öl, men det hör inte hit. En flaska rosé vin öppnades också vill jag vinnas. Någonstans så spårade kvällen.

Jag och min vän Olof ska ut på äventyr tydligen. Vi sätter oss på tuben och glider ut mot skogen. Skogen är ingen underdrift, det var tamejfasen skogen. Det var granar, träd och buskar. Jag blev väldigt familjär med en viss stubbe, kan ha varit en rot, vid namn Buffel Billy. Ni förstår, Olof lurade ut mig mitt i skogen bland alla troll. Det var ohyggligt mörkt och vi skulle tydligen till toppen av ett berg. Fint tänker jag, berg är alltid roliga och nu ser jag tamejfasen inte ens handen framför mig. Krash. Gustav ligger på marken och ylar utav bara helskotta, sablar vad ont jag fick. Billy, den okända växten, hade legat i bakhåll och bara väntat på att döda mig. Han misslyckades, men inte helt.

När vi väl var uppe på berget visade det sig att svartfesten som låg där inte hade någon alkohol. "Lame" säger Olof, jag nickar och ser föga road ut. Vi är nu på en stor jävla kulle (var nog en kulle när jag tänker efter) och det enda tilltalande denna kullen hade var en bar med musik. Fantastiskt, det skulle jag inte behövt åka 45 stationer och byta till Ryan Air inrikes för att hitta. Men nu var så läget. Efter mycket om och men bestämde vi oss för att blada och jag ska prompt ta genvägen på sidan av berget. Livsfarligt kommer jag på så jag skippar den stunten. Vi knallade ner på en upplyst väg iallafall, så Billy hade inte en sporthatt att fånga mig.

Sen åkte vi in till stan, in på Farsing efter mycket om och men, hem till mig vid 4 snåret för att dricka virre. Runt 6 nånstans får Olof för sig att han ska hem och svabba. Jag fick för mig att jag skulle sova. Sov som en prins, vaknade som en halvdöd råtta och såg ut som en ostbåge. Fabulous.

Nnnnngh

2006-08-19T10:56:00.000-07:00

Så var det lördag igen. Kom hem runt 5 snåret på lördagsmorgonen, var en pokersession som hade spårat till att bli en hemmafest. Mycket bira och mycket fattigare är nog en fin summering av kvällen. Frågade dessutom en tjej om hon hade slutat vara lesbisk. Bi hette det och hon föredrog tjejer. För att citera allas vår Alban "Det är stabilt", skulle jag också göra om jag var av motsatt kön. Fast tjejer är i och för sig oerhört kluriga, så kanske inte, vore nog lättare åt andra hållet. Om jag var tjej skulle jag antagligen se ut som en hårig apelsin, ganska negativt.

Efter att jag förlorat mina pengar (Tack för att jag fick låna pengar Simon, de var väl använda!) så började jag och en polare lira lite gura. Inte en riktig gura, jag kan inte spela för fem öre. När jag spelar låter det ungefär som en epeleptiker som spelar trummor, otakt och helt fel. Vi lirade "Rock Star" till Sony, jävla ös. Efter ett tag tröttnade dock folk på våra rock dängor som var ur takt och satte på vettig musik. Sen kom damerna, sen gick jag in i dimman. Bra kväll.

Nu sitter jag här hos en vän och dricker min bacardi med cola. Smaskens är nog det första ordet jag kommer att tänka på. Tre stycken har gått för att äta pizza och två diskuterar slagsmål. Jag är ungefär lika bra på att slåss som en smått retarderad Leonardo Di Caprio i rullstol, eller en person som har så korta armar att han ser ut som en T-Rex (En så'n där sjukt flummig dinosaurie som har armar som inte är till för något). Så jag håller mig utanför diskussionen.

I dag är jag sjukt het, ser ut som ett dött djur av något slag. Antagligen som en hamster som hårfönats till döds.

Spindelbjörnen på nya äventyr

2006-08-17T16:12:00.000-07:00

Jaha, så var det ännu en sådan här helt underbar dag. Kan nog dra till med att den är makalös! I går var jag hos tandläkaren och dom får ju helt klart provision på smärta.
”Du har jätte fina tänder, men…” 10 minuter senare har dom hittat 26 saker som måste ordnas upp. Jaha tänker jag och ligger där i stolen. Sen kommer borrar och mackapärer från alla världens håll fram. Efteråt kommer frågan:
”Vill du ha bedövning när vi borrar? Du klarar dig nog utan”.
Ahapp, det gör jag säkert, men om någon kommer fram och säger ”Jag tänkte slå dig med den här plankan, du kan göra det med eller utan bedövning, du klarar dig nog utan dock” så skulle jag med största sannolikhet välja alternativ nummer ett.
”Jo tack, bedövning skulle sitta fint” var alltså mitt slutgiltiga svar.
Varför i helskotta skulle jag inte vilja ha bedövning? För att skryta för mina vänner?

-”Shit grabbar, jag var hos tandläkaren och totaldissade bedövning. Fett manligt!”
-”Du är en idiot”

Vilket man faktiskt skulle varit. Varför låta något göra ont när det inte behöver göra det? Och kom inte med ”Lite smärta har ingen dött av”, säg det till de människor som torterats till döds, där får du nog en invändning eller två.

I dag så vaknade jag sent och har tur som lever. Det är bra, man ska ha ett par nära döden upplevelser per år, makes you feel alive på något sätt. Jag hade nämligen satt ett alarm till 05:55 (tänkte ta lite sovmorgon )och det andra var 06:00. Det jag gör är att jag går upp, sätter på vattnet på spisen och går och snoozar i 5 minuter så att vattnet kokar upp. Bra rutin, jag vet. Problemet i morse var förstås att det andra larmet var satt till 16:00. Needless to say vaknar jag senare än planerat, det vill säga 07:30 (tiden jag börjar). Nu har vattnet torrkokat och kastrullen ser lite halvt som halvt kinkig ut.
På med kepsen, in med tandborsten och fram med rakhyveln. Fort ska det gå! Skär mig två gånger under rakningen men ser relativt nöjd ut i alla fall. Glider ut på gatan och efter halva sträckan inser jag att jag har en blodfläck stor som en mindre apelsin på kinden. Får lite på tröjan. Sexy.

Snart försvinner den vackra utsikten. Det suger.

Nu kan även ickebloggare kommentera, TJOHO!

2006-08-16T22:32:00.000-07:00

Hyvää huomenta, guten morgen, buenos dias, ni(?) hao(?), bonjour, good morning, mirëmëngjesi, dobro jutro, صباح الخير, καλημέρα, доброе утро och günaydın! God morgon min rumpa, när jag kom till jobbet råkade jag lägga in City i kylen istället för min mat. Efter ungefär en halv sekund kom jag på vad sjutton jag höll på med och gjorde ett snabbt byte. Needless to say så blev tidningarna förskräckta. Ja, jag har två City med mig till jobbet, i dag är det torsdagskryss! Undrans om skönheten som sitter bakom mig kommer i dag, hon var lite krasslig. Vi får hoppas det, för jag ska till tandläkaren, vilket inte kommer gå ifall det saknas en person. Håller tummarna. Dessutom vill jag ha någon att sammarbeta med när det gäller krysset, jag är trots allt nästintill sämst när det kommer till pyssel och knåp, såsom korsord.

"Kommer från kossra Mu på 5 bokstäver"
- Läder?
- Kött? Attans, bara 4 bokstäver (suddar)
- Mocka? Nä, kommer väl från något ann... Vänta nu här... Illrar?
- Latte? Hmmmm... Nä, det kommer från automaten...
Därefter kommer det alltid någon och lägger sig i genom att skrika MJÖLK och slå mig lite sådär kärleksfullt i bakhuvudet. Vilket i själva verket gör lite ont, men man ler och tar det som en man iallafall. Sen gråter man sig till sömns senare helt enkelt.

Nuförtiden är det så sabla inne att data på nätet och genom annonser i tidningar så jag har kommit på ett par saker man bör undvika.

"Gillar att klä mig i sparkdräkt och sockerplast, mina hobbies är lego och ultrablodiga filmer"
Finns nog en risk för att ovanstående kontakt har en skruv lös. Det eller att han är 5 år gammal. Han har dock fortfarande en skruv lös.

"Jag gillar långa promenader i månskenet över glödande kol i mina sockerplast"
Antagligen samma person igen, men var inte för säker. Sockerplast är på modet har jag hört. Om än det låter exotiskt, så är det lagom så upphetsande att gå till sängs med någon som luktar barbaque och bränd polyester.

"På fritiden brukar jag ta på mig en skidmask och åka till banken med mina vänner. Tycker även om att fiska."
Alltid bra med hobbies, men låter lite oroväckande. Tror människan är vegeterian.

"Jag älskar att baka kakor, skjuta oskyldiga djur, bygga utedass och hetsäta apelsiner"
Människan har ju helt seriöst problem med apelsiner.

"Jag och min kanin Stampe..."
VÄNTA NU HÄR! Det är den där rödhåriga korpulenta tjejen från Baren som var helt jävla tokig!!! Hej kom och hjälp mig, varför kom jag och tänka på henne? Och vad hette hon? Hon saknade fan en hel del indianer i kanoten. Hon hade fan inte ens en kanot.

Nu blev jag helt bombsäker på att det är hon som har skrivit alla ovanstående annonser. Jisses, människan är ju tydligen smått störd. "Hon heter Berit men jag kallar henne Beirut för att hon är så bombad".

Relalalaxa...

2006-08-15T22:33:00.000-07:00

"Tryck på paus och softa, för det gör man ju för sällan, alldeles för ofta. Skäl för bråttom, finns det för gott om så låt mig nu istället rabbelibabla nå't om motiv, för att relalaxera, aa det känns bra, behöver vi flera? Nej, sjunk ihop och tona ner och låt Just D loopen döva er. //...//Då får jag hellre sparken, tar en kasse till parken, slår mig ner på marken, och öppnar en stark en".
Fan, sista linjen dom droppar i den låten där är ju riktigt tung. Leve Just D!

Jag kom och tänka på en sak när jag spatserade genom regnet i morse, tänk om man fick ett val här i livet. Man fick välja mellan att ha sex med världens fulaste tjej/kille och ha 5% chans att få AIDS eller världens snyggaste tjej/kille och ha 20% chans till att få AIDS. Undrans vad man skulle välja. Självbevarelsedrift finns det något som heter, men minnet av 5%aren skulle nog öka självmordsbenägenheten så pass att man säkert skulle komma upp till 20% morti(döds)faktor iallafall. Snacka om nitlott dock, att grottdyka i lårviken och få en sjukdom. Tur att man lever i ofrivilligt celibat.

Jag ogillar faktumet att jag har lagt mitt liv i SL:s händer. De ska jävlas med mig varje morgon. I går så missade jag bussen och fick stå och vänta i 9 minuter. Det haglade dessutom, eller nej det gjorde det inte, men det duggade. Close enough. Då fördes tanken till alternativa resvägar, tänk om man skulle hoppa stylta! Kanske lifta? Lär vara ovanligt med folk som liftar från S:t Eriksplan till Karolinska. Gå är nog det vettigaste alternativet, tar ju trots allt bara runt 20 minuter. Fast jag har världens sämsta lokalsinne, så skulle nog ta en 40. Fråga vem som hellst och de skulle förtälja att jag skulle kunna gå vilse på ett utedass.

I dag så hade de bytt stil på bussen, alla som åker blå buss vet att 3:an och 2:an skiljer sig från 4:an i dekorativ utsmyckning på insidan. I dag blåste dom mig genom att sätta 4:ans inredning i 3:an, varpå jag trodde jag hoppat på fel buss. Som tur var orkade jag inte bry mig och fortsatte åka med vald buss, vilken visade sig vara rätt. Sabla SL, smisk ska dom ha. Inget kaffe hade jag hemma heller. Var en bra morgon trots allt, mousset höll sig på sin kant och jag tror jag kom ihåg allting jag skulle ha med mig. Förutom möjligtvis pepparsprej.

Dagens horoskop ber mig hålla käften och City's krönikör ger Linda Rosing sitt plus. Tror jag ska ta tidningen med en nypa salt.

15:e - Snart löning

2006-08-14T22:36:00.000-07:00

I dag kommer det bli en helt strålande dag! Jag känner det på mig. Förvisso säger mitt horoskop att min dag kommer vara sämst, men det gör det alltid. Skorpionens horoskop lär vara det sämsta, var dag så är det något jag ska reta mig på eller undvika.

"Köp inte en lott, du har otur"
- Tack för tipset, tänkte satsa på lottoraden 13131313. Vänta, dom drar väl bara en 13-boll per gång? Shit, jag e körd!

"Din hamster kommer att dö"
- Men... Jag har ingen hamster... Och hade jag en skulle den redan vara död med tanke på att mina blommor dör ett par gånger i veckan på grund av misskötsel.

"I dag är en bra dag att hoppa från skatteskrapan"
- För att min hamster dog? Som jag inte hade? Nice try mr Horoscope!

"Träffa inte nya människor idag, du kommer bara irritera dom"
- Men helvete då, jag ska ju på speeddating.

"Om du tänkt festa, stanna hemma - annars dör din hamster"
- Attans, jag som var partysugen. Men Leffe, min icke existerande hamster, har tydligen invändningar.

Ovanstående horoskop är självklart fiktiva, men det summerar nog skorpionens livsstil enligt City, tidningen för alla förutom de som inte bor i Stockholm. I morse försökte min mousse ta livet av mig, per usual. Jag var en halv sekund ifrån att använda den istället för raklödder. Gilette, the best a man can get.

Hade tänkt att ta upp vettiga saker, såsom flatlöss i mustachen eller ögonbrynen, men istället fick jag upp ögonen för allas vår härliga Linda! Hon har fått en sida i City! Jojomen, Madame FakeTits ger sig inte i första taget! Hon vill tydligen gå ut sin 2 åriga linje på gymnasiet. Senast jag undersökte saken så gick man 3, men hon fick nå'n specialare, hon är trots allt en pluggis nuförtiden. Statsvetenskap är det hon vill plugga, toppen, till 2009 kan hon tydligen alltså ha gått ett helt år statsvetenskap! Fan, då kan hon mer än mig och jag kan absolut ingenting så det säger inte speciellt mycket.

Hon ska tydligen bli EU-parlamentariker.
And I quote "Målet är väl att vinna EU-valet, typ komma in i EU-parlamentet"
Tycker vi skickar henne på en gång, varför vänta? Då blir vi av med henne plus att Norge antagligen kommer förklara krig och ta över Sverige. Oljepengar here we come! Två flugor i en smäll som det heter. Jag ska dock inte skjuta kulspruta i en telefonkiosk, jag är inte speciellt intelligent alla gånger. Men jag försöker inte bli EU-parlamentariker och om jag skulle det skulle jag inte använda ordvalet "typ" i en politisk intervju. Möjligtvis "bajs", men inte "typ". Hon ger mig iallafall något att skriva om, men detta på grund av att andra tycker att hon är värd att nämna. Egentligen bryr jag mig inte.

Meanwhile, in the land of I don't give a crap, Gustav takes a nap.

Positivitet

2006-08-13T22:30:00.000-07:00

Hej hej hallå dagboken. Öh? Jag mår toppen idag. I går kväll fick jag för mig att äta en av dessa förbaskat smaskiga "Euro shopper" lasagner. I dag har jag ont i magen och mår illa, jag tror nog jag skyller på föregående nämnda objekt. Jag sov som en prins i natt, vaknade en 5-6 gånger av att jag trodde jag var försenad till jobbet. Jag drömde även om detta, en helt makalöst galen dröm.

Jag drömde helt seriöst att jag var på väg till jobbet och klev av bussen vid Norrmalmstorg. Det var väldigt mörkt, ungefär som om det vore natt. Det var kolsvart det vill säga. Härifrån skulle jag tydligen byta buss så jag började flanera åt riktningen till nästa busshållsplats. På vägen stöter jag på en del äldre människor som står i en klunga och jag ursäktar mig för att komma förbi. Dessa svarar:
"Nä, vi tänkte bygga om här", trots detta tränger jag mig förbi och säger "Haha, roligt". Deras svar på detta blev att säga "Han luktar tortellini och pizza" inom gruppen. Jag menar, what the hell? Varför skulle jag lukta tortellini och pizza?

När jag kommer till busshållsplatsen jag skulle till står min mor där och väntar på en buss. Vi pratar lite och hon säger att folk som ringer in på jobbet klagar på att jag inte svarar tillräckligt snabbt. Därefter försöker jag få henne att förklara vad hon menar medans hon undviker att svara och pratar om helt andra saker. Hon förtäljer bland annat att klockan är 00:00, efter en snabb titt på mobilen (min gamla Nokia 5110) så ser jag att detta stämmer. Mors buss kommer och hon åker i väg. Det konstiga med detta är inte bara att mamma är ute och åker buss vid midnatt, nej då, busshållsplatsen finns egentligen inte och jag är inte vid Norrmalmstorg utan vid S:t Eriksplan.

Nu ska jag hem för att sova, ska ju trots allt upp till jobbet imorgon tänker jag. På vägen hem stöter jag på en ombyggnadsplats där folk har fest. Där ser jag en gammal "bekant" (kände knappt killen) och hans vänner. En av hans vänner har jag tydligen slagit hårt på armen tidigare under kvällen och han ska spöa skiten ur mig. Han är stor som ett hus och börjar försöka bråka. Jag vill bara hem, jag ska trots allt sova. Efter lite munhugg så utbryter handgemäng och han försöker puckla på mig i ansiktet varpå jag säger "Inte ansiktet, jag ska jobba imorgon". Efter mycket om och men (när man drömmer är man alltid Karate Kid på uppåt-tjack, så det finns inte en chans i världen att han träffar) så frågar min "bekanta" vad vi håller på med och jag svarar att hans polare försöker slå mig i ansiktet och jag måste jobba varpå han svarar "Jobbigt läge, lycka till". Här inser jag att jag drömmer och lyckas vakna.

Helt bizarrt att jag insåg att jag drömde först där. Det var inte konstigt att jag luktade pizza, det var inte konstigt att min mamma åkte buss, jag tyckte inte det var konstigt att dom där gamlingarna som skulle bygga om faktiskt byggde om och det var inte konstigt att jag hade fått för mig att åka till jobbet vid 12 på natten, nej nej. Det som var konstigt var att han önskade mig lycka till? Vaknade gjorde jag däremot och klockan var 01.00 typ. Needless to say så sitter jag här och ser ut som en zombie med en sjukt stylad frisyr (regnar ute).

Om Freud fick analysera min dröm skulle han sagt att jag behövde sex. Det gör han alltid.

Aggressivitet

2006-08-13T11:09:00.000-07:00

Jag är något oerhört trött på en massa saker. Jag är trött på att bli missförstådd, jag är trött på varje gång Moderaterna tar över makten så har Sossarna förstört landet så pass successivt så att när de väl kommer till makten går allt åt helvete. Jag är trött på att dumma människor ska få som de vill och jag är trött på att det är tabu att vara snäll. Jag är trött på faktumet att jag inte har tid till att göra det jag vill och jag är förbannat jävla trött på att folk har fått för sig att det är socialt acceptabelt att behandla andra människor som djur.

Nu har jag gnällt tillräckligt mycket, eller vänta, nej det hade jag inte. Djurgården suger så mycket jävla dase just nu, så att om de fick betalt för blowjob skulle de kunna betala alla spelarna 2 gånger så mycket i lön. Så jävla bra suger dem. Jag är förbannad över faktumet att Unika Partiet har fått för sig att komma till makten 2009, samma år som Linda går ut gymnasiet. Jag är så innifjorden förbannad över att offer inte behandlas som offer, utan som skyldiga. Jag är så innihelvetes arg över att folk som ljuger står över de som talar sanning. Faktumet att klockan 19 betyder att TV blir "barnförbjudet" hjälper inte mycket det heller.

Ta Big Brother som exempel, det satte igång klockan 19 så vitt jag vet, kanske tidigare. Det enda som de gör inne i det där jävla huset är att visa brösten och supa. Vissa är faktiskt halvt som halvt intelligenta, men dessa blir utröstade. Inte kul TV heter det. Nähä, ok, så för att vara socialt acceptabel så måste jag vara en promiskuös idiot som inte vet vad 1+1 är? Jävla bra förebilder vi har nuförtiden, inte konstigt att jag skulle tjänat mer på att gå på bidrag än att arbeta som telefonintervjuare.

Om nå'n undrar varför jag är så här så är det bara för att ibland, mycket sällan, blir jag förbannad. Det tar flera olika faktorer till att göra mig förbannad och alla dessa har nu träffat "bulls eye". Djurgården förlorade, folk missförstår mig, snart kommer den vackra utsikten på jobbet att bli mörk plus att jag tamejfasen inte fått köpa kläder i helgen. "Jag är bakis" löd det.

Jag reserverar ovanstående text för förändring då jag kanske inte står för skiten längre efter att jag slutat vara så oerhört jävla utom mig av ilska. Men ibland är det bra att ventilera. Förövrigt så är koalor oerhört söta. Men de är förbannat tråkiga. Deras livscykel går helt seriöst ut på 80% sömn, 15% ätande och 5% sociala aktiviteter.

Jag har sett koalor, jag hade tydligen tur att en av dem gick på muggen. Fantastiskt.

Snabbis

2006-08-12T14:15:00.000-07:00

Alright, en snabb uppdatering. Tror fonten har bytts, men jag orkar inte bry mig. Jag har inte skrivit idag på grund av att när jag vaknade så var jag inte direkt "on top of my game" som man säger. Jag låg och var döende i min soffa, sen gled jag ut och åt frukost med polare och fastnade hemma hos en av dem. Där sitter jag nu och har inte den blekaste om vad fan jag ska skriva om. Jag kan säkert klaga på nå't.

Läste i tidningen att vår nya statschef (Linda) har börjat plugga igen. På gymnasienivå. I samhällskunskap. Helt seriöst, den helt vanliga svennen (som modellar och visar brösten) är tydligen emot kvinnobilden dessutom. Bra att hon har bidragit till den på alla jävla fronter. Varför a sudden change of heart? Oh, oh, oh, jag vet! För att hon nuförtiden ser ut som en knarkande grodan Boll. Dessutom är hon korkad, stackars tjej.

Var på Blue Moon igår, tänkte "Jag ska vara bussig och köpa sprit till en dam". Jag beställde 2 bira och en vodka cranberry (flavor of the month, tack Baetsman). Det jag fick var dock 2 vodka cranberry. Så jag var tvungen att stå på dansgolvet med en rosa drink i handen, kändes sådär va? Needless to say så gick det inte så bra som man kan tro. Dessutom tappade jag bort alla runt kvart i två, så det var bara att röra på fläsket och gå hem. Tacksamt, var trots allt D-rak.

Nu visar tjejen brösten i "American Beauty", måste alltså sluta skriva genast och råstirra på TV:n. Fred ut.

Idag ska bli en bra dag

2006-08-11T03:55:00.000-07:00

Ovanstående anka är fett väck. Han pratar med sig själv, utan att ha handsfree. Hela handsfree grejjen verkar ha lugnat sig förövrigt, förr såg man folk som pratade med sig själva mest hela tiden. Anledningen till mitt utbrott är att jag mötte en som hade det idag. Han stod och pratade med en kaffemaskin. Inte nog med att han såg ut att prata med en kaffemaskin, han rengjorde den samtidigt så jag fick inte något kaffe. Så där stod jag, med en man som pratade med sig själv och utan kaffe. Om det hade vart en actionfilm hade jag dragit vapen för mindre.

Freeedag! Eller som dom sjunger i reklamen;
"På torsdag är det ärtsoppa, på lördag är det fest, men fredag är ändå den dagen som känns bäst, ge mig då bira, det gillar jag bäst, jag vill ha fredag idag!". Och nu är den här, halleluljah. Änglarna sjunger i kör och himlen är blå. Finns bara ett problem, jag hör bannemig inga änglar och himlen är full av moln. Det här resulterar i att jag känner mig ganska av idag, förhoppningsvis kommer jag igång snart. Jag tänkte sätta på Fula Ungen Joe, han brukar pigga upp. Enda problemet är att när jag gör detta så kommer alla på kontoret skrika och busvissla, inte för att jag har en otroligt snygg bakdel, utan för att de är trötta på låten. Hittills idag har jag respekterat detta faktum, men jag är på bristningsgränsen. Jag är så loj att jag knappt kan uppdatera min blog. Det går ut över alla, inte bara över mig.

Såg en ganska kul händelse igår faktiskt. När jag var på väg hem från bussen så var det ett medelålders par som vandrade framför mig. När vi, jag gick bakom men jag kallar oss för "vi", lugnt går fram genom staden så möter vi en liten unge med en cykel. Han försöker desperat komma in i sin port, han ligger nästan på marken och gnyr för att han inte kan hålla upp porten och släpa in cykeln samtidigt. Han hade hjälm, inget att oroa er för.
"Kan nå'n hjälpa mig?" hör man från porten, först då ser jag ungen. "Ja men självklart" svarar damen. Nu stannar mannen upp i en sekund, sen ser han hur hans sällskap skiner upp när hon får hjälpa den unga herrn. Det är nu herren av den äldre modellen stoppar ned händerna i byxorna och börjar lunka iväg. Inte nog med det, han börjar vissla! Kändes nästan som att han försökte undvika något. Undrans vad, en konversation om barn kanske? Verkar som att det är troligt. Jag fnissade lite sådär flicksnärtaktigt åt händelsen dock, att han visslade fann jag oerhört roligt.

Efter det jag gick hem och upplevde en kulinarisk matupplevelse i form av rostade mackor och Yoghurt. Smaskens.

Tossdag! Utan r och med två s. You heard me!

2006-08-09T22:08:00.000-07:00

I går blev jag helt seriöst trakasserad på alla fronter på jobbet. Inte nog med att någon gömde allt på mitt skrivbord minst en gång i kvarten, bytte utseende på min desktop (svart bakgrund, svart text, sämre upplösning, you name it) och stack mig med pennor så blev jag antastad på toaletten. True story. Jag gled ut för att ta mig en pinne frisk luft. Ute på terrassen är det ingen lekstuga kan jag avslöja, det är bannemig kryp över allt! De flesta har ränder också. Vi har även humlor stora som tigrar. Helt seriöst, dom är så stora att dom borde betala hyra. Om jag blir av med maten från kylskåpet så är jag till 70% säker på att det är en av dessa infernaliska humlor som har stulit den, micrat den och käkat upp den med en sked. Humlor äter nämligen med sked.

Efter en tids puffande så inser jag att jag måste besöka damernas. Jag glider in och gör det man brukar, behöver la inte måla upp en bild. Väl där inne känner jag något i nacken så jag slår till lite sådär lätt för att bli av med vad än det kan vara. Det var ett bi. Ett argt jävla bi, säkert muterat på något sätt. Han stack mig, om det var South Park skulle någon i en mössa ha skrikit "Oh my god, you stung Gustav"! Därefter trillar han ner på golvet. Efter denna omilda behandling, som jag förövrigt inte bett om, så sparkar jag honom självklart rakt i kulorna. Where it hurts. Jag stampade på honom så att han inte visste vad som var vad. Senast jag kollade låg han där bredvid toaletten. Jag har numera toalettfobi.

Mitt liv är inte lätt alla gånger, let me tell you. I dag så var jag tvungen att glida till tandläkaren, bara för att. Jag väntar (detta tar en 10 minuter) sen blir jag bortforslad (1 minut) och sedan hälsar jag (1 minut). Undersökningen tog väl kanske en 3 minuter, detta kostade mig fyrahundra kronor. I teorin hade jag alltså kunnat tjäna 1600 kronor på dessa 12 minuter det tog innan jag blev undersökt. Hutlöst om du frågar mig. Hade dessutom ett hål, får ta ut ett lån på huset för det antar jag. Det eller råna en bank.

"Låt motorn stå på, sen när jag kommer utspringade kör du fort som fan till Frihamnen där det står en annan bil och väntar".

Sedan påväg till jobbet väljer jag helt klart rätt vagn på tunnelbannan. Det var någon som hade hällt ut sin fil på golvet, var väl en kul grej antar jag.
- "Kolla Leffe, jag häller ut min fil, HAHA!"
- "Nämen, du är ju helt Crajzy Perra!!!"
- "Aa, jag vet! Fan, fil av alla grejjer!"
Fil under skon suger lika mycket nötter som en svältande ekorre.

Eller en som dricker genom sugrör samtidigt som den dammsuger. Där är det fan ingen hejd på sugandet.

Irritation!

2006-08-08T22:28:00.000-07:00

Asså jisses, mina bilder är på väg nedåt. Ovanstående bild smektes ihop lite kvickt i morse. Att jag går upp tidigt för att rita en bild till bloggen är bara fel. Det är ungefär lika mycket fel som att ha speedos. Eller ungefär lika mycket fel som att tro att 1+1 blir 3, vilket är nästintill lika mycket fel som föregående nämna speedos. Speedos är tamejfasen enbart hemska, kan inte bli värre än så. Möjligtvis ett par gråa y-front kalsonger kan slå dem på sin höjd. Men det är nog ett dött lopp där. Fast kombinerar vi de två, ett par gråa speedos, så kommer jag nog ha mardrömmar i resten av mitt liv.

Idag hände allting jag älskar i kollektivtraffiken på en och samma gång. Först stressade folk när de skulle kliva på. Jag gled på i lugn takt då jag har en träningsväska stor som en jätte stor kaka. Det vill säga jätte stor. När jag klivit på, visat mitt flashiga busskort (Lila denna månad tror jag bestämt) så är det nå'n jävla bonde som puttar på min väska. Då inser jag att jag måste försöka göra en avancerad manöver och kasta fram väskan så att jag har den på magen. I detta försök så råkar jag träffa en dam på axeln, hon gnyrde illa.

I vanliga fall skulle jag tyckt att jag var en hemsk människa. Men nu är det folk som stressar mig och damen som jag råkade "knocka" visade sig vara en så'n där oerhört jobbig människa. Här är ett stort irritationsmoment för mig: Det är en buss, den är ganska full och det sitter en människa på det yttersta sätet. Varför sitta där? För att slippa ursäkta sig när man ska av? För att man har så pass bråttom att man måste av inom sekunden? Senast jag kollade åkte vi inte brandbil och det var inte på liv och död att komma av. Hoppas hennes axel gick ur led. Subba.

När jag kommer längst bak i bussen, då är det nå'n vänlig själ som har lämnat sin salladsburk där. Det uppskattas, jag var sugen på lite gammal dressing och ett salladsblad. Vänta, det var jag inte alls det. Jävla sallad, jag ska fan bli köttätare på heltid, aldrig röra en bit grönt.

Broccoli? Nä tack, hellre dör jag genom att bli utkastad från eiffeltornet med en 10 kilos vikt hängandes från pungen.